若宽容的岁月再给我一次机会，我愿意俯身拥抱你

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很多美好的记忆都在夏天，因为夏天是活力和青春的代表，可是，唯独和你记忆，却只有一季的冬天。

还记得你当初是多么唯唯诺诺的走到我的身边，弱弱的问我：“我可以和你坐在一起吗？”我抬起头，看见一汪泉水般清澈的眼睛，桃色粉嫩的脸庞，我被你一种特殊的气质给吸引了，就这样，我们在一起，成为了同桌。你从来都不叫我的名字，只喊我同桌，或许是因为我们两个人的名字里面都有丹字，所以你会有意的避开。因此一直到现在，我听到或者看到同桌两个字，都会很自认而然的把它认为那是只属于我的称谓。

开学一个星期了，你和我一样的孤独，我每天除了往广播站跑以外，就只是和我相隔了七个班以外的同学一起吃饭。而你，始终都是一个人，后来你说你是因为身体的缘故，休学了一年的学姐，你的那些小伙伴，都在隔了我们一栋楼的那边，浴血奋战，拼搏高三。那时候开始入冬了，我们坐在第一排，下课了，你基本上都是走出门，一个人在门外吹着风，一个人笑，不说话，低着头。我时常觉得这样的你，很让人心疼，我也不知道要怎么安慰你，只是看着你，而你只是冲着我笑。

第一次觉得很对不住你，是你提出来想和我一起吃饭的时候开始的。你俨然还是和当初的你一样，唯唯诺诺说出想要和我一起去吃饭，我的同学一直都不喜欢三个人一起过活的感觉，因此一正餐下来，都没有和我说一句话，我很是尴尬，可是那次的你却很开心，自己微笑的吃着，那一刻，我真的觉得你让人心疼，你或许真的很想和其他的同桌一样，挽着我的手，和我一起去吃饭，一起去逛街，一起上下课，可是我没有做到，我顾虑了很多，以至于后来下课了都不到你转过神来就匆匆跑掉，生怕你会提出想要和我一起，你从来不会怪我，因为你从来没有觉得察觉到我对你的有所躲闪，你只是觉得我就是个很忙的人，我做事有我自己的原则，你还是会一直傻笑着看着我。

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听到你的一些匪夷所思的事情，是在认识了一个你原来同班的学长以后。他告诉我，你是实验中学的落榜生，当初是以班里的第一名考进了二中，他说到这个的时候，我充分的相信，因为我曾经看到你被罚抄的岳阳楼记的笔记本，洋洋洒洒的字，有我说不出的羡慕，顿时让你的形象在我心里高大成了一米八。但是后来却是因为身体的原因越来越差，我问他是什么身体的原因，回答让我觉得特别的难过，他说你是抑郁症还是精神分裂症，总之就是看起来和平常人不是很一样。或许他是对的，我也可以明显的感觉到，你平时总是一个人毫无理由的表现出来的喜怒哀乐，总是在上课的时候无端的流眼泪，让我心生畏惧，总是喜欢晚自习下课以后跑到宿舍楼的天台站好久，总是午休的时候问我人要是死了是什么感觉。以前的我从来不知道什么叫做抑郁，也不懂为什么人会有想死的念头，已经过去了那么多年，经历了很多事情以后，我才真的懂得，那时候的你是有多么的无助啊。

那时候的我，没有接受和关爱这样一个你，而是和你的同床一起，把你这些异常的症状告诉了班主任，我们只是想让班主任找你谈谈话，让你消灭那些奇奇怪怪的想法，但是没想到一向来就是有过“前科”的你，早就让班主任有了预防，在听了我和其他人这些描述以后，班主任毫无情面的叫你卷铺盖走人了。原因是你妈妈本来就和班主任打过招呼，如果有什么问题就把你带回来，在那个兵荒马乱，没有什么比高考更加的重要的时期，所有会影响高考的人和事，都是班主任的头号敌人。因此你或许都还没有想到怎么回事，班主任就把你载到了车站，联系了你的妈妈，叫你回家休养。看着你远去的背景，那一刻，我不知道我做了什么，我没想到事态居然进展得如此无法预料。看着你空荡荡的座位，我开始失落，后悔，没有人再会叫我同桌，也没有人会在我觉得困的时候给我肩膀让我依靠，没有人再和我一起看着辉业超市长长的小票发笑了。我们在一起，有过一些回忆，那些回忆足够让我在回想起你的时候还感到愧疚。因为，就被我的一句话，葬送了你花了一年的时间才重新得到的快乐和自由，我在心里真的恨我自己。

