《母爱的羁绊》一书中说，父母对孩子的爱，需要把握好一个“度”，这一点尤为重要。（足够好，good enough，not better or best mother）

换句话说，“奖励”也是一种惩罚，正向强化母亲的“伟大”，鼓励“best”or“better”母亲表现，带来更多女性养育儿童或照顾家庭时如关注自我则会带来极大的歉疚感，并且对自己的职业生涯的放弃、牺牲健康、睡眠时间。这也是女性可能学历越来越高，但职业内生涯发展却很低的原因。多数女性，在低收入、低政治地位、低职位、低自我职业发展中徘徊。

作为“妈妈”的我们，需要做到：

1.接受自己的缺点。没有万能的妈妈，接受“我不是一个好妈妈”这个事实，犹如接受我不是一个十全十美的人一样，令人充满无力感、悲哀失落，但却必须接受这一现实。处处、时时无微不至照顾孩子的妈妈，为孩子奉献一切的母爱固然伟大，但这是对婴儿的爱，却不是对成长中的孩子的爱。

我们不能因为自己无限的努力与奉献，就对孩子提出自己无限主张，让自己成为“完美的妈妈”却也在孩子内心永远烙下“我没有能力满足妈妈爱的期待”这一印记！

2.帮助孩子心理独立。妈妈可能会按照自己的期望（expect）去塑造自己的孩子，expect指“期许”，就是客观上通过努力可以实现的期望。所以，孩子的饮食、生活作息、穿衣打扮、交什么朋友等，都会按自己的喜好去设计、安排甚至控制。但是，我们终究得接受，我们仅仅能“hope”（主观上的期望），孩子终究要成长，自己认同自己，为自己选择，敢于说，“我长大了，我可以负责！”这是一种建立在“我是谁？我可以怎样选择？”的自我意识上的心理独立。妈妈要减少扼杀孩子成长与自由的权威，更多鼓励孩子去冒险，去探索“外面的世界”。

3.妈妈与孩子建立理性、良好的关系。由于自身的经历，有些妈妈特别追求完美、一方面可能自己的学习工作履历完美，因而觉得有权利要求另一个曾与自己共用一个身体的生命完美；一方面可能自己有一些尚未达成的心愿，期许自己的孩子改进、实现。放弃自恋、放弃控制，放弃“爱的羁绊”，恢复理性的母子关系，把他/她当作独立的个体，尊重她、认同他/她。譬如孩子是你的同事、好友，我们可以倾听、提出建议，但不能包办一切。

做“足够好的妈妈”，理想的状态是，母亲在关键的、需要的时候出场，也能够在不被需要的时候退场。

要真正认识自己、去做自己，做一个“足够好的妈妈”，其实并没有那么简单，就如“饥来吃饭困来眠”这样简单的事，尚且有很多人无法做到。“妈妈”也是一份需要不断自觉学习的职业。

只做足够好的妈妈，我们可以：

容许家里脏一点乱一点。追求天天整洁有序，只会让忙碌的自己更忙。

鼓励儿子自己放学回家，无论刮风大雨，小朋友在路上的社会观察与不同人的互动，远胜于课本知识。

容许儿子犯错，督导、鼓励孩子处理自己的事情，如铺床叠被、整理衣服，做力所能及的家务。

容许自己累了，不做晚饭，给儿子点健康一点的外卖，比如披萨、意面或简单的面食。

容许儿子和自己周末晚起一点。

容许自己偷懒，不跟着后面管他学习；鼓励儿子坚决拒绝学科补课，节省时间做自己喜欢的事。

容许12岁的孩子怼自己，容许他表达意见，等待他情绪平和。

容许自己和好友外出去旅行，把儿子交给他爸，让他们父子有更多相处的时间。

少关心分数、排名，更关注他是否投入、是否方法正确。

容许孩子学习退步，但树立学习是他自己的重要事情意识，鼓励他、引导他有问题就求助。

容许自己只在孩子需要的时候，伸手支持。

容许自己对职业有信心、有志向，因为积极向上的母亲，也是一种榜样的力量。活给孩子看，比做说给孩子看，和指挥、控制孩子的妈妈其实更需要容许自己有缺点、虽不够好，但更努力，也是驱动孩子成长的榜样。

……

做足够好的妈妈和妻子，剩余的时间和精力给自己。

推荐阅读《喜福会》。可以当作一部母女关系处理的心理治疗书籍。同名电影也不错。