2017年就要过去了……

我的年终总结还没写……

等等……我有理由……

我是个要过农历生日（12月21）的宝宝……

要是2018在元旦就开始了……

我生日还怎么过……

所以我觉得大年初一才是新一年的开始……

好了好了，没什么想说的了……

我揉揉自己快要闭上的眼……

超困的情况下写了这篇年终总结...…

因为再不写2017就实实在在的过完了……

关于2017我回忆了很多，但是真正写起来，又不知道从什么地方开始。只记得开学后很长一段时间我不怎么快乐，具体原因没必要深究了。那段时间学了手绘，申请了公众号，看了很多杂书。感谢我的文艺，让我在这看似庸常且丧的生活中，能给灵魂一种放空的方式。

17年依然在坚持跑步。记得大一跑步就是为了长个，后来发现无果，按正常剧情，应该不跑了……但是那时我已经深陷跑步无法自拔，喜欢跑步，纯粹觉得跑步的时候，会进入一种状态，渐渐忽略了身旁的行人和风景。只关注自己的呼吸，很有节奏的进入一种冥想状态。跑步很简单，一双适合跑步的鞋，一条马马虎虎的路，就能在兴之所至时爱跑多久就跑多久，这种感觉真是棒极了。会一直跑下去，假如我喜欢的话。

6.17是挺重要的一天吧，因为这一天我的z先森跟我说：我喜欢你，做我女朋友好么？我说：好哇！然后我们就开始交往了。其实说起来特别巧，同一天的上午，我跟室友说，好喜欢一个小哥哥，结果晚上他就来表白了，我有什么理由拒绝呢？现在在一起两百多天了，有时也会意见不统一，但是会沟通会为彼此退让。对于他，越了解，越喜欢。

李商隐的诗：“怅卧新春白袷衣，白门寥落意多违。红楼隔雨相望冷，珠箔飘灯独自归”。一语成谶，自此开始的下半年，不顺心的事情接踵而至。无论是生活还是工作，我都觉得到了一个关口。

实习期间我做的最多的事就是假扮成一个大人，确切的说是假扮成一个资深的护士老师，以此得到更多实际操作的机会。

扪心自问，我觉得自己真的很善良有耐心了，但是有的病人还是会无理取闹。一些病人住院时间长，护理人员的脾气大概也都知道了，不高兴或者是对其他工作人员不满意的时候，难免会挑软柿子捏，我就成了最受气的那个。刚开始我超级郁闷难过……

这是我很大转变的开始吧。之前我说的最多的一句话是：那好吧。现在我渴望说：不。因为对于一个没什么社会经验的人来说，有时候对错是分不清楚的，但是有些事，只要我觉得不太好，我就会拒绝，这么做不仅仅是为了这件事本身，更是为了自己。有意识的去做一些难弄的事，真是很不错嘛。我不止一次告诉自己：你可以善良，但是记得带些锋芒。当然我有时候也觉得，那并不是一种害怕改变的勇气，而是害怕改变带来失败的懦弱，毕竟你怀揣的这些问题，历史上没有什么人探寻成功，而你，一个没有什么惊世才华的人，凭什么无畏呢？

实习还没多久，一个室友转院实习搬走了，后来另一个室友找到工作也搬走了。从此，偌大的家里就我一个人了，那种从未有过的孤单，让我特别难过。我一直说实习过的不怎么好，有很大原因就是我一个人住吧。再到后来，我开始慢慢适应这了种难得的独处时光，看看书，学手绘，运动，让自己忙的不得了。

在这段我称之为灰暗时光的日子里，最重要的人是我的Z先森。我害怕一个人，所以他每天都陪我说好长时间的话。睡觉前最后一条消息是他的，醒来第一条消息还是他的。陪伴是最深情的告白吧，这样的小确幸，让我安心极了。我特别喜欢抱他，对他身上淡淡洗衣液的味道入迷。没办法，喜欢一个人，那个人就是理由。

好在我闺蜜在新乡，从初中到现在，玩了十几年，一直是很好的朋友。无聊的时候回去找她玩，我们似乎随时都会聊，似乎什么话题都聊。聊到兴致时可以不顾坐姿不顾吃相，不顾措辞地不用做铺垫地说出心底各种无伤大碍的小龌龊。挺好的，很放松。

我很喜欢《与神对话》里面的一句话：“使你的生命成为礼物，要永远记得，你是那礼物。”

2017学会了说不，学会了独处，学会了交流，更学会了怎样去爱一个人。虽然无法与时间对抗，但每当新年的钟声敲响，还是会怀揣新的希望，对于我来说，看见希望，感到不孤单，是一件重要的事。

过去的一年，说了很多“xx月，对我好一点”这样的话。结果……但是这一次，我真的真的希望“2018，能对我们好一点”。

又是一个新的开始，祝万事胜意。