今天第1次督导了这个个案，收获特别多。
我想要抛弃这个个案或者转介绍，只是因为我觉得来访并没有信任我，将他最柔软的内心向我打开，于是作为报复和回应，我打算抛弃他。只有我彻底的抛弃他，忘记他，我才能不去体会那种作为咨询师的挫败感，我就不用再去感受那种无能为力的低价值感。——所以我好几次打算想要结束个案，我并非是出于对来访者利益的考虑，而是陷入了自我的需要：不想要去面对和体验自己的无能感。
在我和来访者游戏玩耍的时候，我没办法用一种全然的当下状态和他在一起，因为我内心有一种恐惧，我害怕我卸下权威的面具和角色，来访似乎有一种天然的引力在吸引着我，让我变成一个和他一样嬉笑怒骂疯癫玩耍的人，而我一旦没有了权威克制的角色保护，就像失去了壳一样，我会感觉到不安全不稳定，我会感觉，在他面前我辛苦维护的咨询师人设不复存在，这对于当时的我来说，太可怕了，这会让我重新想起我在青春期那些疯狂被打压的所做作为，我好害怕变回那个样子。
为什么和这个来访者在一起时让我感受到这种吸引和威胁呢？为什么偏偏是我呢？这个即将进入青春期的男孩和我是何其的相似。可能从外表上来看他高大微胖，但内心里面仍然是那个特别特别需要获得权威认可和肯定的小孩子，他爱问我，你觉得我厉害吧，你觉得我帅吧，你觉得我酷吧！当他无法获得他想要的那些欣赏认可的时候，就会想办法折腾自己。将利比多投入在奥特曼正中健悟、唐三这样的英雄人物上，去做一些搞怪的事情，吸引大家的注意力。反抗一切看我不顺眼的权威，跟老师对着干，跟父母对着干。表面上嘻嘻哈哈，其实内心敏感脆弱又自卑。——这不就是青春期时的我吗？这不也正是现在的我吗？只是现在我隐藏防御的很好，似乎只能看到一点模糊的影子，但正是这位小小的来访者，透过他，让我看到我跟他何其的相似啊。
督导老师说这是一个我想要忘记，但却仍然投入了很多情感的个案。这也是一个我不想督导但仍然鼓起勇气把它拿来督导的个案，我对这个来访充满了矛盾的情感。就如同我对那个青春期的我自己一样，想要忘记，但他始终活在我的心里，并且主导和影响了我现在的大部分情感。
对于我的其他来访，我可以做到完全投入的和他们在当下玩耍，但对于这个来访，我为何做不到？他身材比我高大，比我胖，甚至还问过我：老师你为什么长得这么矮？在这样的来访面前，我本能的觉得我应该扮演一个权威严厉的咨询师，我才能hold住他。而对于其他更加低幼的来访，我没有这样的担心。我想要能够掌控他，控制他的感觉，让他听命于我的感觉。我不能在我们的这段关系中变成一个弱者，一个被他随意支配的人，这对我来说是不能承受的。——这也是我对权威恐惧的投射，这也是我对于咨访关系理解的偏差，这里面有太多我自己个人情结的沾染，关系中的控制和低价值感。
我对外界的控制也体现在我的自我严苛上。我没有办法放松下来，安然的享受一段 playful的咨访关系，我需要我投入的每一段时间都有我能看到的治疗效果的显现，如果只是一段陪玩的时间，我会觉得很苍白，很浪费，没有意义。——这是我对我自己的控制和严苛。
另外一方面来访说他只是想要过来和我玩玩，这样随意敷衍的态度挫伤了我的自尊心。因为这是公益咨询，来访者不用付费，所以他显得很无所谓，但我严肃认真的对待，并且全身心的投入自己的时间和精力，感觉十分耗神。这种不对等的咨访关系也让我觉得我被轻看了：哦，原来我的咨询这么不值钱，这么不被你重视，那我又何苦如此郑重的对待你呢，我也就随便玩玩，然后抛弃你好了。——这同样也激发了我的低价值感和想要报复的愿望。
这个个案对于我来说，影响很大。他让我更深入的看到自己内在渴望权威认可、控制与低价值感的部分。正是这一部分的拉扯，让我没办法真正自由轻松的做自己。他也让我更深入的看到了我在亲子关系中的紧张和控制。我很多时候没办法完全投入的与孩子当下在一起，因着内心的恐惧和焦虑，我会紧张的去动用自己头脑思维的力量：还有什么事没有做没做，会有什么后果，我该怎么带着他去做，这让我和孩子之间竖起了防御的高墙。
