甩锅

前天工作时，发生了很紧急且棘手的事情，一天的工作此起彼伏，一波未平一波又起，手忙脚乱的一边开会，一边打电话，有一边督促的整个团体工作，我的语速已经加速到平时的5倍，只记得自己一直都在说话，整个事情还没完全结束的时候，boss的电话又打来，一边忙着回答boss问题，一边又要紧张的给事情收个尾。

被这些紧急的事情催的我精神高度紧张着，终于到了下班的时候，再也没人给我打电话了，一个人背着书包，茫然失落的吃了晚饭，举步维艰的走在回家的路上。夕阳还挂在树梢上，斑马线上斑驳陆离的交错着阳光的余晖，将我叹的长长的气，迈的沉重的步伐也映在马路上，望着前面看不到尽头的路，心里感慨万千：本以为是兢兢业业、忙忙碌碌的一天，最后还是那么的狼狈不堪。

走了很久的路，又跑去药店拿了感冒的药，回到家，走了这一圈，心情好多了，第二天继续上班，也是忙的不可开交的一天，第三天直接忙了整个夜晚直到了第四天早上，又走到那条路上，提着食堂买的玉米，包子，把背包放在自行车上，心力交瘁的瞪着自行车，本以为可以回家补个觉，刚躺在床上一会，各种群消息就霹雳巴拉的晃动着我的手机，好多艾特我的人，于是还没入睡就开始办公了，回答着各种问题。而此时，我觉得的还好，没有什么大不了的事情！

直到有一瞬间我意识到我只能照着别人的意思去跳坑的时候，我瞬间崩溃了，想到各式的坑，始料不及的事情匆匆来临的时候，我来不及的喘息就得去处理别人挖的坑，最后还要背负着填坑速度不够快的罪名，连为自己洗清罪名的资格都没有，各种甩锅的人都来甩锅，他们不停的督促你快点接锅吧，生怕你接的速度慢了，他们来不及甩。

在这样的环境里面，老实人就是背锅侠，经验少的就是背锅侠，大家掌握的都是各种甩锅的技能，把时间花费在甩锅上，每个人都背着一口大锅，甩来甩去，这口锅就像烫手的山芋，那些真正忙于工作的人，来不及学习甩锅的本事，就不停的在填坑，不停的被剥削，终于有一天，那些填坑的人被累死了，或者半路逃离了这个环境，剩下了 一群甩锅侠，那么这群锅仔就会窝里横，最后整个鸟巢都会起火，一发不可收拾。

平凡

小时候，就以为自己长大要是一个很厉害的人，通过自己不懈的努力，未来的潜力将会是无穷的，我将是宇宙少有的奇人呢，我也将会成为一个了不起的人，我会成为一名作家，我会考上理想的大学，我会成为让自己骄傲的人。后来有几次事与愿违，但结果都还是好的，虽然眼下的自己不够优秀，但是仍旧觉得自己无限的潜力没有发挥出来。

直到后来，我没有考上理想的大学，没有成为一名作家，没有活得光鲜亮丽，没有完成自己的人生目标，反而在一个节点戛然而止。我哭泣的埋怨命运不听我的呼唤，恨自己没有把未来紧紧的握在手里，恨自己没有成为出类拔萃的人，不再去追求过于遥远的目标，放下了很多远大的理想，承认自己的无知和懦弱，承认自己是个平凡的人，日子虽是轻松了很多，但是我却失去了前进的动力，我不知道我将来的路在哪里。

人总是矛盾的，富裕的人一边怪自己不够有钱但又求上进着，一边又觉得自己很有钱又安于现状着；一边相信自己拥有无限的潜力，一边又承认着自己的平凡；一边想像个拼命三郎一样努力前进着，一边又想着不要那么累要知足常乐。最后在各种矛盾和不坚定中将大把的时间浪费着思考人生上，一事无成着又羡慕着别人的非比寻常，感叹着那是别人，就算自己努力也达不到那种境界。我就是那种矛盾的人，其实每个人都是不甘于平凡的，如果有过奋斗和成功过，那么你肯定有过不平凡的时候，到底是什么叫我停止了追寻人生的上限。

谁都不想过早的承认自己给命运屈服了，仍旧拥有者奋斗不止的花火吧，我就是这么的平凡，但是我还是觉得我不能就这样的平凡，但眼下我就是这么的安于现状，仿佛那股勇敢追逐的热情没有了，越来越恐惧未来的不确定性。我想这是因为我还没有真正的找到属于我的花火吧。我以后的人生真的就这么平凡了吗？我一直都要这么一事无成吗？

感悟

这段时间，我是很不幸运的，各种杂七杂八的事情都被我摊上了。我觉得很是恐慌，但是我觉得我还是在这个过程中见识到了这个社会，用一种新奇的眼光去看待了，人生的每一天果然都是与众不同不可预测的，谁都想不到第二天将会发生什么，只能猜个大概。这个社会上的人也在教会着我去生存，至少我不会在怀揣着一片美好未来可期，欣欣向荣的以最温暖的姿态去面对明天。因为我知道我可以勇敢的去发出声音，敢于放大声音，敢于拒绝，敢于刚。敢在大庭广众之下发泄自己的情绪。

以前我不怎么会生气，甚至不喜欢生气，就算心里不爽大都憋着了。后来被别人发了几次火后，我就觉得没有什么大不了的，所以也渐渐地表露自己的脾气，这个世界就是这样，要内心强大的去生气，去发火，去表达自己的心情，不要去当一个老好人，不要去做一个温柔的人，在外面就要刚硬，以至于这种刚叫我在群里和别人互怼，工作的时候会大吼，不开心就嚎啕大哭，也就是这样，大家反而会更加尊重你，再也不会随意的践踏你的尊严。

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