摸着良心讲，每次我想起老妈，都是几种情愫交织在一起的：怨愤，爱恋，感恩，无奈，无语。
如果要给妈妈贴标签的话，我会这么评价她：为人很实在、心地很善良、做事热心肠、能干不惜力、脾气火爆爆、心好说损话、节俭能吃苦、心灵手又巧、倔强不听劝。
为什么我会对妈妈有怨和愤呢？而且第一个词我就想到这个？我忽然发现这个问题，这很重要，我得梳理下才行！
爸妈他俩相比较，妈妈脾气特别不好，待着没事就吓唬我要打我，然后妈妈和我们相处时间长，所以他偏向弟弟让我感受的淋淋尽致。我总感觉因为从小被不公平对待，导致了我胆小、谨慎、不自我、放不开、觉得自己不重要、自我评价过低、心里有气不说憋在心里、总感觉得不到支持孤独无助等等很多负面能量，都是因为妈妈偏向导致的。这种偏向不仅仅是小时候，直至现在都有的。小时候弟弟有好吃的我没有，弟弟有好玩的我没有，弟弟有好玩的我没有；后来我上高中自己去上，弟弟上高中妈妈要陪读；我上大学第一年没考上我得复读，弟弟第一年没考上就可以拿钱上预科；我上大学自己千里迢迢坐五六十小时火车自己去，弟弟上大学妈妈跟着一起坐十个小时的火车去送；大学期间我的生活费每个月300，弟弟上大学每个学生费至少五六百；大学暑假回家身体不舒服回家买点中药，我不会点炉子也得自己点火熬药，我想弟弟如果身体不好她不会这样！弟弟大学毕业要结婚，丈母娘逼着买房才结，妈妈心疼弟弟压力太大如切肤之痛！为了弟弟的婚房妈妈东拼西凑，我结婚没钱买房还要帮忙给弟弟结婚买房欠的钱还债……
对于这个偏向的问题，我其实是一直都耿耿于怀的，也经常会和妈妈提起。记得在我大学寒暑假回家，每年过年时候家里亲人们会聚在一起，我五姨会说妈妈从小偏向弟弟，妈妈在五姨列举出种种玻璃以后仍然不承认。后来我毕业一两年了，女儿说一下老妈偏向，她却有些委屈，有一次眼里还带着泪花。大学期间我是不愿意回家的，包括考大学时候我的愿望也是离家越远越好、离老妈越远越好，我宁愿做一个流浪的孩子，流浪天涯也不愿意回家似的。后来在外面工作，妈妈也会经常问我钱够不够花，让我别冻着啥的，可是我总觉得隔着一层，在没心里觉得我遇到什么事情都只能靠自己，指望不上他们的。在潜意识里就有着悲剧性人格的我，在我工作最困难的时候，我都是自己撑着，不敢和家人说，就好像我后背的墙是空的或玻璃的，是靠不住的，我只能苦苦的孤军奋战。后来在2012年，我身体心里都接近崩溃的时候，是我弟弟帮了我。那时候我似乎开始意识到，我是有家人的，我虽然冲在前面，冲到无路可走的时候，我还是可以走的，至少我是可以后退的，我后退以后有我的家人接着我。这时候，我弟弟也大了工作了，也可以撑起一片天地了，我家的墙更加厚重了，可以偶尔靠一下啦。
（此刻，我写这些文字的时候，能感觉到心脏开始委屈，鼻子发酸、嗓子发紧。）
从这以后，我心里是真正有和别人一样的家的感觉，有人可以和我手拉手肩并肩的团结在一起，去面对风雪严寒。至于后来，帮妈妈还给弟弟买房的债，一方面是我心疼妈妈整天因为欠人家钱压力山大，我心甘情愿的去做，二来也是弟弟在我最难的时候帮我，我是下定决心要加倍偿还的，这一切都是应该的。虽然现在有时候还悲悲切切的想，他们都有房子了，就我还没有呢，会有点小哀怨和委屈，总体还好啦。有时候老妈说她亏欠我，没有给我拿钱买房啥的，我听着也心疼她，不愿意让她说。只希望她和老爸身体好好的，整天开开心心的就好啦！
我对妈妈的爱和感恩：
其实无可否认，在我对妈妈怨愤的同时我对她也有莫大的感恩，因为我知道她虽然对我不如对弟弟好，但是她还是爱我的，虽然这爱有点粗糙和大条，这是不可否认的。小时候我去哪妈妈都不放心，我生病了她也会很心疼，即使是她的暴脾气和铁血手腕让我烦躁甚至逆反厌恶，但我也是受了益处的。高考时候成绩不理想，我就想和其他同学一样随便上一个民办大学，家里钱不够上不了那个自考大学，就只能混迹在社会了。那时候妈妈坚决不允许并把我绑着压到学校去复读，才让我有机会上正规大学，我才有了大学里美好的四年大学生活，然后才有了我热爱的环保协会，才能走在祖国的山山水水。我内心是很感谢妈妈的力排众议、英明果断的决策的！如果不是她，我不知道混在哪里呢！
又为什么说无奈、无语呢？
老妈的性格简单粗暴，性格大大咧咧神经超级粗大，用妈妈闺蜜的话说“她的心晒干了比南瓜都大”。可见，老妈的神经有多大条！从小到大，就因为她的暴脾气，口不择言的嘴，不知道干了多少活的同时又得罪了人家，付出再多人家不领情啊不领情。去年还是前年，我三姨四姨五姨老姨都曾被她气哭，然后找我告状，其原因无外乎她作为老大瞎管人、训人，该管的不该管的都瞎管。结果闹得人家都不爱搭理她了。
现在老妈六十多了，在家照顾八十多岁的姥姥，和姥姥还经常吵架，还经常把我姥姥气的不行不行的，还训我姥姥。俩人在家就跟两个小孩似的，我都晕那！
有时候，我感觉她变成了偶尔调皮捣蛋不听话的孩子，需要我倾听、引导。我呢，给她打电话能够帮她解决一些烦恼，还是很开心的。
不过，我对妈妈的怨气似乎没有消失，从理性上来讲，我不愿意怨谁谁谁，尤其是自己的妈妈，可是这种怨气就在那里，偶尔碰触到还是会气氛、委屈、不舒服……
我想，我接下来还是要和妈妈多交流，让我内心的小孩释然童年的委屈，原谅当时妈妈的疏忽。人非圣贤，孰能无过，妈妈其实不是不爱你，对你也付出了很多。也许由于一些她的童年经历的原因，她更爱弟弟，但是弟弟不是也很爱你吗？都是一家人，对吗？佳佳小朋友，乖乖的，让我抱抱你，拍拍你的背，闭上眼睛，松开你的小拳头，让你因紧张而僵硬的小脊椎放松。委屈的话就哭吧，不用憋着，然后尝试把你的那些段记忆与委屈放开，让他们象氢气球一样，飞向天空，离暖暖的太阳更近一点，和阳光融为一体！也许你没有办法立刻马上让他们消失，没关系，慢慢来。早知道，你放下手里心里的哀怨，温暖阳光灿烂才能进去更多、掌握更多。放轻松，您是被人爱着的，相信我，相信你自己！让童年的的哀怨不要再一辈辈传递下去，放开他们，让他们快快乐乐的随风去吧，让他们去和阳光灿烂融为一体。
放开，原谅，放松，对不起，谢谢你，我爱你！
