每个月总有那么三十来天，感觉自己的生活不尽人意。电脑惨白的，我闭着眼睛，有一种莫名其妙的渴求感。一切都很安静，只有键盘敲击的声音，带点欢快和冰凉。头顶上中央空调呼呼地吹着风。我闭上眼睛，用手撑住桌面，我站起来。这一刻的感觉是，去你的文案，去你的钞票，去你的小哥哥，去你的生活......我对人群过敏，让我做五分钟的情怀逼。
不知道从什么时候开始，睡眠对我来说成了一件需要勇气的事情。以前我在微博上这样写：“拼了命地想找回原来的自己，却在真正触及的范围恐惧得瑟瑟发抖。过去与现在的拉扯，迟早会扯断绷紧的神经。留在中间，进不去，出不来，可笑的像个半调子而已。其实，是你自己放不过自己”。
最近这个问题愈演愈烈，甚至觉得害怕睡觉根本的原因就是害怕醒来。我，想要一张远离人群的票。好像自己已经是人群恐惧症的重症患者。害怕早上起来去公司挤在满满人流的地铁上，害怕不熟的人问起不想回答的问题，更害怕一坨熟人找你寒暄唠嗑。准确的说，不是害怕，而是厌恶吧！
于是，最近我总是无法早起，但是我永远都在期待自己可以早起。随意每次醒来发现很晚的时候，我就会陷入一种失败感，是真的害怕那种失败感。我变成了一个既无法睡去、又无法醒来的人。似乎是想要自己觉得失败，心里却又想着：你绝不能！
前几天可能是跟某滴有缘吧！一天打了三趟车（不算无效车次）。
第一个斯基也就距离我1.3公里的路程愣是开了半小时才到，您是取了个经才回来么？！一个电话也没有，第一通电话一上来就说：“您的定位不准，我找不到你，你还是自己取消订单吧！打了你那么多通电话也没人接。”您是打给外星人了么？！
第二个斯基，我刚一上车就跟我抱怨：“哎！本来是想回家休息的，手机都没电了，哪知道滑屏的时候不小心接了你的单。你说我是送还是不送你呢？你知道要去的地方怎么走吗？帮我开个导航吧！”啥玩意儿？老子又不认路又不是老司机，不然用得着打车吗？！
第三个斯基，真心想说一句：“辣鸡！”回家的心情本就是焦急的，他还非得磨磨蹭蹭，“咦？你去的地方我这里导不了航啊，是不是你手机上没钱啦，所以我这走不了？”一口老血喷出来。瞄一眼斯基大哥的手机，是你自己手机信号不好，连不上网好么？！
其实很多这种类似情况，有人会骂我事儿、不通人情，可我就是较真了。把自己的利益当回事儿，才能把大家的利益当回事儿，把规则和社会契约当回事儿。某滴真的是要对你们斯基的质量上上心了！斯基光哔哔没用，服务态度说话才是真的。
更是讨厌“前辈们”让你认怂，跟你扯点人情世故就要让你乖乖挨宰。脑海中想起那些深谙厚黑之道的中年人，秃头，手串油亮，端个泡着枸杞的保温杯，一副高深莫测的样子。跟你说吃亏是福。扯淡！
跟这些人人人人人人人人相处，真的是感觉身体被掏空。村上春树在《舞舞舞》里写过这样一段话，“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。”所以在另外的生活中，我只想泡一杯茶，去思考某一天精致的人生，安排自己的工作和生活。
充实，坐拥简单的快乐。
一个人很可怕，一个人也很舒心。
