从北京回来确定给继父订好飞机票和火车票，也再次争取妈能够陪同一起来过年。
妈说她不愿意和继父一起来，我也没有多说啥，只是我想让爸妈一起度过晚年的梦破了而已。
从学习情绪治疗师后，我懂的不要过于关注爸妈之间的事情，要有边界感。也是这原因，我不像以前那样去抱怨爸妈，而是尊重他们的选择。
妈叮嘱我要防备继父在老公面前说家里不好的事情， 让我多注意，以免影响我的生活。
我说继父不会这样做的，因为弟弟不管他，他不可能伤害我而让子女都远离他。
妈说继父什么事都做得出来，说弟弟第二次结婚都不拿一分钱出来。
有可能真的敢为自己发声了一样，直接说出弟弟结婚第一次继父管了，自己把老婆弄跑了就应该自己承担，没有必要再操心第二个婚姻的。
妈很不高兴的接着说继父有这个女人，那个女人的，都不管过妈和弟弟。
我一直都不反对爸妈各自有相好的，人一生总要有一两个贴心的人对自己。
爸妈吵一辈子，相互都在我这里说对方的坏话，有十多年都没有说话和同居，其实和离婚有啥区别了。
我心里希望他们离婚，各自找各自能够相互照顾的伴才让我更放心，才让我更安心经营好自己。
有时候我都会有一种自己不敢太幸福的感觉，经常觉得爸妈都过得那么不好，继父没有人管，成为孤苦伶仃的老人，妈妈要时刻看弟弟的眼色来过日子。自己经常旅行，经常晒朋友圈，经常会觉得只顾自己幸福而不管爸妈的女儿。
问题是我真的尽力管过爸妈，最后还把我伤害的差点抑郁，觉得生活的意义都找不到。
因为家里就像一个填不完的坑，真的害怕把自己都弄丢。要是哪天我与老公闹离婚那一步，我就成为无家可归的那个人，因为娘家根本就没有我落脚的。
也可能是这个原因，所以我很用心的经营着自己的家庭。记得伯父告诉我，你不要管爸妈的事，因为他们都不会听你的，你就好好经营自己的家庭。
也有可能是这些原因，我一直对婆婆都特别好。
记得婆婆要回老家时候，我让老公给婆婆一些过年钱，让老人家高兴一下。
因为我知道老公那人，假如我没有提醒他，他是考虑不到这些细节的。因为婆婆很少问我们要钱，老公也是那种觉得婆婆够她花，而我考虑的是让老人家高兴和幸福感。
我送婆婆去火车站时候，还特别提醒婆婆回家过年，看到什么想要买的就买，不要抠门自己。我说儿子给你的钱，不要舍不得花，没有我们再给你就可以。
婆婆说儿子没有给钱，我说老公不是给你办年货的钱吗？婆婆还是说没有给。我心里是相信老公会给的，因为老公那人虽然意识不到主动给婆婆回去的过年钱，但是他是特别孝敬父母的人，不会不给。
结果昨天婆婆可能担心微信付款多花钱了，让老公看是不是出现问题了。他们母子通电话沟通很久，挂完电话婆婆发微信给我，她说害怕儿子给她钱，我会不开心。
有时候真的无法理解老人这些心思，我也特别害怕这样最亲的人都这样防备着。
真的很讨厌这样的感觉，有啥话都不能直接说，相互都不坦诚。有可能是因为我一出去就无法拥有正常的亲情，所以我特别想用我的真诚来换取每个人对我的信任和爱。
在外面与别人交往，经常被别人误会我的善良，结果在家里人还要被这样误会。说心里话，心里真的有点不开心，我婆婆都不知道这个钱，是我这个儿媳妇主动提出来让她开心办年货的。
有时候经常怀疑自己不适合这个社会，怎么又那么多思想，难道就不能简单的生活。
很多人说我是一个乐观派，一点小事就能觉得很幸福。那是因为我经常都发生这样的小风波，要是每件事情都去较真，那我肯定每天都会不开心。
所以我愿意去看美好的那一面，这样能够让我去享受着自己的小幸福。
只要不触碰我的底线，这些小事情我都觉得没有啥，有时候我还是喜欢自己这样笨笨的，觉得太过于较真只会让自己太累。
就像老公说的吧！我一直活在自己的童话故事里。
