本该昨天就收拾上班了，可是我爬不起来，临时起意就和娃他爸休假了，带孩子们去了趟动物园。
可曾想今天一早也是想起起不来的样子，总想昏昏欲睡。我还和娃他爸讲看到南方周末有个保姆的口述，听说那个女主人每天都十二点醒，吃个饭，美个容在接着睡，看起来真没啥事，但我就羡慕她早上不用起很早，其他的对我丝毫没有吸引。我觉得一个闲着不如忙着，就我现在也算蛮好的，地铁里人很多，但我还是有个座位可以码码字。
我的心还没完全开始上班，我一直在想我小时候是啥时候开始上学的。我小时候这会是不是被我爸妈催促着抓紧去走亲戚。或者我是不是在谁家炕上打牌，玩升级，玩红桃四，玩迷竹叶…有的时候大家会一起跳绳，或者那天走到镇上转转，对了有的时候天气暖回了，就该我和妈去挑菜了。
反正，只有特别特别没事干的时候才去看电视机吧，打小我都没认真的看完一部电视剧，总是有一搭没一搭的看着，看不看也仿佛对我没啥大影响，那我在干啥。那时候我没啥书看的，可能躺炕上睡觉了。
城里待久了，我疲倦了，关于过年我越发的没啥热情，即便为了孩子装一下，可是在城里过年就和普通的周末没啥区别了。
我这几天一直很封闭自己的内心，虽然每天和孩子们玩耍着，担心思总是不对也说不上来啥。这个年我没有给他们包饺子，包包子，我自己吃啥都觉得不是乃个味道。我想家了，但我就是没有承认。
看着我妈发来的小视频，冒着热气的包子，冒着热气的饺子，冒着热气的甄糕，没有热气的凉拌牛肉，我就开始吞咽口水。像我平时自称大厨，不可能不会弄，但我就是没有弄，我到底在对抗什么。
我在焦虑着我还不能确定的事，我都不清楚那不确定的是啥事，所以我总结自己恍惚了。
也不知道是不是被打击的多了，现在发个圈都想半天，甚至怀疑发圈的意义，我立马打住了，再往下我知道就该上升的活着的意义了，那是一个一时半会难以表述的问题，所以只能打住。
放假七天，也快乐过，可是每每有些想法，孩子们都没睡，等到他们睡了，我也睡了。我需要做些改变，不然想法这事，一会一个样，错过了就永远错过了。
唠唠叨叨一大堆，上班了。
祝开工大吉大利…
