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很多事都不是能一蹴而就的，更何况是多年没有理会的了。

自从某年起因某些误解或意气或恶意揣测，关闭了QQ空间，也关上了本就不丰产的内心。不知不觉十多年，生命里仿佛没有了光。只是初时为了各种妥协和不必要的麻烦负气为之，而后感到有一阵子轻松外，我的心慢慢开始麻木，从有进无出到无进无出，随之，越来越沉重，越来越沉没。

到底是不甘心，在17年11月底 ，挣扎着，又冒出，喘口气。虽然空间依然是没有对外开放，可能也是因为没有观众，所以写的种种更加不知所云，坚持到了18年2月1日吧，又是因为当时个人环境发生了变化，自然而然地就又没了。那么偶然，那么短暂，我都忘记了有过这回事，以至于今天随手翻看时，才发现，期间有过那么一瞬间的回归。

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依稀记得，16年年底为了解脱自己愁闷，为了给自己找个最简单放下的方式，思索良久，我重新提起了笔，却不知道如何诉说。抬眼望去，我的表达方式好像已经被颠覆，那些年的张爱玲、苏青、严歌苓等只顾着自己埋头写，从来没教过我要怎么写。而今已经有了公式化的写作，为了能像现代人一样写出自己想表达的，写出别人想看的。

于是，我参加了一个新媒体写作班。许是我的学习能力问题，一课课下来，我非但更不会写了，还开始忧虑：我写的人家爱不爱看，如何推广、运营、增粉。。。这是我多年自娱自乐中，从来未有过的课题。深深地为自己担忧着，担忧着如何取个夺人眼球的标题，如何找到与众不同的案例，如何得来醍醐灌顶的金句，忧虑的我非但没进入，反而更加主动地放弃了。

当时的我只想能写出点什么，而不是能写成点什么，写出名，写赚钱，这么宏大的蓝图，这么多的基础建设工程量，还不是我能驾驭的。所以，我退缩了，畏惧了，搁置了，告诉自己我还没有准备好。

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但心中偶而还是会有点死灰复燃一下，所以就有了上面那一小段易忘却的小花火吧。当生命没有可追逐的光，心灵和思想行将枯槁，虽然现实中顶着一身无力割舍的厚厚脂肪，却如何也撑不起那渐渐弱小灰暗的背影。

18年暂时没有了规则的束缚，我三天两头在外找寻，却依然发现我和自己渐行渐远。等到冬日的阴霾里更是满眼满脸的荒凉，成年人的世界竟如此无趣，更是无处倾吐。天天漫无目的地空虚积累，感觉得自己满得快要爆裂，我也没法立即飞去吴哥窟。于是，难得心血来潮，打开文档，给自己建个树洞，名为《一个中年妇女的呓语》，想写什么写什么，想吐什么吐什么。

每个送完娃上学的寒冷早间六点半，青色的烟云是我最好的掩饰，不开灯的办公桌前，半明不暗的天光里，我放自己自由飞奔一会。写完，我也从不回看，就仿佛把这一切都丢进北风里，它们也就消散了，再也不会回来了。很多事，也不是写出来就真的不存在了，但至少在心里的份量轻了点，今天、明天，还可以放进更多其他的事，也许偶而会有一些让人舒心的小确幸呢？等到阳光普照，19楼的窗外，红灯让那些五颜六色的汽车填满了曾经空荡荡的道路，19楼的门外叮叮咚咚的电梯铃声，门禁锁开声，“叮”的一下，热热闹闹的新一天，来了。

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本来以为，我们都是要和自己赛跑的人，未来总会有无限的美好和成就，但跑着跑着却不得不停了下来，沉重的身躯如何能追得上轻盈飘忽的灵魂，与其遥遥相望茕茕孑立，不如用文字或音乐或汗水或自己所爱的一切打通链接，试着一起回到起点，执手相对，一笑泯然。

今天，倏尔已是2019年的暮春了，温度跳跃，还没有摸着春的来时路，就要被29度的现实推进初夏了。对于写作，我仿佛还是没有摸到什么门道，可是，在假日的最后一个午后，睡饱了，泡上一小盏酽酽的老白茶，和自己对酌，我也愿意再和自己就这么淡淡地聊一聊。不用想写作技巧，取悦对象，只是手写着从心里缓缓流出的文字，我舒畅了，你随意吧！