老天或许是可怜我，谢天谢地，两周后的你，又回到了我的身边，在那期间，我有两次打了电话给你，电话那头是你的妈妈，她显然对于一个关心她女儿的人感到很欣喜，一再的感谢我，还说了好多关于我的事情，原来平时这些微不足道的关心，你都记在心上，一遍一遍的重复给你的妈妈听。我感觉一脸的火辣辣，因为如果不是我告诉班主任，或许现在的你，就不用回去受到心理医生两个星期的困扰。是你妈妈告诉我关于你的一些事情，她告诉我你的心智其实就和小孩子一样，脾气也很不确定，总是会胃痛，因此每次去看胃病就会一起看心理医生。没有明确的病因，只是就这样莫名的吃着很多不知名的药。你妈妈为了你，付出了很多，是你一再要求想要回到学校，所以你妈妈才满足你的要求的，她早就知道会有再回来的一天，因此不怪任何人，反而谢谢我这样的路人，谢谢我帮她照顾她的女儿。

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你还是没有改变以往的任何一点，依旧叫我同桌，好多人已经就把你当做病人了，学着和你一样说话，或者是和你一样傻笑，或者不理你，甚至有的人把我拉到一边问我你是不是神经病，或者再次怂恿我要以拖累班级的名誉，让我请求班主任再次把你遣送回去。我很难过，我不知道怎么回答，他们会这样那样的对你，我是要负大半的责任的，是我把你那些不知道的往事抖出来，是我建议老师那样做，是我在你走后还心怀不安的问候你，是我一直还在你身边充当着老好人的角色，一直都是我，我顿时觉得自己就是个罪人，戴着伪善的面具的恶棍，披着羊皮的狼。

可是，所有的愧疚和不安，你从来都不曾听我说过，你只知道，你的同桌是个大好人，是个很好的同桌。为了补偿你，放月假的时候，我会陪你去车站坐车，我会给你买一些小零食，我会陪你一起站在门口，一起吹风。听你讲你一个痴心的男生给你的爱情，帮你去隔了一栋的楼送信......原来那段时间，这就是我们所有的回忆，我们也曾经过的很快乐。人就是这样，当所有的一切都趋于安稳的时候，总是可以很轻松抛开以前自己所做的一切错事，仿佛那些都不曾存在。就在我已经觉得自己的罪恶都赎的差不多的时候，你的又一次离开，从此在我身上留下了永远都难以泯灭的烙印。

你走了，是的，是你自己提出想走的，当初那两个星期的休假已经又落下了你的好多课，你本来就身体不好，再加上课程的紧凑让你的精神更加的紧绷，我已经不得不承认，你的精神开始出现紊乱，你时常在我没有叫你的时候回应我，一直到后来你自己都说自己似乎开始出现幻听，你开始一天都不吃饭，一吃就开始胃痛，你更没有办法专心的读书，因为你的远在那栋的爱情一直都牵引着你的神经，在诸多的因素下，你和我说:同桌，我想回去了，我跟不上了。我忍住了悲伤，劝慰你，甚至撒谎自己也不知道正弦函数和余弦函数的区别，但是这些，都没能阻止你离开的步伐，你最终在办公室笑嘻嘻的和班主任说了自己想回家休息，班主任早就已经没有把你放在他高考的范围内了，很释然的骑着摩托送你去了车站，又是一次，隔着窗户看你离开，你还是不改常态的笑着和我离别。我说我会打电话给你的，我甚至说了我会想你的，我会给你留着座位，你想回来的时候就回来。

时间一天一天的过去，你没有再回来、也进入了深冬了，我搓着冰冷的双手跑到电话亭给你打电话，你很开心的和我说着你的事情，突然又很难过的说，上回惹妈妈生气了，我说为什么，你说因为进了手术室，吃了钡餐，看到管子要伸进喉咙里面，觉得很可怕，就吐了全部的药，哭喊着没有做胃镜。我很心疼的指责你不懂事，你又变成了笑脸，和我说，你真的怕。你永远都是这样，有着属于自己的那份纯真的快乐，你内心的寂寞和恐惧，似乎都会被这笑容给掩埋，我和你东扯西扯，你最后还不忘记问我学习，原来在内心的深处，你一直想和普通的人一样，可以坐教室里面，即使是最后一排，即使是考最后一名。

没有再见过你，和你的最后一次通话，你告诉我你的锅里煮着银耳莲子汤，电子厂的阿姨和叔叔都对你很好，因为那里只有你最小，我加了你的QQ，聊天的话语没有超过十句就不再看见过你上线了，我知道，我们或许就这样再也找不到彼此了。

我知道你还是曾经记得我，你又一次回来的时候，来过我学校等了我好久，没有我的联系方式，当我急匆匆的从宿舍跑到教室的时候，你已经走了，你只留下了一句话，我来找我同桌的。我难过的没有精神听一下午的理综，那一刻我深深的知道了，我欠你一个拥抱，一句对不起。

不知道你是不是还会在风中一个人傻笑，不知道有没有和当年一样痴迷的爱情守候着你，不知道你的生命中有没有出现第二个同桌，宽容的岁月，希望它给你幸福和快乐，如果有机会还能够见到你，我会给你一个拥抱，愿岁月无痕，在心里深深的对你说一句，对不起。

亲爱的故人，愿你安好。