这本书买来没有一年也有半载了，早上出门前忽然想着可以摆拍就从书架上拿下来了。是的，我矫情了，但是有点喜欢现在这样矫情的自己，因为我因此而小小得意开心了且未伤害任何人！
曾经以为自己努力就可以有这幅画面，再给小七生个妹妹可以取名九儿之类的，没想到最后还是败给了生活，只因为自己最先就选错了同路人。
2019.08.07.农历七夕。我怀着不甘心的被离婚心态办了离婚手续。结束了法律上结束了六年的婚姻，情感上却割不断11年的感情。
八月忙着不甘心，甚至上演了失去原配身份后撕了送上门的小三。失去理智挣扎，甚至号称自己也可以重新来过充当小三和他们战斗到底。抱着同归于尽的心态最后却败在了自己有儿子不能堕落，败在了他们再苟且也有我已经失去的东西：两厢情愿不顾一切要在一起！
九月稍微振作，忙着适应自己一个人好好睡觉好好吃饭。忙着帮着小七适应新学校适应妈妈和他不再住一个家，忙着编造各种谎言告诉孩子爸爸妈妈要挣钱所以不能天天回家住。
十月因为外婆生病临时决定回家，这次不再是回娘家，是回家！回去三天才终于制造和老妈独处的机会，在她询问我真的不要二胎时笑着告诉她已经离婚的事实。老妈说不要开玩笑，她吓得腿软了。但是最后我们都没哭，因为这比起我爸当年忽然离开真的不算事！我知道老妈等我回深圳后会半夜自己默默流泪，也知道自己之前无数次自己咬牙哭但坐不到给她打电话诉苦，以后再哭也一样会自己扛。
那天从下午三点到晚上九点只有我和我妈边干活边聊天，很平静，似乎离婚真的像吃饭睡觉一样很平常。仔细想来从初中离家读书这大概是第一次和母亲这么长时间这么坦白的沟通。弟弟弟妹给我的支持就是给了我足够的空间，带着孩子们在外面玩尽兴才回来。小七回来说还要想在外婆家多住几天，喜欢舅舅舅妈还有姐姐弟弟。庆幸7月底弟弟弟妹来深圳看过了崩溃无助的我。家人这样对我足矣，他们也是我放弃孩子抚养权的原因之一。自己能力有限，他们也能力有限的时候，我不能仅仅因为自己想孩子在我身边就影响他们的生活。
我告诉我妈，把替我担心伤心的经历放在帮我重新寻找合适的人身上吧，这次她不满意我真的不考虑。或者把精力花在挣钱上，再过几年也许我可以和她一起在老家买套房子给她养老用。
剩下的几天在家过的很畅快。改变以前的不见朋友怕花钱。诚实交代自己的现状。和朋友还有我妈一起正大光明地骂自己瞎了眼找了一个渣男，告诉自己这一单自己还买得起！
一回深圳以为要好起来时，却马上自己失控了。被自己让他们合法两厢情愿的孩子爸爸要求尊重他的感情。
所谓的尊重就是接送孩子不能进他自己一周也回去不到一次的家门，不能在家吃饭，两个热恋期的男女从手机里看到客厅摄像头里我送孩子回去呆了两小时没走一直在辅导孩子作业，和他爸妈谈笑风生。女的生气男的就打电话来让孩子奶奶不要给我做饭让我走。
11年来第一次觉得自己真的后悔选择了这样的男人。砸了摄像头，告诉孩子爸爸妈妈分开了，但是妈妈永远爱你。爸爸可能马上给你找新妈妈，你自己如果喜欢就接受。孩子忽然一改平日粘妈妈的性子，冷静的说：放心，妈妈，你走吧，别哭了，我不会叫别人妈妈。
泪崩三千里....
孩子爷爷奶奶无奈地劝说，不要告诉孩子这些，回头幼儿园老师和邻居知道了不好。请问他爸爸考虑过这些么，还记得离婚时说小学之前都不让孩子知道么，想过自己从来不接送上学放学，妈妈每次接了孩子就走邻居傻么？婚前出轨号称能让他变好的博士的时候想过尊重我们，不怕世俗追求他们所谓爱情的时候尊重过我的婚姻我的孩子么？现在和我要尊重，这就是高学历的修养。
爷爷奶奶说这么多年你也知道他情商不行，不要怪他，现在他只是被女人冲昏头脑了，他们慢慢教育。可笑，以前是我老公我会包容，现在我没有义务再替他着想，要不是因为有孩子完全可以老死不相往来！
回去的路上自己坐在路边擦了泪水，把之前被他的博士拉黑的微信电话自己斗气又加回来的微信QQ自己主动拉黑了，从此，尊重他们，因为他们真的不配我纠缠报复不甘心。
我的精力应该留给我属于自己的亲爱的生活！
此刻，在旅途的路上码字又忍不住热泪盈眶。前几日因为他失信带孩子出去见了他的博士我还是郁闷了。虽然是早晚的事，但自己的孩子喜欢别的阿姨，甚至以后叫别人妈妈，其中滋味只有自己懂。
我知道，我还没痊愈，但是在变好。
痛苦半年从死活要孩子忽然放弃，无论别人怎么想，要相信自己的选择是当下对自己对孩子最好的。跟着妈妈就失去爸爸一家，跟着爸爸，妈妈有信心只是失去每日的陪伴，爱只会更多。
孩子，妈妈希望这个对妈妈来说渣男的男人还是有机会做你的好爸爸。你最好永远不要知道他曾经为了外面的女人放弃过你，毕竟最后妈妈选择不带你走的时候他承担了为人父该做的。
但是妈妈也会努力强大，哪一天万一爸爸真的不是你想要的爸爸时，妈妈随时带你走！
有点近的远方已经过了一半的路程，亲爱的生活该先吃个泡面了。
