本文作者：郭灿耀先生，是李培林导师的学生。
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NLP的基本精神，也称NLP的预设前提，有十二条，我简单的分享一下我个人对这12条前提的理解，仅供参考。
1）没有两个人是一样的。
没有两个人的信念，价值观和规条是完全一样的，对同一件事的看法，反应也不会绝对一致。因此，发生在一个人身上的事情，不能假定会发生在另一个人身上也是如此。
举个例子，今天听到一个观点，就是A公开分享的知识内容，必须得到A的同意才可以继续转化出去。但同样的事情发生在B身上就会认为既然我都可以公开了，就可以默认大家可以拿去继续分享了。所以，对不同的人都需要根据他的信念价值观规条进行沟通才能建立良好关系。
同时，即使同一个人，在两分钟内也是不一样的，所以我们老说不要用老眼光看待同一个人。尊重别人的独特，尊重别人的行为，别人才会同样尊重你。
2）一个人不能控制另一个人。
人只能改变自己，可是现实上总是天天发生通过责骂，利诱，讲道理等方式想去改变别人的行为。这我个人认为更多是因为改变不了自己产生的自卑感的外化行为。
所以任何人都只能影响，引导别人去学习成长。自己也需要知道只能靠自己去努力改变自己，而不是依赖于别人的“教导”。
不强迫别人跟随自己的一套信念，价值观和规条，别人便不会抗拒。
这里我想分享，有时候我们发表一些态度强烈的言论，基于自己认为“对”的事情，然后发现影响了一些人。动摇了一个人原有的信念。心里还很得意，“你看，我是对的”，却不知道这种控制，对这个被动摇的人，甚至整个被言论影响的环境的杀伤力，很可能让他一蹶不振，否定自我。
所以，有时候管好自己的言行也是助人，甚至救人。
3）有效果比有道理重要。
最近听黄帝内经，习惯了拆字解读。效果，效，有没有用，果，产生的后果是不是我好，你好，世界好。
讲道理，自己爽了，没用，那就非智者所为；干的事，产生不好的结果，那就是败德。
这点我自己需要尤为谨记，慎言慎行。道理是什么，无非就是你个人的信念价值观规条。为什么夫妻之间没有道理可讲，为什么会失望，就是因为你说的道理，是你自己的信条而已，而你的言语，却已产生了伤害了我的结果。
4）只有感官经验塑造出来的世界，没有绝对对真实世界。
这一点让我想起大脑的记忆构造原理：大脑就是一个编故事的高手。1000亿的细胞，形成了一个拍摄电影的梦工场。我们每天所见所听所想，都是大脑拍摄的电影。
其中，大脑有几个核心部位：1）内嗅皮层，专门过滤涌入大脑的信息；2）海马，构造新记忆的地方；3）新皮层，永久储存记忆的地方
而把记忆的信息编成故事的，是在大脑左半球的某个位置，那个模块加扎尼加博士命名为“解释器”。
人生的每出大脑的电影，都是在我们每时每刻通过这几个大脑部分的主观杰作。
了解完大脑的运作，我们就知道，事情从来不会给我们压力，压力来自我们对事情的判断和反应，情绪也从来不是来自某人的言行或环境变化，而是来自我们对这些问题的态度，而这些，都是大脑梦工厂的出品，导演是谁？是我们自己。
5）沟通的意义决定于对方的回应。
沟通没有对错，只有有效果和没效果之分。自己说的感觉很正确很有道理，完全没意义，对方接受到你想表达的信息才是沟通的意义。
说到这里，不知道有没有朋友还是比较苦恼夫妻之间的沟通之道。我就曾经比较苦恼，对方总是抱怨我不够理解她。而我也觉得我已经说了这么多次的话，怎么还要问？
后来才发现秘诀，说话前先来个抱抱，创建和谐气氛，没有好的气氛说什么都是吵架的前戏。
然后先谈感受后谈想法，很多人一上来就是一堆自己的道理，这是什么？在对方看来是你一厢情愿的想法。用“我”开头真心的谈感受，你的内心打开，就容易让对方产生共情，同理心。
同样，当我们很希望我们的孩子和我们沟通的时候，也鼓励孩子多谈感受，越早培养这个习惯越好。
6）重复旧的做法，只会得到旧的结果。
如果你做的事情没有效果，那么请改变你的做法
如果你做的事情有些效果，那么请改进你的做法，
如果你做的事情效果不错，
那么请创新你的做法。
世界上每时每刻都在变，所以顺应而变才是顺势而为，符合天道。
