如果说时光是一个人最宝贵的财富，那我应该能称得上穷奢极侈之人。十年光景匆匆而过，再回首，身后空空如也，便是我此刻最真实的写照。

      若是途中确有所得，只不过在最后关头失去，也倒还说的过去。但如母亲所言，我是过了半辈子都没有想明白自己究竟为了什么而活，就有些说不过去了。

      所以，我很茫然。

      大部分时候是浑浑噩噩的，犹如染了毒瘾的人一般，待到清醒过来，尤自痛苦悔恨、迷茫失落，所以我又时常爱哭泣。

        表面上，我看起来和大家一样平凡普通，就是好好的一个人嘛，会开心会生气，会欢呼雀跃也会病痛苦闷。只有我自己知道，所谓的这些情绪，在被无限放大之后，是多么的空洞无力，摇摇欲坠。

        你说我为什么要放大自己的情绪？或许我心里知晓，只不过并不能用一种恰如其分的方式表达而已，或者，可以说是抑郁？

        我曾不止一次在骑车的时候，盯着对面缓缓驶来的大型货车，想象着若是就这么撒开手，会不会所有的忧愁都将离我而去。然而，又矫情的想到，一定不能让我感受到疼痛，我的心都那么痛了，难道还要身心俱创么，那也太悲催了点。

        因着怕疼，我便格外的爱护自己，直到前些日子，突然发现两根白发，对我来说简直成了晴天霹雳。

        要知道，外婆六十岁之前都是一头乌发，母亲也是。曾经，我以为自己也继承了这方面的优秀特质，直到盯着那两根白发，我才突然认识到，没有淬炼精神，让自己成为一个勇敢坚强独立乐观的人也罢了，现在连我唯一的身体，也要溃败腐朽，一点一点走向消亡了。

        如果在我彻底离开这个世界之后，依旧什么都没有留下来……

        这真是个让人沮丧的假设，还是一个很有可能变成事实的假设。

        于是，我赶紧跑来写下这些话，试图留下点什么。还在于，系统刚刚提醒我，今天是我开通简书一年的日子，我却从没留下一个字。

        忽然间想到“以小见大”这个词，是不是从现在开始，在我慢慢地写，悄悄的叙说的同时，那个看起来毫无希望的假设也会渐渐破除掉呢？

          我是一个充满矛盾的人。

        从六岁那年抹着眼泪问妈妈：如果我死了，这个世界上是不是就再也没有囡囡了。我就知道自己是个生性悲观的人。

        然而，冥冥之中，我又会对这世界上所有美好事物充满向往之心。

        时常失落，时常又满怀希望，如果能再多出一些行动力，是不是能让这条注定通往消逝的道路多增添一些色彩呢？

          毕竟，见过彩虹的人，总会中意于明媚的色彩多过晦暗无光……

                                于2018年8月22日