2020年11月23日凌晨一点四十左右,还是睡不着,这么多年来已经习惯了熬夜,可能夜晚才是我正常的生物钟吧.虽然老是被你说,可是怎么办呢,没有人真正监督我陪我一起度过这些难熬的夜.

不知道从什么时候起,很多无奈很多委屈很多烦恼想想又都无所谓了,是啊,我又能改变什么呢,我除了适应、配合还能做什么呢? 可能天生有点叛逆,稍有反抗可能就会惹你不高兴,惹你生气或是伤心?觉得我爱你没有你爱我多?

可能我知道爱是什么,抑或是不知道;就像是高潮,可能我体验过,抑或是没有;我自己都不能确定了,也不想较真, 又有什么好较真的呢.

一切的内疚、无奈、纠结挣扎都没有意义,我做什么都没办法改变,倒不如适应,接收,好好珍惜就好.

有时候很想找人说说话, 可是没有人可以说,偶尔向你多吐槽两句也是自己在没事找事,耽误彼此时间而已;

很多时间除了做爱,我不知道如何与你相处.有时候我们都很简单,有时候我们也很固执强势不肯向对方服软.也许你觉得都是我在抱怨,我在找事,在矫情的作.你的一切可以解释成爱我,而我我也不知道怎么解释.

我爱你吗?我自己问自己,可是我不知道,可能是爱过的,看着之前默默写下的日记,有点感悟这一路走来的心路历程.

当一个小姑娘从小想要一个很大的玩偶，想哪一天会有人送她那么一个礼物，一直憧憬着，从小到长大，遇到第一次爱的人，幼稚的想借此体验一下被人爱着的幸福，可是得到的是那一句你变了 变得物质了.好吧, 我变了,变得没有了期待.

小姑娘鼓起勇气说她想跟一个男孩回家见他朋友和家里人，想被认可而不是偷偷摸摸谈恋爱，可是回应的是学历太低会被家里人嫌弃，心被插了一刀。

感谢你们的相遇和陪伴,我成长了很多. 明白了一直期待一个东西却一直得不到, 总有一天也就不想要了.明白了世间不是所有付出都能收获回报,爱而不得是常态,调整心态,会发现可能自己也没那么想要吧或许.明白了世间都是过客,没有人会永远陪着一个人,没有一百分的爱,仗着喜欢肆无忌惮只会慢慢消磨殆尽.曾经的我们仗着彼此的爱互相试探,一个以为不会走,一个以为会回来,然后就再也没有了然后.

是的，心早就变了，只会越来越物质，越来越配不上你们心中的理想。也无所谓了，以后只想为自己而活，也不过是为了生活或者活着而已,苟延残喘偶尔不甘挣扎罢了.

有时候还会期待平平凡凡简简单单的感情,可能无关爱情,至少有人相伴左右,有时候想一个冲动把自己嫁掉,是谁又有什么关系呢,不过是一次人生体验罢了.最后想想还是算了不要祸害别人了.

以前渴望生命迸发出一束光,现在想想偶然的一点小温暖就很满足了.除了赚钱,好像也没什么想要的了,以前想要一直得不到的安全感,可能最终原因是缺钱吧,哈哈.

写着写着不记得一开始想说些什么了,可能很多的心宽是因为不计较, 不计较是因为没有必要,也没更多别的意思,到此就好.

至于以后怎么样,没有什么想法,把眼下每一天过好,沿着心中的路走下去就好,平平安安,无他.

两点四十几的夜晚,万籁寂静,静到竟然能听到不知隔壁还是楼上下邻居的打呼声.每到夜晚就会烦躁焦虑总结工作结束后才会恢复内心平静,好像除了周六晚上是我最安宁的时候, 无牵无挂,如此平和,甚好.