颓了好几周了，每天除了吃什么也不想干，不想学习，不想工作，不想和人打交道，就连以前坚持看的建筑史也提不起兴趣，偶尔莫名其妙流泪，也不是伤心到了极点，也不知道是为了什么，可能就是太颓了吧，可能就是觉得有好多应该做的事该等着我去完成吧，可能觉得这样的生活状态真的糟糕透了吧，可能就是自己太矫情了……
一直喜欢摄影的人，觉得都是爱生活的人，至少有双可以看见彩虹的眼睛。也羡慕那些字写的好看的，歌唱的好听的，长得特漂亮的，滑着滑板酷酷的，站在讲台上淡定自若的，有独特见解的，学习刻苦的，看书看得多的……
楼下一直有买苹果的老乡，打着一个小台灯，苹果几个装在一个蓝色熟料袋子里，他是一袋一袋买的，他自己坐在地板上，倚靠着柱子。更多的时候我看不清他的长相也记不住，也没有留心他的衣裳穿着，那里的灯光太暗了。每次看见都会想，一定不容易吧，但是却从来没有在他那里买过一次苹果，就像那个冬天我也没有给坐在巷子一角衣服单薄的老人买一件毛毯。
下午的排球比赛，输的有点惨呢，但是由于自己可以接几个球所以心情也还算得上不错了，喜欢这种单纯的时刻，什么都不记得，只有当下。有时路过篮球场，就会想要是自己会打篮球就好了，酷酷的，而且心情不好了还可以发泄发泄。但是又舍不得用买衣服的钱去买篮球，女生啊，庸俗！
也在想和某个人的关系，太客气了，这样一点也不好，想让她知道我也是一个满身臭脾气，有点小洁癖，还特矫情，脑子里没多少东西的人。
其实，就是觉得自己一点也不真实，一点也不真实。太宰治的《人间失格》里面有一段描述小叶处理他自画像的一段，就是那种感觉吧，也不太一样，词穷了……是害怕所以伪装吧，但总感觉那也是一个真实的我，这个问题很恼人，我好像也不了解我自己。想想挺好笑的，还在一味地苛责别人不了解自己这个人。
我也不知道自己到底喜不喜欢看书，只是因为有人给别人炫耀说，我们家麒麒就一点好，每天晚上都会看会儿书，所以可能就是想要一直成为她心里的那个骄傲吧。
有时候看书会给我一种获得感，满足感，幸福感，就是看见拍照的人会觉得可爱，遇见一阵风会觉得幸运。但我发现他也让我变得迷惘了，最多的就是感伤，就是一些莫名其妙的感伤，可能就是因为自己一个人，会想想孤独，也会想想为什么要这样活着。
会不会是自己喜欢把一件小事放大啊？你想既然人的一生注定了会在一天总终结，那其实人活着不就是为了体验吗，只不过是有一条约定俗成的大道，上学工作晚年，所以啊，绝对的自由是不存在的，自由都是相对的，所以就在这个框框里活成自己好不好。
我发现以前的我啊，每周的期盼啊就是周六和某人吃着冰淇淋逛着操场，看好看的男生坐在草坪上，看好看的男生打篮球，我就是特别喜欢操场啊，看着一个个奔跑着，欢笑着，悠闲地散着步的人会感觉自己也变得轻巧了许多。还有呢就是每周放学去火车站借我妹妹，两个人买上爱达乐的蛋糕，走到马路对面等公交，我们约定公交上有位也不要坐，因为我们不知道怎么让座，然后晚上逛街喝Coco的奶茶，去铁牛广场或者青年广场，走在街上留心那些很有味道的小店，商量以后有时间再来，吹吹风聊聊白日梦。还有呢，就是杂七杂八的明信片……
也不知道自己为什么就是想回家了，可能只是想要坐在马家巷马路边的小桌上吃一份蛤蜊汤，看看来来往往的漂亮小姐姐。可能只是想念那时候生活的样子了。
以前不懂每天的生活都把人压的喘不过来气了，光是为了温饱就有人每天早出晚归，为了后代每天拼死拼活，为了自己的野心熬夜到凌晨两点，为了人类不可满足的欲望更是把自己的生活搞得一团糟。生命承载了这么多东西，仅仅是一个生活就已经步履艰难了，她是如此沉重，怎么还是不能承受的生命之轻呢？哪里轻了啊？
就是这几天这么颓废的生活，没有目标，没有动力，什么也不干，什么也不想，只是荒废着时间……一直到我现在心情抑郁得不行，自责得不行，懊悔得不行……才有了一点关于那句话——不能承受的生命之轻的理解。有人说人生的意义就在于你要自己去寻找一个意义，如果你生下来你的人事就被赋予了一个目标，一个意义，而这些却与你后来所想的不太一样，岂不是太可悲了。所以当一个人的一生一点追求都没有了，一点爱好都不存在了，就连一个梦也懒得做的时候，他每天还能做些什么呢，除了苟且的活着。但我们卸去我们的梦，那空空的皮囊之下还有什么呢，时间在流逝，我们却再也不懂得小学课本里一寸光阴一寸金的含义，再次念起明日复明日，明日何其多的时候恐怕就只剩冷笑了吧。
你卸下了人生所有的枷锁，丢到那个写着生活的镣铐，如此轻松，如此轻盈，如此轻而易举，但走着走着，去发现自己也走不见了，轻的就像是宇宙里的一粒沙，可有可无。这样的生命该有多么轻微，又何苦在这个世间停留呢？
所以生命啊还是沉重一点的好，沉重也是一种充实，时间被你该做的事填的满满的，该是多有成就感的一件事儿啊，我们一生不变的追求不就是一点成就感吗？
的确，不能承受的生命之轻啊。
真想遇见一个人，她发达了就养我，我发达了就养她啊。
