《齐物论》
其分也，成也;其成也，毁也。凡物无成与毁，复通为一。唯达者知通为一，为是不用而寓诸庸。庸也者，用也;用也者，通也;通也者，得也;适得而几矣。因是已。已而不知其然，谓之道。用也者，通也;通也者，得也;适得而几矣。因是已。已而不知其然，谓之道。
■课程内容
一个事物你把它分解了，那么它作为独立的个体就存在了，但是作为整体来看它就毁灭了。但是真的有成和毁的分别吗？作为一个苹果来说，是作为水果拼盘更幸福还是作为一个完整的苹果更幸福？其实都是幸福吧，没有哪个更幸福或者更不幸福，各有各的幸福吧。
你自己要成为一个女王，你怎么找都是一个王子。物以类聚。
不用去否定和你不一样的人生，这样的话你的人生就有了更多的可能性。每种生命完成自我实现和自我价值的方式是不一样的。
只有真正看清生命真相的人才会明白，事物不是独立的，而是在一个更大的整体中相互依存的。你想通了就天清地明，还有什么大事呢。
能量守恒，得与失并不一定是肉眼直观能看见的。
明白了人生真相的人，不用分别和对立的思想去看待这个事件，不会用分别和对立的思想在平常的生活中去割裂去对立去冲突去扰乱内心。在日常的生活中去实践去运用，用了想通了，书本上的知识才会真正转换成你自己的东西。
道家是一门在日常中实践的学科，只有用了，才是你自己的。道在最低处。把人生当成一个实验场，这个信念是否让我更幸福？有用的保留，无用的丢弃！信念是可以重组的，而不应该成为你的牢笼。
不要把这些学问束之高阁，不要等到某一天再用。从此刻开始，在最平常最烟火的人间用，在日常中运用！凡事还是要刻意去练习的，都是在入门。我们的幸福就是隐藏在吃饭、喝水、散步中的。小事都不幸福，大事没法幸福。
发现一个你根深蒂固的信念，去检验到底是不是绝对的信念，是不是可以让你更幸福。不是的话试着替换它。
■所感
在印象中父亲英俊儒雅，但骨子里强势，对他从小到大几乎都是敬畏，彼此很少真正交流。印象中对父母好像没有过特别亲昵和撒娇的时刻。小时候在饭桌上秉承的是“食不言”的古训，那时以为是礼貌、礼仪、修养的体现，长大后回想起来更多的是压抑。我知道他们是爱我的，我也爱他们，只是表达的方式太含蓄。所以我努力做个听他们话的孩子，努力为他们考虑，让他们满意，我觉得那就是孝顺。
因为受不了父亲的沉默和母亲的眼泪，所以放弃了远嫁。当然我现在的生活也很幸福。
受传宗接代的观念影响，我知道他们对于生了两个女儿，没有儿子这一点是抱有遗憾的。特别是我妈，没有儿子她觉得是她没有本事。在他们的观念里，两个女儿，我作为大女儿必须是要留在家里的，从小就开始被灌输这种观念。内心是抗拒、反感，但从未真正向他们表达过。因为工作、安家的城市离我父母这边比较近，而距离婆家500公里的路程，一年也就回去两、三趟，所以更多的是照顾这边的父母。这导致更加加深了父母对于我是留在家的，孩子必须跟我姓，我得承担起延续香火这个观点。因为婚前的一些谈话太过含蓄（这些谈话或者是两个父亲间的对话，或者是我爸与我老公之间所谓的男人对话，我这个当事人反而一无所知）导致彼此有了误解。我爸以为已经约定好，是朝自己的想法去的。而我老公完全没有这个概念。所以说两个不在同一频道上又说着过于含蓄的话时，整一个就是你猜！我爸以为他已经说明白了，以为你已经接受同意了。几年后我问我老公当时的谈话内容，想了半天，是在说这个事情吗？我并不是同意这个事情啊。。。
婚后关于孩子姓氏又提到了桌面上，一下子谈崩了。包括其他一些原因，婚后好几年完全不想要孩子。接着父母缓和、妥协，催催催。。。
第一次跟父亲起冲突是在月子期间，逃不掉的姓氏问题，他从来没有对我发过那么大的脾气，气急败坏的告诉我，什么是孝顺，继承香火传宗接代才是最大的孝顺！然后又是母亲的眼泪，怪自己没能生个儿子，跟我说父亲整夜失眠，跟我回忆我小时候父亲养家的艰辛，对我的好。。。。。。我就这么卡在中间，差一点抑郁。！
因为我老公的一句话，“生活是我们自己的”，坚定了我的决心，孩子就跟他爸爸姓。就算勉强如父母的愿，但自己过不了自己的心里关，到头来又有什么幸福可言？（主要是我老公坚决不同意，而我也并不希望随我姓，因为极度反感小时候被灌输的观念）身边就有朋友因为姓氏问题在婚前分手的，以及婚后男方觉得压抑而最终离婚的。
难道一个姓氏等同于孝顺吗？比真正的幸福更重要吗？孩子跟谁姓，都是他们的下下一代，我都是他们的女儿。
一晃几年过去了，儿子的姓氏早已成定局，父母也不再多说什么，但我知道在他们心里依然有那个结存在。两年前我妈一场大病，老公忙里忙外的按排、照顾，与父母的感情近了很多（事实上在我们家，我老公跟我父母的交流比我要多得多）。我以为父母的心结应该算是彻底放下了吧。随着二胎政策的开放，我妈又开始催生，希望生一个跟我姓，呵呵哒~~
如果只是为了延续香火，为了得到一个姓氏而让你筋疲力尽的话，还是不要吧。（两个固执的男人，在这点上彼此不让步，再生一个又是一场暴风雨）
要孩子，是因为爱是因为想要，是因为可以让生活更幸福，并且可以按排好将来的生活，如果不是这个目的或者没有这个能力，还是算了吧。
几十年来根深蒂固的观念，靠几句话、靠外人的劝导是没用的。就像之前说的，心里纵然有刀山火海，能拯救自己的也只能是自己。好比我老公，孩子姓氏也是他的底限，其他都可以妥协，这也是他的观念，也很难改变！
写下这些，心里松了口气。在这里并非指责父母的不是，每个人都有自己的固执、成见、坚硬与柔软。父母有，老公有，我也有，每个人身上都有N多的问题。不听从父母的话并非不孝！放到一个更大的整体中，孩子的姓氏也只是生活中的小小小小的部分，更大的幸福藏在平日的吃、住、行、关心、照顾、沟通中，让他们有个体面、高质量的晚年生活，我觉得比什么都重要。当然，各自的心结都得靠自己去想通去感受去释怀了。
