不记得谁说过这样的句子：父母尚在，人生还有来处；父母若去，人生只剩归途。每忆及这个句子，我总是热泪盈眶。然后脑海里总是会浮现那个胖胖的老头蹒跚的身影，那个微胖的老太太与老头同行或在前方等待老头的身影，这样的影像深入骨髓。无论何时想起，内心总是温暖又酸涩的。

老头的蹒跚是因为十几年前的中风导致偏瘫，靠着药物和锻炼，总算是恢复得生活基本可以自理。记得他当年中风的时候应该是我大三那年的暑假，匆匆赶回去，在医院见到躺在病床上的父亲，因为哮喘呼吸困难，加上见到我们的激动，一张脸涨得通红，眼泪汪汪，多年高大威猛的形象一朝变成这样的呜咽和脆弱，我自己忍不住哭了起来。在艰难中读完大学，当年对考研这样的问题几乎从没考虑，因为工作赚钱养家才是当务之急。也就是因为这个原因，我才签约到外省，因为工资肯定比在家乡高。当然还有一个不得不说的原因，当年的我，爱读三毛的作品，遥远的撒哈拉沙漠，温暖的荷西，让我向往以及，所以我毫不犹豫地选择了远方，选择了远离。

今天回过头来再看这个问题，我觉得我的骨子里似乎一开始就有这样的思想，生活不止眼前的苟且，还有诗意和远方。而这种思想的习得，或许也来源于我的父母。当年的父亲从一个泥水匠起家，变成承包商，再变成一个木材商，他用他的勤劳智慧给我们筑起了生活的保障和堡垒；而母亲则用她的勤劳和贤惠持家为我们安排好衣食。记得每年一到两遍请裁缝到家为我们缝制衣裳，当年那件红色的格子外套让我们姐妹很出风头。还记得小时候钻耳洞戴耳环，这些可都是老妈为我们安排的，反而是长大以后我再没有戴过。老妈很支持我们读书，只要看到我们捧着书，有活她都愿意自己干，在她眼里，读书是很神圣的事。他们支持我学习，我可以自作主张报名学口才，买口琴，生活紧巴的时候都没有缺过我们的钱。也许从小到大，直到父亲生病前，都是在这样的氛围中长大，所以就习得了现在这样的人生态度。今天回味起来，内心充满了感激。

初到异地的我尝到的滋味一言难尽。到处是陌生人，听不懂的鸟语，没有亲人朋友，周末无去处，那种孤独寂寞、不被接纳、没有存在感的感觉很是可怕，光是如此也就罢了，还有那些另眼看你的本地人，那份所谓的优越感，那份认为你抢了他们机会的厌恶感甚至仇恨感，化为直接严厉的批评和戏弄，那些日子真的不堪回首！犹记得那次，自己生病，一个人躺在房间里起不来，最后只能给一个同时进来的同事打电话，他叫了出租车送我去了医院；犹记得刚工作，一个月九百多块钱，收到第一张结婚请柬的时候我傻了，我哪里有钱喝喜酒，所以我没去，所以我失去了他周围整个圈子的信任和喜欢，即便同为外地人，他们之后对我都选择了漠视。

好在我是个越压我越反抗的人，我用自己的实力证明你想怎么看我是你的事，但成绩是我的；好在我还有安慰和寄托。那个时候，经常打电话回家，我从来报喜不报忧，自己心情好的时候才打电话，我不想让他们担心。其实只要听到他们的声音对我而言就是安慰，特别是有段日子自己感觉撑不下去了，觉得生命结束反倒是种解脱的时候，也是因为他们让我找到勇气继续走下去，因为这世间只有他们在意我的伤痛和生命。那段经历一直留在我的记忆里，无论遇到什么情况，我总是告诫自己，他们承受不起我的任何闪失。

这些年，特别怕接家里的电话，我总是说不要轻易给我打电话，我会打回来的。所以那年接到老妈的电话时，我心里慌慌的，果不其然，老爸病重抢救，千里迢迢，只能每天通过电话问候，那个时候才真正意识到，儿女不在身边的父母是多么无助和无奈，父母不在身边的儿女是多么挂心和无奈。好在一番抢救，老爸终究是挺过来了。之后，我们更珍惜能够相伴的日子，可是千里迢迢，无论他们来或是我回去，都不容易。

如今我已届中年，可是内心对他们的愧疚却越深，对他们的依赖也更甚。或许最终最深最真的牵挂和关爱还是来自父母，不掺假，不过时，而且渐渐明白，在这场目送当中，我们隔得太远，视线都是模糊的。三毛的浪漫生活终究敌不过岁月的洗礼，最终还是要安稳下来。我一个小老师，在哪里不能发光发热？心里的诗意和远方，哪里就一定要到千里迢迢之外才能找到？良人也未必就只有一个！

许是自己真的受了委屈，却找不到人说，只能自己消化掉，我却不能跟父母倾诉，其实我想做的很简单，就是静静地陪在他们身边，看着他们安静地生活，听着他们唠叨唠叨了很久的往事，感受到他们对我的需要和包容，我的心自然就能平静，然后我知道这些委屈不算什么，谁都可以不在乎我，但他们不会！

是啊，如果可以重来，我定不远嫁！