宝贝最近多了一些让人反感的行为。比如，看电视的时候听到大人讲话会大声吼叫：“不要说话啦！”声音特别响亮刺耳，强硬蛮横的态度立刻激起我愤怒的情绪。爸爸说，这个时候他真想一把揪过来屁股上煽两下。理智战胜了情绪。我们总是努力想做完美爸妈，通过学习我们知道行为背后一定有信念。这个场景一般发生在晚饭结束后的孩子奶奶家，家里人多，小皇帝的身份凸显出来了。
如果是过去，我的愤怒情绪会让我立刻推卸责任到奶奶身上，内心戏是这样的：一天就知道惯娃，看把娃惯成啥了。然后要用所谓的坚定，也许不打也不骂（其实内心压抑着恶魔），要求孩子好好说话。结果往往是，孩子变本加厉，用你最反感的方式跟你对抗。我娃会哭的死去活来，不知道的人会以为我刚才毒打了一顿娃。如果是在奶奶家，那么奶奶心疼孙女的心情一触即发，与伤害小棉袄的人立即划清界限，对抗模式瞬间在妈妈爸爸与奶奶爷爷孙女两大阵营间凸显出来。我曾经跟婆婆的冲突就是这样来的，通过这样极端的方式沟通之后，大家最终学会了相互尊重，奶奶不再插手管理孩子的问题，而我尽量不让孩子在奶奶家哭，免得再次惹大家都不开心。
我们家的小公主不知道是不是看穿了这个模式，在奶奶家控制局面的情况常有发生。而现在的我一方面控制情绪的能力有所提高，另外一方面情绪多被一些新理念引导到积极方面去了。比如，孩子怒吼的时候，告诉自己是孩子的需求没有被满足，她还不会用别的方式解决问题，然后在心里跟自己说：“我的情绪与别人无关，与孩子无关，与公婆无关……”但是，当一家人都唯唯诺诺顺从小公主的时候，我知道挑战来了，当时想的是看我回家怎么用正面管教的工具收拾你，可见我真的被激怒。
晚上睡觉的时候第二幕上演了。床上玩了一个小时，陪得我心力交瘁，宝贝忽然说她要喝水，我起身去客厅倒，被老公关心，说“你别出来了我给你端进去。”我扭头回来的时候，宝贝不满意了，床上打滚说：“不行，我要妈妈倒水，我就要妈妈倒水，不要爸爸！”我被激怒，心里想，“谁倒水不一样吗？不就是要喝水吗？我今天还就不了。”我深深的知道，这就是权利之争啊。果然，虽然我什么也没说，只是行为上的对抗，再没出卧室房间，意思是我不会去倒水，我的小公主就开启撒泼模式，怒吼，大哭，爸爸看样子要妥协了，准备端着杯子出去，被我“平和”（心里的小恶魔就快出来了）的叫回来：“老公，杯子放在地上”。爸爸这次选择相信我，照做，出去，观战，可能当时也在忐忑，随时救援。我的宝贝内在力量真的很大，气鼓鼓的把地上的水倒进自己的小马桶。开始躺在地上大哭，打滚。
每次这个时候，我都特别反感，不想跟孩子有任何连接，所以我对孩子当时的情绪是做不到接纳的。然后，我会逃避，自己看手机或者看书，让孩子觉得我不在乎她这样的行为，但是，结果往往是我又一次激怒了他，因为不理她的时候，孩子的解读就是我在应战。于是 ，她会继续变本加厉的对抗，这一次把床上的被子拽到了地上。我真的很生气，头脑中不断地回忆，关于权利之争的对策。我默默的告诉自己：你不能强迫你的孩子做任何事情。去做你该做的。我开始共情：“来！妈妈抱抱！”不管用，继续嚎叫。我知道我带着怒火，孩子怎么能感觉不到？权力之争的孩子的错误信念是只有我说了算我才有归属感。我知道我必须让自己从对抗中出来，才有可能扭转局面。
不妥协、不对抗，我能做什么呢？让我不断思考的原因有两个：一是坚信自己的判断：我与孩子进入了权利之争，所以一定能找到解决办法；二是强有力的内在信念：我必须帮助孩子转变要爱的方式——只有我说了算才能感受到妈妈的爱。想到这里的时候，我的内心开始笃定，可能就在这个时候，我们之间的对抗已经不存在了。
我试着拽地上的被子，温柔的跟她说，“上来！”这一拽，宝贝也被拽的挪了一下身子。她忽然就嘎嘎笑了，也许她觉得我在跟她做游戏吧，开心的说：我在一个窝窝里（被子全部在地上，她坐在被子上）。我内心窃喜：“好一个派生情绪，说哭就哭，说笑就笑，不治你的病以后长大自己整死自己”。“来，上来！”我内心更加坚定自己的判断，当孩子用一种方式无效的时候，她会用另外的方式跟你连接。当我选择退出战争，邀请她做该做的事—上床睡觉时，无意间的游戏力立刻吸引了她。
于是宝贝又立刻给我提了另外一个要求：“你给我在床上弄一个窝窝？”其实，孩子是想再玩一会，让我出去倒水也是换一种方式让我离开片刻给她自由。我说“好”。这个时候，我选择了妥协，我觉得当时的情况是没有什么比修复关系更重要了，所以又在床上给她弄了小窝，弄得过程又差点激怒我，因为要求太高。所以，看起来，有时候我们只能用自己的行为弥补自己的过失。如果你想让她快快睡觉，可能一开始你就错了，因为睡觉这件事，真不是你能强迫和控制的，越控制，越对抗，没有这个想法，也许就不会有喝水的故事。
终于，宝贝躺下来，很温情的摸着我的嘴准备睡觉了。我趁机说，“你是不是觉得只有你说了算，才觉得妈妈爱你？”“嗯……”“妈妈爱你啊，只是有的时候妈妈不能什么都听你的，比如今天，妈妈其实很累了，爸爸想帮妈妈的时候，妈妈就不愿意出去再跑一趟了。”宝贝没有再说话，但是我能感受到她的平静和安全。
权利之争在我们家上演了很多很多很多次，我收获到一些经验。比如，调整不好自己情绪的时候，会伤害孩子，到头来还得跟孩子道歉；比如，很多事情可以建立习惯，让她该做的事变成自己的事不是你要求的事；比如，强迫只对破坏关系有用，而且会让你的话以后都变的没用；再比如，妥协会让我有再赢回来的感觉，会有意无意对孩子有要求或有对抗，所以权利之争会时不时被引发，孩子没事就会用这种方式找找爱的感觉。
其实，孩子的要求很简单，爱而已。只是，这个爱有时候会用引起关注、权利之争、报复和自暴自弃等方式体现出来，妈妈们如果不擦亮眼睛，真的会破坏那份爱，因为小孩子并不懂，这就是他们爱妈妈的方式。
