今天是25周岁的第一天。

时间总是一个很好的分界线，清楚的为你划出过去、现在和将来的界线。

过去

我记得16岁以前的我，好像就是那个多数人口中别人家的好孩子。自读书起，每年奖状、奖学金拿个不停，亲戚们总会对着自己家的小孩说，要多向姐姐学习呀。

可是就这样的我，却打小很自卑。

我一直认为我长得不够好看，因为班上有很多漂亮的小女孩；我一直认为自己不够聪明，参加过很多很多次区征文啊，奥数等竞赛，可是仅仅只在征文竞赛中得到一次三等奖。

这样说来，我的自卑是不是很奇怪？

不知道从几岁起，一直觉得自己就像是茫茫大海里的一滴水，汇入海中便分法辨别。又像是无边沙漠里的一粒沙，随风散落后便再也找寻不到。我害怕这种普通！

我害怕普通，却只是个普通人。我享受站在舞台时候的我，享受镁光灯带给我的光环，好像我只能透过不断地使自己优秀来证明自己的存在感，我需要被需要。

那时的我，只在意别人眼里的我

现在

15到24岁这些年间，我想我做得最多的就是想摆脱自己的自卑感。

年少辍学，完全不知外面是何样的世界，所以一路坎坷前进。

从一线的普工，文员，制单员，理单员，到现在做外贸，所有前进的目的都是为了摆脱那些会带给我自卑感的东西。

我努力想让自己更好，否定自己的一切，然后从头再来，对自己说我还年轻，不要怕失败。

可是慢慢我明白了，我怕的不是失败，而是那种摆脱不了的自卑感。依旧觉得自己不够好看，不够聪明，不够自制。

我看书，自学英语，自学钢琴，自学吉他，除了本身的兴趣外，却还有很重要一个原因，我想借某些才艺来摆脱那该死的自卑感。

我还是那个只在意他人眼中的我是怎样的我

将来

已经说不清，就好像突然有一天番然醒吾了。

曾经的我，所做的一切，只为让世人觉得我是一个不错的人。突然有一天却发现，其实我所有的不自信，都缘于我并不爱自己。

我想过死，却没想过其实我应该好好爱自己。

不记得在哪里有看到过一句话，死都不怕了，还怕活着吗？我想说那当然，死多简单，活着才不容易。

我想过死，却没有去死，因为家人的爱，朋友的爱让我不舍。如果我走了，那些爱我的人会很伤心，而我不想他们伤心。

似乎明白得有点迟，我爱家人，爱朋友，爱信仰，却独独忘了最该先爱的是自己。

一个懂得如何爱自己的人，才能更好的爱别人不是吗？

所以，25周岁以后的我，我想好好爱自己，认真做自己喜欢的事情，而不再想着哪些事情做了会让谁对我改观。

不去想谁谁家的孩子工资如何，工作前景如何；不去想我这样说话对不对，人家会不会喜欢我。

我想好好的弹弹琴，看看书，看看外面的世界，好好爱自己！