一晃今年进入4月了，马上复活节的各种假期，很快就进入5月份了。
上周我辞职了，从上班的第一个星期后，就开始纠结辞职的问题，终于在昨天有了源头。反正都是要走的，现在就是时机来了。还是会纠结那时候说的话，心里还是会反复回忆。
生活就是这么的戏剧化。
那么多年从没有想过哪天要甩手不上班，生活的责任压力以及自己的要求一直都在压迫着我，轻易不敢做任何任性的事情。而如今，一步步的就这样走入了任性的离职。也许心里的担子突然觉得可以放下了，又或许是心里再也没有可以期待的事情，那根弦蹦了。
没有工作的一周，在家胡吃海塞，明明也没有很饿，但却一直想要吃东西，我明白这是一种极度的自暴自弃，我有些放弃自己，虽然运动三天打鱼两天晒网的那种，但也从来不敢放纵自己。如今，觉得，一切就这样吧。
回想几年前，每天有着自己想做的事情，休息天练琴都很陶醉，自得其中，那是我的精神支柱，即使生活对我不易，但我仍然是积极向上，向往着美好的未来，坚信着如果不努力就什么都不会好起来，只有努力，以后一定会越来越好。我一直坚信着。现在也是如此的坚信着。但我累了。那些年的努力付出，有些回报但希望被磨灭了。如同眼中的光在等待中渐渐的黯淡下来，直至无光和无神。
心里没有能量来运转生活。
不管是什么样的工作等着我，我都不觉得会开心。不想去承受任何一些额外的压力和责任。回想着，一个月前是不是还能再原有工作岗位上坚持，应该是不能了。我的焦虑一直在积累着，到了三月，我已经难以承受了，以后不会好起来，不是工作量的问题，是我被消耗殆尽了。我必须离开了。然后一个月内有了这样的戏剧性的转折。
一切来的太容易和突然，而且不真实。泡泡果真也是要破灭的。
心灵的家园如同自己家的后院，一片荒芜。
刚刚搬进来的时候，从原来的地方搬回了玫瑰，栀子花，多肉，他们都很绽放，很鲜艳，茂盛。从18年底搬进来后，我由于忙于新工作，完全没有再照料过我曾经的花花草草，我的心灵花园就这样慢慢的枯萎，直至荒芜。
音乐没有如以前一样的让我沉醉，给与我力量，音乐是一样的音乐，可心境完全不一样了。心里装的事情太多，无法做到心无杂念，烦躁的时候，都无法集中精神练琴。焦虑已经占据了我的空白。
上班的日子每天都很焦虑，我不知道什么时候能真正好起来，如今即使不上班，都无法获得新生。但我还是那个坚信需要努力的人，我将努力让自己运动和练琴，建立自己能够达到的小目标，随时时间的推移，也许会慢慢的好起来。
在大时代的洪流中，我们都只是平凡无奇的渺小存在，沉浮于这个不安的年代，如果能有片刻的欢愉，那就尽情享受吧。
