23岁，坐标上海，某985高校毕业一年，活脱脱的职场菜鸟一只。写到这里，典型的鸡汤文开头，接下来套路应该是以文艺青年的手法描述在魔都夹缝中求生存的人间疾苦，800／月的地铁郊区的隔断间，可怜巴巴的四五千甚至三四千的税前薪水，再掺点烂俗的情感纠葛，最后谈谈最初的梦想来博点观众大爷们的评论和点赞。当然，这样的人肯定有，但绝不算多数。更多的是那种进不了 BAT，但也不会沦落到工厂车间的流水工，随着大流去了那种效益一般、规模尚可、前途未知的单位或企业苦苦挣扎的“中间阶级”。没有父母的大腿可以轻松走向人生巅峰，也没有开挂的人生可以集万千气运于一身，只有带着那二两“书生意气”在社会里摸爬滚打。

        朋友z，刚从top10的房地产公司离职，打算先蒙头睡一个月再考虑未来；朋友j，刚刚二战考研失败，从学校领了档案回东北老家不知道是否还有三战；朋友y，在银行干了半年又回去考了研，继续“深造”；而我，在公司干着无关紧要的工作，拿着勉强够活的薪水，但却唯恐这样浑浑噩噩的，直至有一天把所有的激情都磨灭殆尽。

        我努力地想摆脱这样的困境，但却仿佛溺了水一样在一点一点地窒息。

        在谈梦想之前，请先谈谈现实。上学的时候常常会有不同科目的老师问你同一个问题：你的梦想是什么？然后你会用闪着光芒的目光告诉全班同学，你想当一名科学家、画家、歌手、作家或是摄影师，那时的自己，眼里的未来还是一片浩瀚的星空。多年以后的现在，自然而然地明白了一个道理，没有现实哪来的梦想，在你不能好好地养活自己之前，去他妈的什么梦想都是扯淡。每个月一半的工资交给了房租，剩下的一半扣除一日三餐已经所剩无几，高额的生活成本让你即使不用每天精打细算却也不敢随意大手大脚。生活的压力，让你不得不把所有的经历都投入到工作中去，又哪有时间让你为自己的梦想奋斗，梦想这种东西就目前的状态来说，确实只能在梦里想想。

        不想安于现状，却又被无谓的琐事缠得筋疲力尽而无能为力。怕的不是工作的强度有多大，加班的时间有多长，而是看不到出路和未来。因为没有父辈的积累，让内心不肯安于现状的欲望更加强烈，戴着还算是名校的光环同时也背负着父母大半辈子的期望，更多的还是内心的自尊和骄傲让我难以接受“碌碌无为”的自己，更不忍看到那些爱我的人失望的神情。每天都拼命地去学习任何觉得对自己有用的东西，因为再也没有人能告诉你后面的路该怎么走，但却依然每天都纠缠深陷于复印文件、预定会议室、贴报销单这样的琐事，而这些乱七八糟的琐事却消磨了大部分上班的时间和精力。不要跟我说什么这是每个新人都必须经历的，这样的经历是多久，一年还是两年？面对这种毒鸡汤我只能说我有一句mmp不知当不当讲。我能做的事想尽一切办法去摆脱这样一个“打杂”的角色，否则想接触公司的核心业务？不存在的，即使想跳槽都没有拿得出手的资本，最终的结果不过是换了家公司“打杂”罢了。如何去摆脱这些缠身的琐事，仿佛一个无法挣脱的牢笼，牢牢地禁锢了锐意和梦想。

        最近在知乎上关注了一个“什么情况下你会毫不犹豫地辞职”的话题，但这里我并不是想谈各类辞职的理由，而是想强调一下“毫不犹豫”这个词。毫不犹豫，说起来好像很轻巧，需要的却是大多数人难以承担的勇气。眼前的工作纵然枯燥无味，但却有相较之下还算尚可的薪水，而且内心总是还有一个或许只是安慰自己的想法：再坚持一段时间就会有起色。当负能量爆棚的时候总有一种“老子不干了”的冲动，但当第二天起床理智又浇灭了感性的冲动：现在的自己一无是处，就算辞职了也找不到更好的。人总是这样反反复复地瞻前顾后，即使是那些看起来“毫不犹豫“离去的人，80%也是被压迫地再也没有一点念想的“被动”离开。所谓的“任性“和”潇洒“都是需要资本的，而不仅仅是年轻的冲动，但是这种冲动又往往是难以磨灭的，尤其是在生活不尽如人意的时候。说到底，当你不够强大的时候你就只能向现实妥协，只有强大的人才有选择生活的主动权。

        二十岁出头，最好的年纪，也是最弱小和彷徨无助的时候。渴望飞翔而又羽翼未满，渴望变强而又不得不承认自己的无力。刚接触到生活的恶意，能做的唯有拼命挣扎，就像一场困兽之斗，要么冲破牢笼，要么接受命运，老老实实在牢笼里待一辈子。