又到中秋了，心里有种别样的伤感。望着天上的月亮，过几天就会变成了一个大月饼的样子，也是最美祝福语言的狂轰滥炸时，可我不想去期待了。心里有种空落落的感觉。
看到店里的月饼我突然就会想起奶奶的名字“赵月饼”，看到月圆之夜就会想起奶奶的生日“八月十五”，多特别的日子。可在这即将特别的日子里奶奶却意外的走了，走到了另一个天堂里了。中秋将至，可奶奶去了何处？
也许是因为我从小就失去了爷爷奶奶和外公外婆，从没有得到过那种雌性般的温柔和慈祥般的爱。当我第一次见到我老公的时候，他告诉我他有爷爷奶奶和外公外婆时，我感到特别的惊讶，发自内心的莫名其妙的一种羡慕。也许我的婚姻，我的选择就因为他有爷爷奶奶和外公外婆吧，我就是这样凭着自己可笑的思维意识因为他家有爷爷奶奶和外公外婆而走进了李家。
感情是双方用心去温暖的，也许我和奶奶就是这样用心和爱彼此关心着，温暖着。她会给我一种母性的那种慈爱，别人说是我的人生里缺少那种母性的爱，所以会觉得奶奶特别的亲切，所以也会特别的想去奶奶家“蹭温情”。
奶奶是个特别爱干净的老人家，无论什么时候去她家都会感到特别的舒服，家里收拾的干干净净的，灶台也擦的通亮，桌子板凳摆的整整齐齐一尘不染的。是我们村里最爱干净的老人。记得有次去奶奶家，我穿了一套白色的运动服，奶奶热情的招呼我坐下，我顺便用手摸摸椅子偷偷的看看手上会不会脏，以证明我可以安全坐下去不会把我白色的运动裤子弄脏，这小小的一个动作不下心被奶奶发现了，她呵呵的一笑，“放心吧，我椅子挺干净的，不会把你裤子弄脏的。”我一时觉得挺不好意思的，“我说没有，您老人家比哪个家都干净，我只是一个习惯性的动作而已”。我心虚的解释着。奶奶什么都没说，然后笑吟吟的去把家里有什么好吃的东西全端出来摆在桌子上，一个劲的边劝边说：“家里没什么好吃的，就这些你多吃点。”如果不吃的话，她会把东西硬塞到我手里。我不想吃奶奶的东西，我怕我把奶奶的东西吃完了，她自己又舍不得去买就没有吃了，然后她会告诉我说是姑妈买回来的，她吃不完要我放心啰，有时盛情难却只好边吃边要奶奶自己也吃。她总是那样每次去她家她恨不得把家里最好的东西都拿出来给我吃，有时我要回去了她就会拿点东西要我拿回去吃，我死活不要，在推推搡搡的过程里我不得不使出善意的杀手锏：“我明天再下来，你留到明天我再来吃。”然后奶奶就停住了往我手里塞东西的手：“那要得，那我留到你明天来吃，你明天要来我这里来”。这句善意的谎言我不知道说了有多少次，现在想起来挺遗憾的，挺难过的。 人生就是这样荒缪，等到失去的时候才知道在一起的日子是多难得。珍惜二字是如此的可贵。
奶奶喜欢吃带皮的五花肉，我会去看奶奶的时候顺便买的，她总会说：“我现在有吃，不用惦记我，你现在负担重，有两个书包，你要发狠挣钱哦。”其实我每次去买点东西并不多，但看得出来她挺高兴的。更多的是奶奶希望我和她聊聊家常吧。而每次和奶奶聊些家长里短的话语我会聆听所有，奶奶甚至还会告诉我她的人生故事，告诉我她和爷爷的故事，告诉我她那个年代的苦日子的故事，也告诉我她生了六个儿女的故事，后来又告诉我她和儿媳妇的故事，这些故事都是那个年代的缩影。听着听着感觉奶奶就是一本书，一本带着浪漫、艰苦、朴实、动听的书，在不经意间感动着我。因为在我的人生里没有一种母性的言语来触动我的心灵。
记得我在家建房子搞外装修那时，我因忙不过来，又要煮饭又要买菜陪装修工又要去买材料，有天实在没有办法了在邵东买材料赶不回来，没有人帮我了，我只能打电话给七十多岁的奶奶要她赶到我新房子那里去帮我煮饭，奶奶欣然答应。等我下午回去的时候，奶奶把我那因没时间几天没收拾的厨房收拾的干干净净，看到七十多岁的满头白发的奶奶忙着做这做那的，眼泪一下子湿润了我的眼眶，那种心情无法用言语来表达。奶奶看到我回来了，精致的脸上带着笑眯眯的妆容，说：“我现在老了，帮不了你什么忙了，如果还年轻十岁该多好啊，我可以多帮你做些事。”我就会带着泪水合着她的话语回应她还不老呢，还年轻。奶奶就会爽朗的呵呵呵的笑。现在再也听不到那笑声了，那笑声随着中秋来临的微风送到了月圆之上。中秋之夜我会凝望那轮明月，因为有奶奶的笑容。
