一、孩子本无事，父母自扰之。

昨天下午，我去学校接女儿放学，突然校门口有个小男孩子差点被摩托车撞到。

所幸的是摩托车及时刹住了，并没有撞伤小男孩。

小男孩的爸爸见状跑过来后，没有苛责车主，但扇了小男孩一耳光，指着鼻子一边骂道：“都叫你不要乱跑，你就要乱跑！这么不听话！你找死吗？”

本来没哭的小男孩，瞬间嚎啕大哭起来。

我瞄了一眼男孩的爸爸，在人群中发现他脸上挂着的只是尴尬和恼羞成怒，没看出半点对男孩子的关心，我有点无奈，但我并没有停下来围观。

一般情况我都不喜欢做围观者，只要确认现场无紧急情况或不需要我帮忙的，我都不喜欢凑热闹。

我特别感概，为什么有时候一个成年人，竟然会无法用成熟的思维去应对突发情况？

这小男孩估计是爸爸带着一起来接孩子放学的，目测也只有四岁左右，在人潮汹涌、车来车往的校门口，大人一不留神也难免会磕磕碰碰，而小男孩没被摩托车撞伤已是不幸中的万幸。

小男孩险些被撞的那刻，估计魂魄都吓飞了，作为爸爸不是关心孩子的身体有没受伤、捍卫和保护孩子的安全，而是选择在众目睽睽中找点借口来掩饰自己的尴尬和懦弱，找点理由来证明不是自己没有看好孩子，而是他乱跑，都怪孩子不听话。

孩子本可以通过这次恐怖的体验习得要遵守交通规则的重要性，然而所有的体验都在爸爸的谩骂中转换成能量的堵塞。

孩子也许心里从此种下一颗“不值得被爱”的种子，悄无声息地影响着他的一生。

这种雪上加霜的方式，并不能让孩子深刻地记住要遵守交通规则和注意安全的重要性，孩子记住的只是被骂的痛苦，甚至他心里还会想：我差点都没命了，为什么还要打我？得出的结果是：爸爸不爱我。

有种定律是：孩子越是被骂，就越想反抗，而他下次必然也一样会到处乱跑。

孩子对改造的能量最敏感，哪里有改造，哪里就有反抗。所以家长越唠叨的事，孩子越厌烦，越反方向走。孩子的成长必然在他的体验中，而不在家长的唠叨中！

道理适可而止，无必绵延不休。

二、“熊孩子”为什么“熊”？

如果孩子特别调皮，我认为父母有责任、有必要反省一下自身的情绪、教育的方式和家庭的氛围。

调皮在我们眼里是一种偏差性行为，是一种结果。其实每种偏差性行为都是一种求救的信号，是因为孩子内心有不能满足的渴望，比如安全感和爱，所以才要不断地去做破坏性的行为去吸引关注。

但我们往往忽略了“因”，直接去矫正“果”，导致孩子出现各种情绪，而孩子无法转化这些情绪，造成内在的能量堵塞，能量不断地堆积，孩子只能不停地寻找宣泄的出口，进而又产生各种偏差行为。“熊”就这样不断地恶性循环，在循环中两败俱伤。

在与孩子相处中，我们不妨多问问自己：

在亲子关系中是否忽略了孩子的感受？在日常生活中是否经常打压孩子的意愿？在不自觉中是否经常控制孩子的行为？你给予孩子的是真爱还是伤害？

三、一个人格健全的孩子，都是从父母开始的。

如果你不想孩子成为一个“熊孩子”，我从过去的经验里做了个总结，与大家分享交流：

我们需要试着把从孩子身上的关注点，转移到自己身上，试着放下喋喋不休的教育。试着不要盯着孩子吃饭，不要盯着孩子写作业，不要盯着孩子玩耍等。

虽然要放下这种“上瘾式控制”一开始有点难，但试着踏出第一步，把能量放在自我成长上，学会自爱，你会神奇地发现：孩子会随着自己的变化而变化。

当然这并不是兴起就来个“三天打鱼”，而又“两天晒网”。

成长是在一天天每分每秒中积攒而来的，我也是在不断地重犯、不断地觉察，又不断地重犯、又不断地觉察中，一点一滴地学习、摸索，慢慢地走出原生家庭带来的“困扰”，慢慢地减少由于自身的缺失而给孩子带来的伤害。

所以关注点应该在我们自己身上，而不是孩子。所有的孩子都是我们的镜子罢了，折射出问题的根源所在，我们只有学会做自己情绪的主人，成为身心一致的人，然后才有能力教孩子这么做。

四、分享一个令人意味深长的微电影《包子》

（本来想分享个微电影的，可是平台不支持插入，如果感兴趣可以关注公众号“治愈姐”查看原文视频）

这部微电影特别形象地把母亲和孩子的心理赤裸裸地展现出来，每次看我都回味无穷。但每个人的观后感可能不一样，欢迎在评论区留言交流。

最后，我想说：在孩子无法自理的婴幼儿时期，父母要给予孩子全能满足的爱，要看见孩子真实的需求和存在，建立起他们内心富足、安全、有能量的港湾，而到孩子已经有自主性的时候，就一定要学会放手，尊重孩子的界限，让孩子在自己的体验中探索这个世界，在这个世界中找到自己。

无论孩子是个“熊孩子”还是“乖孩子”，我认为只要是人格健全的就是“好孩子”。

与所有父母共勉。

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