其实恋爱是什么，最近身边的朋友恋爱消息频繁，而我这个一直单身得人，就成了人群中独特的那一个。然后我就收到了好几个好友的所谓关爱，然后我看着这些所谓的理论，突然觉得烦躁，然后退出了我们的群，关闭了她们的消息提醒。
也许他们觉得是不是太过分了，纷纷给我打电话，但是我依旧像生气的样子拒绝接电话。短信里道歉的话，这种讨好的话，我像已经麻木的样子，关上了手机，倒在被窝里，不去想外面的世界。也许是太过于丢脸，也许是太过于伤心，也许是他们真正的说到了我的痛楚。平时不痛不痒的伤口，在所有人的观赏下，揭开了那条缝隙，流着血却不能说痛的我，只能当作生气的样子，默默的离开，所有人的视线。
也许有很多的姑娘和我一样，不坏不好，能说得一口的粗俗的话，能安静的看一下午的书，可以吵闹到像一个疯子，也可以冷静得像个冰块。有着自己的想法，可以安排所有事情，可以自己关怀自己，可以安抚别人。但是这种不用别人多照顾的人，反而是所有人口中的不需要男朋友的人。其实比起那些需要照顾的姑娘，只是我们自身能力比别人多，可以抬得桶装水，可以修得了电灯泡。并不代表这样的她们就不需要照顾了，其实这些菇凉更应该得到关爱，因为得不到所以自己先学会，然后变得坚强，不轻易的掉下眼泪。
而我就是这样的一个人，自己出国读书，认识一群以前都不认识的朋友。努力撮合身边合适的朋友，和谁都可以说上几句，安静的时候好像这次防护罩的我，依旧让人觉得男朋友对于我来说，只能一个陪衬的物品。因为我过了20多年一个人的日子，你当然不知道在这些岁月里我也曾经需要过别人的保护，却到最后只能自己保护自己。我埋怨过上天的偏爱，也埋怨过自己的固执，但是多年以后的我，不需要别人的照顾可以很好，去很多地方旅行，有很多朋友，读了很多书，可以写一段温暖的文字。但是却成为了那个不需要男朋友的人，不需要保护的人，那个带着盔甲得人，只能一个人的人。
生活在很多时候把我推向悬崖，我彷徨不安的时候，看着茫茫人海，却都是陌生的面孔。很多时候我独自在雨中漫步，不是因为浪漫而是没看天气预报，而我的同学却依旧有人为她遮挡风雨。在他们相依的背影后面，我看到那个懦弱的自己，不愿承认自己真的输了的自己。比起很多人，我的确不温婉尔雅，甚至有时候毒舌，但是也许这么多年的我，不坚强的为自己活着，都不知道是怎样一个抑郁的样子。就像他们说的:我活成了，我需要的男朋友的样子。
生活不能让我去埋怨自己的样子，但是我却饱受所有人的目光。我不能一个人吃饭，不能一个人看电影，甚至不能一个人出门。也许我已经糟糕到没有办法入别人的视线里面，也许我真的把男朋友这个生物长在自己的身体里了。但是我依旧希望有那样一个人可以来拯救我，带我逃离这个世界，逃离这浑浊的空气里。我不需要无尽的关怀，也不需要花不尽的钱财，只需要有一个温暖的心。就想初生的太阳，不炙热却温暖如春。
