嘿，你好，对你而言可能我只是一个陌生人，可是我有好多话想说。
现在是1月8号21：52，复习周的第一天，我却只做了一天计算机题，什么也没干。
可能是最近压抑太久了吧，我也不知道应该干什么，知道自己应该要努力了，提不起劲来。
我想说说我自己
如果我看到跟我一模一样的女孩，或许我会讨厌她。
什么都做不好，穿的也不好看，化妆不化妆都那样，嘴还碎，大嗓门。
对，在我眼里我就是这么一个人，谁都过得比我好，任何人。
有时候看看别人，我总是会想：
为什么同样的衣服，她穿着比我好看
为什么同样的化妆品，她画的妆就比我美
为什么同样的歌，她唱的就比我好听
为什么同样的舞，她跳的就比我好看
为什么同样没努力，她却得到的结果比我好
为什么呢
有时候我会想想我自己为什么会这么一事无成呢
在认识新朋友的时候，我总是想先把自己包装成一个吊儿郎当的样子
这样久而久之她会慢慢的发现我的好吧，我这么想
我觉得我从来没有做过一样完美的事情
换句话说，我也不知道我具备一些什么能力
什么都是半吊子，一年半的专业生了，然而专业还是那么差
玩了这么久的琴，弹的还是毫无长进
跳舞嘛，也就是记住了动作而已吧，对
我总是为自己找借口，对自己说别人还不会这些，我至少还是会一点，嗯，会一点。
我总是觉得第一名不可能是我的，从小到大，我好像没有得过几次第一
就连打游戏，暂时性第一都会让我提心吊胆，总要有人在我前面了，我才会吐一口气
为什么会这样呢，我喜欢没有斗争性的事情，我喜欢不用费脑筋的事情，即便让我多出点力气，累一点也可以，为什么一定要用技巧去做事情呢，我不懂。
关于爱情，我是配不上那些很优秀的男孩子的，我觉得。
优秀的男生谁会不喜欢呢，优秀的男生谁会看上我呢
从来不敢去追求爱情，去追求我想要的，对，从来不敢，因为从来没有成功过。
喜欢一个人是什么感觉呢，是他看我的一个眼神就让我露出微笑么，是他的一句话就让我感到安心么，从什么时候开始的呢，从什么时候开始我就不敢以真心去对待感情了呢，什么时候开始我就放弃自己能有一份长久的爱情呢。或许我宁愿错过，也不愿再去争取一次了吧。
我做过很多改变，像我想要的样子去改变，外貌，内涵，都没用，每天活的空空荡荡，混过了一天加一天。
从前我总在想为什么那些优秀的人当中不能有我一个呢，后来我明白了，可能是我太自给自足也太不相信我能到那个地位吧。
现在我在听《city of stars》班上一个唱歌很好听的男生和他女朋友合唱过，羡慕的露出了笑容，对，他们挺好的。
或许我就是温水中的青蛙吧，总有一天会被煮熟的，有时候我也想思考一下自己应该怎么办，能怎么办，就那么办呗。
我是一个很没有主见的人，别人的一句赞同我的话就能让我坚持我自己的观点，当然，别人一句否定我的话就能让我改变我的观点。包括生活，包括其他，包括爱情。
我庆幸所有的东西我都有经历过一些，我也庆幸所有的不公带给我的教训和经验，现在的我虽然相当颓，可是也够了。
看着身边的人，有时候我也会想。
为什么她一难过就有很多朋友来安慰她
为什么她一生日就有很多朋友送礼物
为什么她撩的小哥哥就可以轻松到手
为什么她就那么有主见
为什么她就过得比我好
为什么呢
我会归咎于我自己的不努力
我会归咎于我习惯了从众
我会归咎于我轻易地下决心
我会归咎于我自己的不勇敢
我也不知道我自己该怎么办
我也不敢跟任何人说我心里的想法
因为他们会想你为什么要这么想，我也很不容易
现在我把烟也戒了
下个学期想去剃头发
我想做好多事
我也喜欢据于现状
有时候我觉得我是个废人，真的
我会觉得别人看我的想法就是我自己看我自己的想法
我不知道该怎么办
真的不知道
