也许是我太喜形于色，所以一旦有一点不开心，别人也就马上能够察觉出来。甚至有时候自己都还没来得及发现自己的变化，就收到别人的关心，问我为什么不开心。
时间过得太快，快的让我有些不知所措。变得越快，以前发生的一些在我人生这个阶段过不去的刺，就会越扎越深，我试过很多次，也告诉过我自己很多次，“把它拔掉啊，不要再让它越扎越深。”可我就是做不到啊。
遇到的事情越多，接受的信息越多，就发现自己越来越不了解自己。你到底是什么样的你啊?
抓得有多紧，松开就有多疼。也许是我真的还是不够坦然，我真的接受不了别人在我面前谈挂科。或许别人已经到了笑着把自己的往事谈出来，但是对于挂科这个问题。估计大学四年里，我都无法真正心里释怀，然后真正跟别人讲没关系。
给了别人太多积极向上的形象，今天我想放纵自己丧一下。人生真难，但我真不想放弃。
今天部门出去吃饭，吃饱以后，大家就开始调侃起部门里一个学弟。因为他重修了学分最高的两门课程。大家谈着谈着，话题就开始围绕成绩，围绕挂科，围绕奖学金展开。
我看见了班级第一的学妹受到别人吹捧时的谦虚，我看见了重修两门的学弟在拼命问跟他重修过一样课程的学长“讨教经验。”我看见了挂过好几科的人在兴致勃勃，谈笑风生的说起自己挂科的往事。
从他们开始这个话题的时候，我就开始在心里拼命告诉自己。你不能被他们影响，你知道的啊，你已经把那个挂科的阴影丢掉了，你不要让他笼罩着你。
可是对不起，我失败了，他们的语言和表情把我建立起来的所有防线都逐一击破，让我溃不成军。
所以我选择了提前走，我想逃离那个是非之地，我想逃离那些家人们，我知道，他们并没有针对我，我也并没有怪他们。我只是怪自己太懦弱了。这个坎我怎么就过不去呢?
抓得有多紧，松开就有多疼。
没上大学之前，就给自己定下了目标，一定要拿奖学金，要成绩好，要让父母为自己骄傲，要让那个大家庭高看父母一等。这也许是现在每一个家庭里的老大生下来就具有的使命与责任感。
但是就是这个责任感与使命，刚才让我喘不过气来。虽然父母并没有说任何过激或者有压力的语句。但是我还是特别自责。自责自己在该读书的年纪，把最重要的事情搞砸了。这是一种对自己突如其来的否定。
我很难过，我很自责。所有的道理我都懂，甚至朗朗上口，但是我就是无法在别人大谈“挂科”这个问题的时候泰然处之。我就是没有办法释怀自己的失败。
这样的我，很懦弱，很难过，很丧。但是就是这个时候，我想放任一下自己丧一下。每天都告诉自己要开心快乐，偶尔也想让自己换一种感觉。我只想让自己活的舒服。
就这一晚上，过了以后，我还是那个永远乐观向上的我。
