回首我的恋爱史，从以前看言情小说，经典小说，看古装神话连续剧，沉浸在里面一眼万年，不离不弃，生生世世爱情，所以也期待去找到属于我自己的白马王子，他会包容我的一切，把我当成小公主宠，照顾我的小脾气，包办我的一切，一直无忧无语，一生只爱一个人，要爱的轰轰烈烈。
但是在慢慢成长过程中，去遇到太多快餐式恋爱，让我越来越觉得真爱好像那么遥不可及，更多的是合适的契机下面两颗寂寞的心，两个孤独的人。所以不要爱的太快，会让我措手不及。也不要掩饰对我的爱，因为女孩子会反复推开一个人直到确定相信他爱我。
为什么越成长越孤单，小时候要的东西简单所以容易获得，但是长大以后发现很多东西都身不由己，一个经历去和别人分享却得不到感同身受，慢慢的会失去分享欲。以前喜欢一个人，真的很纯粹，我不图你房不图车不图钱，甚至不图你对我好，我什么都不图，只图你爱我。但是往往这样子的女孩子就不容易被珍惜，而最后自己遍体鳞伤，越来越不相信爱情。
我还是在那个什么都不图你的年纪，我还在上学，却遇上了一个已经经历过婚姻洗礼的男人，你已经工作，也曾经成家立业，我和你谈风花雪月，你和我谈柴米油盐。我感觉自己掉进去一种执念，哪怕与全世界为敌也想让你过的快乐。而你从来不给我过回应，让我一直在不确定里面受尽委屈。（如果想具体了解详细故事的可以留言，这一篇简单说一下我的心情）现在的爱情，考虑太多，失去的纯粹的真心交换，太多的是利益的权衡选择。当我和妈妈说，想找一个爱我的人对我好，我妈妈的观念里面就是有钱有房有车，再来谈喜欢不喜欢。
慢慢才明白，爱情就是人品，担当，责任感，处事方法等等，他总有一个闪光点让你着迷。喜欢上他，就会看见他所有的好，会放大他的优点，缩小他的缺点。但是不喜欢他，他拥有的什么都与我无关，他再好也是别人家的男朋友。
我们好像往往都会爱上那个不太爱自己的人，然后受尽煎熬。我爱一个人的时候，真的听不进去周边人的话，我只相信他说的他做的，所以哪怕全世界都不看好我们的爱情，我都会觉得一定是他们还不了解他。然后为他找各种借口。爱情就是会让人变傻。但是当我跳出那个圈，当我是一个局外人的时候我就异常理智与清醒，我当然知道我怎么会不懂别人的考虑，我们是多么的不合适，但是喜欢就是喜欢，虽然现在的人倡导及时止损，但是除非他有违背原则或者他说一句不爱了，十头牛都拉不回来我要走的决心，但是如果只是因为其他因素，那我真的不甘心。
爱情就是没有理由的，但是也许我们女孩子总是会单方面把一切想的太简单，把人心想的太容易。喜欢一个人，但是他也许不合适。不喜欢的人，也许他是家长心里合适的结婚对象。但是放不下割舍不掉，等以后真的注定不幸福也要自己承担了。爱他，就想对他好，把全世界都给他，让他感受被爱的幸福然后给给予你一样多的爱。
在没经历社会洗礼之前，想法比较单纯只想遇见互相喜欢的，不会考虑太多未来可不可能。但是经历越多，身上的担子越多，说出来的话都是有责任感的，再也不能那么随心所欲去拥抱一个爱的人。他说，扛起砖头就不能抱你，抱起你就不能扛起砖头。他说比起爱情，现在的我更需要金钱，没有钱，当女朋友想买什么的时候什么都给不了。他说我知道你委屈，但是因为知道哄不好你，所以选择让你自己慢慢释怀。
说真的，一段感情，总是会让一个人更加成长。也许我们不能准确的描述未来，也许我们从来都没有被坚定的选择过，但是请相信我，不是爱不在，而是爱未到。不要泯灭对爱情的向往和对生活的热爱。答应我，无论多么困难，都一定要娶/嫁那个最爱的人，即使以后遭遇柴米油盐的洗礼，也会因为有他在因为是他，感觉生活也不是太糟。
