文/西西格屋
从跟木木的交流和这其中自我思考到今天晚上的重新自我唤醒。我大概是经历了一年半的时间。一年半里，从高中毕业开始到现在大一结束的时间。我不断经历各种各样从前没有经历过的东西，带着好奇与大胆闯入了一个完全不同于以往的世界。和别人一起热闹的时候，和男朋友一起逛街的时候，一个人自我分析的时候，我时常扪心自问，这就是我想要的生活吗？高中的时候，我因为情绪的问题开始了写作，也是因为如此，找到了情绪的宣泄口，也是因为如此，找到了此刻我正热爱着的东西。当时，不仅是因为情绪需要一个急迫的宣泄口，更是因为这样的理由去翻阅青春系列题材的书籍，觉得文字这种东西被人随心组合起来的一种音符跳跃的美感实在是让我的心为之颤动。就像一位嗓音性感穿着旗袍的妙龄女子唱着歌撩拨着你的心弦一般，让我深深地沉沦。我如痴如狂地爱着她，上课写，下课写，可我并不知道自己在做什么，只知道，这，是我情绪最好的归宿，是我唯一能有所慰藉的东西。凭着这对文字满腔的莽撞，我深以为她就是我内心最诚挚的追求，当时确实是几近痴狂的地步，但要说对阅读有什么兴趣，我简直是无地自容，因为当时只想着情绪的排解，却也忘了这并不是真正的写作——她是带有思想和一定见解的东西。你能从中读到作者的笔触，而不是一味的情绪化的写作。而到后来高三毕业，完全不曾动笔写东西。一是高三毕业突然如获释放，整个人都不再处于紧绷状态，也因而不再需要去情绪解脱，而这时，我就在思考，为什么我已经写不出来东西了，其中根本原因又是什么？隐隐约约其实都有暗示，看过的东西不多，领悟力不够，这才是真正的漏点。当初一味地消解情绪而进行写作才得以写出那些看似精美的文字，实际上只是一个毫无感悟力的病态少女的自怨自艾，而并非严格意义上的写作。为此，我，既感到羞愧，又感到苍白无力。当时并没有意识到我方时正应该去尽可能多地去观阅从不曾去认真品读的精品佳作，而是不断地自我否定，懒惰成性，以及后面看似一直在深思熟虑地去分解自己遇到的每一个新的想法却始终都不敢落笔。而由此到后来，我一步步隔离了自己与写作的距离。而此刻，借木木的话就是，“我看到最多的是，现在大部分大学生，不是混吃等死型的，就是努力学习，为了以后能找个好工作的，像我们这样希望能找个自己喜欢的工作的已经不多了。”其实，如果你是真想写作，你的专业只是起到辅助作用，而真正关键是在于你自己，和专业并没有很大联系。选了什么工作大部分人其实和自己的专业没有很大关系，也不是说没关系，我只是不希望自己真的混吃等死找一个人们称道的好工作，而是为了自己喜欢和乐意的工作去工作，不是为了赚钱去工作。我不希望现在的自己看到将来的那个自己为了生活开始各种欲望的满足而去挣钱去名利。然后，我看多了以后，听多了这样的例子以后，也不禁怀疑是不是自己的想法有问题，后来想一想，每个人有每个人的活法，干嘛去较这样的真，何况，我自己的生活，不由他人做主。因此，想要重新拿起这份一年前令自己骄傲的东西却非易事，但也并不见得有多难，毕竟，你愿意去做的事情，难不倒你。而直到最近的我，才逐渐真正认识到自己的水平并不见得多么高明，也不见得多么睿智。只是在这样看透的一面镜子下发觉，我只要想找到写作的新突破，只要想继续写作下去，就必须多阅读，一个写作者不多阅读，没有更多领悟力与审视力是一个不成熟的写作者。而这些领悟力，靠生活，也靠阅读。
我想，重新开始我的写作。
