这次大姨妈迟了10天，凭直觉可能是意外怀孕了。到了这个年纪，面对强大的生存与生活压力，只能对自己的说孩子想说爱你很不容易。
今天晚上老公约我去外面吃饭，吃饭间老公同我谈论了他的工作。公司制订了2017年第一季度目标，绩效考核标准提高，达不到绩效得不到绩效工资，并且会倒扣工资。三项考核绩效，据他自己的初步预测，三个绩效标准都难以达到，如果未达到则倒扣3000，则实发工资就非常低。因此他萌生了退出的念头，我问他下步的计划，他说重新找工作，可以找得到。老公是一个情绪控制力很强的人，即使是在外面受了很多的委屈，很大的压力，他也不会把压力从情绪上转移到我身上。我理解，一个人萌生出离开的念头，估计确实是有非常不想呆的委屈，这不是一种逃避，而是一种置死地而后生的勇气。
后面我同他谈到孩子的问题，他对我说不要，一是年纪大大人有危险，二是现在生活与经济我们都面对双重的压力。可是我真的不舍得也不忍心放弃。这个意外，这个不期而遇， 我总觉得是上天给我的礼物，也许也是我唯一的一次二胎机会了，真的有那么些不忍心和不舍得。我就对他说：只要孩子足够的坚强，能够撑得住这辛苦的日子，我是不会放弃的。
生第一个孩子的辛苦还历历在目，又马上要再体会一次同样的辛苦，也许这次比前次更甚。所以每当觉得自己辛苦，快捱不住的时候，总告诫自己，为了自己，为了宝宝，为了能够体面一点的生活，必须坚持。
每一件事情发生的时候，就必须想到这过程可能发生的情况。有些可以预测，有些不能预测。我也应该考虑是继续这样上班，还是自己出来做点什么事情？动了千百次的念头，却从来都缺乏勇气。一次次想要置死地而后生，一次次在给自己留退路，一直都在给自己选最好走的那条路，走到最后却走成了最难走的路。
现在的工作，说不上好，也说不上坏，只是觉得我在竭尽全力的在为这份工作拼命，常常加班加点，揽的额外工作，好像还有过分取悦症，每个人叫做的事都尽力配合，尽量满足，到最后不堪负荷，常常加班加点，精神和身体都疲惫不堪。当初为了不受别人管制和约束，居然同意了boss把上司的工作加在我们几个人身上，后面才知道任何一点自由，任何一点细小的得到都是需要付出代价的，也许是脑力，也许是体力，总之没有白白的好处。
长久以来都信奉古语：“吃亏是福”，忍得让得才是美德，就是因为奉若真理般的执行，才发现吃亏不是福，忍得让得也不会带来良好的人际关系，人与人之间更多的是利益的交换，一味忍让与谦就不但得不到足够的尊重，而更多的是被别人轻视与慢怠。
我也想生出一颗柔软的心，来感知生活中最美好的一面。随着现实生存的压力，在底层讨着生活的人，慢慢滋生出压力所逼的浮燥之气。有时候理解别人的淡漠与疏离，是过往的过份天真，以为别人给个笑脸就热血沸腾，别人说两句好听的话语就肝脑涂地。所有这些，都是在生活的过程中去品尝，去体会。在不断的总结中调适自己。
在这2017年，必须得做好足够的心理准备，来迎接生活挑战与磨练，来接受生活中的种种变数，冰与火的煎熬，只是希望今年挺住。
