面对自己
我真的能面对自己吗？
一直以为我已经做到了，在写自我疗愈时，挖掘到一些伤痛，写不下去了，突然心痛，想掩盖，想要维护自己的形象，有恐惧出来，怕自己的伤痛晒出来，那种恐惧感让我感觉不能活。
我自觉已经面对自己内心伤痛很多了，也疗愈了很多，而今天突然发现，我的面对并没有完全的做到，都是属于有限制的打开，我的头脑会有所计较和衡量，哪些适合哪些不可以，然后我会犹抱琵琶半遮面，我以为已经挖掘到底了，我以为的只是我以为，我打开的是做好了准备不会再感到受伤的程度，是有所保留的面对，这种打开是有被屏障的，它还不是全然的面对到底的！
突然间不敢面对自己的伤，头脑很恐惧。于是我什么也做不了了，被障碍了，掉入过去的情绪伤痛里了，一天在做一些其他事情，搞的自己很忙，除了公事之外我还要忙碌一些很合理必须做的事情，实际也是在绕开真正面对自己内心伤痛和触碰无价值感的课题。忙了很久，越发觉知到内心的空洞越来越大，自己的逃避，否定自己刚刚所做的事，感觉内心很空虚，无意义，想把做完的事毁掉，内在的提示越来越强烈。
想写东西，却感觉心静不下来，脑中心这里像被雾气障碍住了一样，很不清晰，我知道自己不在当下，我迷失在头脑里，落在过去的伤痛里，我在逃避会引发我恐惧，孤单一人，死亡的头脑思维里了。
放下写的念头，我的情绪出来后，也把自己恐惧的地方表达出来，心里开始迷雾散去了，清晰了，坚定了，为自己而在了！
我之前恐惧的是什么呢？
依然是模式的无价值感，我恐惧在人群面前打开自己，我恐惧自己做不好引发的我不够好，，我恐惧因做不好而被人群抛弃，我的无价值感深深的把我套牢在过去的伤痛里，幸而心里还有不泯灭的声音在告诉我，提示我这是伤痛，这是对抗，这是我的不够好无价值在作祟，我的头脑想要逃开碰触伤痛，它把伤痛当作了真实，而让我离开了真正的事实，进入了幻像状态。
敢于面对自己，敢于坦白自己，如实的面对自己的内心，勇于面对伤痛，接受伤痛给自己的消息，慢慢揭开心底的盖子，放下形象面具，就不再有恐惧了。此刻我心已经放松和坦然，也不再担忧和害怕，恐惧消失了。之前那种要打开就是痛和血淋淋的感觉不见了，那种惧怕体无完肤，身无寸缕，没有一块遮羞布的感觉没有了。
诚实的面对自己，坦然以对，能在抉择中知道自己要什么，和要去的方向，就不会再退缩和逃避了。我对自己的内心坦白和接纳如实的我目前的样子，真实就是力量。
事实是自己真实的坦然的面对自己之后，才有可能为自己在这里！
照顾好自己的心，顺着心流，自然呈现生命本来的样子，拥抱自己的不接纳和伤痛，从伤痛中疗愈，只知道一切恐惧都是头脑的演绎并不能从情绪伤痛里出来，而是需要真的看见和允许它出来，这样的真实样子才最可贵和有价值！
头脑放松了，不制造旧习性的反应，便身心太平了，也就回到真实的世界了！
