4月30日小草
第一夜 我们的不幸是谁的错?
一进入书房，青年便弓腰驼背地坐在屋里的一张椅子上。他为什么会如此激烈地反对哲人的主张呢?原因已经不言而喻。青年自幼就缺乏自信，他对自己的出身、学历甚至容貌都抱有强烈的自卑感。也许是因为这样，他往往过于在意他人的目光;而且，他无法衷心地去祝福别人的幸福，从而常常陷入自我嫌恶的痛苦境地。对青年而言，哲人的主张
只不过是乌托邦式的空想而已。
我的感悟：
我发现我和青年人有相同的经历。是的，我从小看弟弟，看不好，就被母亲骂，甚至打；在外边受了欺负，回家给母亲一说，就又会遭到母亲的谩骂，常常说，谁叫你出去玩了？家里就玩不开你？你咋不死到外边？
在再外边受了欺负，回家也不敢说了。从小被母亲挨吵挨骂的我，经常生病，要么一头疮，要么咳嗽，冬天在外边玩，脸冻了，红肿红肿，一到屋里就发痒，脸也经常挠破。我记得大人常说我，把她埋到麦囤里也吃不胖。我从小就自卑，不敢表达自己的感受和想法，只能忍着，也学会了察言观色，但还是不敢说。到了婆家，婆婆看不起我，嫌弃我没本事，娘家也没钱，不帮我看孩子，月子里常常给我吊脸子，说吃鸡肉有营养，但是让队友去买鸡，说怕我嫂子有意见，我没满月，就自己在水管旁洗尿布，现在我的小拇指关节已经变形。我不知道怎样去反抗，也不敢给娘家人说，为了得到婆婆的认可，有一次，她去上班，我本来不会擀面条，可是我硬是学着擀面条，结果我的儿子从床上摔下来……我很在意他人的目光，我常常认为自己真是太笨了，做饭不会做，连个面条也不会擀，孩子也没照顾好，和队友的关系也不好，我认为我经历的一切都是我没有本事，我什么都做不好，我活着还有什么用？我的不幸到底是谁的错？以前，我真的这么怪自己。她们说我懒，说我没本事，看不起我，就连娶我婆弟媳妇（我嫂子、婆妹妹）都去了，婆婆没让我去。我也常常陷入自我嫌恶的痛苦境地。
@小草
[拥抱][拥抱]抱抱你。以前会想着，心若向阳，不惧忧伤。前提是你童年得到了足够的爱，足够的暖，再经历打击、挫折、人世冷暖，才能以阳光灿烂的心态化解、包容、允许灰暗。
童年爸妈忙于卖水果蔬菜的小生意，供我们姐妹三个上大学，我的遗憾是缺乏父母的陪伴，极度的忙碌和疲惫又导致他俩天天吵架。特别渴望陪伴、和睦温馨的家庭氛围。
我第一次婚姻是闪婚闪离，结婚之前俩人相处了一年，因为都眼高手低，他虽然博览群书，但行动上懒，我思想上懒，他还给我洗脑，都没有经济独立，也是天天吵架。离婚后我告诉自己，能自己做到的事就不让别人插手，因为两个人很可能还1➕1＜1。
他因为从小父母特别严厉，缺乏安全感，是个控制欲很强的人，不仅给我洗脑，还处处打压我。虽然没打过我，精神上的伤害不小。过分的是，大冬天的，他生气了就不让我盖被子。结婚完回娘家，我爸在隔壁屋，他就歇斯底里的又跟我吵架，我一火，就去市场找我妈了，把我俩的吵闹都跟我妈说了，我爸妈心疼的落泪，说不允许他伤害他们的心头肉，坚决让我离婚，趁着没孩子。当月离婚的话，10万彩礼全部退还。他们拖拉了几个月，妈妈退还了5万。本想通过工作把剩余的还了，毕竟他家在南阳，比较穷。当时爸妈要十万，就是因为不同意，想间接阻挠，没成想他东拼西凑拿出来了。我之所以嫁给他，一方面是觉得谈了恋爱就要结婚的传统思想，一方面他说他爸七十多了，快不行了……工作了两年我也没攒住钱，妈妈除掉我们这边的陪嫁，又还了他们两万。
没办离婚的半年，妈妈不让我去郑州，怕我跟他又到一起，这半年妈妈对我全心照顾，爸爸更是呵护有加。让我感受到了前所未有、无条件的关爱和包容。以前觉得他俩把钱放在了第一位，无暇悉心照顾我们。加上自己又丑，从小觉得自己不被爱，不配爱。直到婚变，第一次感受到自己是爸妈捧在手心里的宝。从此以后，内心阳光灿烂，一切好工作，一切优秀的异性，我都配得上，我都值得拥有。
离婚后，我有两个愿望，一个是干编程，一个是写本书。我大学学的网络工程，因为编程有难度，干的工作都是销售、客服之类，虽然也参加了.net培训，也是没学出来。离婚后，自学的php，在网上找的视频找的电子书，上的半天班卖信阳毛尖。半年后，算是找到对口工作，网站编辑修改，其实也就沾点皮毛，总算跟技术沾边。后来又换了个网络公司，技术上虽有进步，离原理、核心的熟练运用，还差之千里。当时半技术半销售，工资总算达到三千多，然后和现在的老公结婚了。当时养成的习惯就是脚踏实地，比所有人勤奋，比所有人爱看书。
当我自卑时，我就看《简爱》。
当我需要勇气时，我就看《勇敢的心》。
当我销售无助时，我就看董明珠的《行棋无悔》。
当我憧憬爱情时，我就看沈从文的《边城》。
现在的生活，老公踏实能干，一个月万把块钱。儿女双全，健康快乐。父母、公婆安康，常常帮我们带娃，还时不时补贴我们。
我虽然工资也就三千左右，阅读写作成为了日常。每天可以抽出几个小时的时间贪婪的投入热爱，就是我平凡生活里的英雄梦想。
离婚后的七年，因为不停看书，职场中斗领导，成家后斗婆婆。不再允许任何人随意打压我、侵犯我，不免有时候有点防卫过当。我不会主动跟别人发脾气，但谁要先对我发脾气，我让他吃不了兜着走。[愉快][愉快]
