高中被人孤立是一种什么样的体验？我告诉你，很痛苦。
我的高一生活刚刚开启时，我以为未来都是光明的，还和初中保持着一样的开朗，一样的人来疯。反应过来高中和初中不一样的时候是第一次月考。我发现我的理解错了，高中真的和初中不一样。不一样的氛围，不一样的心情，不一样的人。
到了分科的时候，我果断的选择了纯理，我以为我离宫斗剧很远。却没想到分科后的生活让我几次自杀未遂。
我刚分到纯理的班级，什么表现也没有，既没有刚上高中时的天真，也没有初中的人来疯，就只想平平常常的过一年，努力学习。
大的环境影响我，高中的生活，我的理科生涯，充满了痛苦，我的成绩略微下滑。老师把我掉到了后面，可能是想要让我自我反省。却没想到一些女生的小团体开始运转了。
因为家离得比较近，我是个走读生，没有和他们一起住校，所以刚开始我就只知道我附近几个新同学。后来…我也不知道从什么时候开始我开始被孤立。一群人孤立我。
我打扫卫生，他们欺负我，可能是因为，他们本身的不公平。而我说了出来。可能是我想安安稳稳的跑去重点班，学习的样子，“刺痛”了他们的眼。或者，他们认为自己是班干部就高人一等。
我开始被孤立了，没有人理我，没有人肯回答我的问题，更没有人陪我一起吃饭，上厕所。我被抛弃了。
我上体育课，只是和一个女生玩了一盘游戏，那个女生被孤立，被“教育”了。我彻底放弃了，我放弃和他们交朋友的想法了。在放弃和他们交朋友的想法之后，学习成为我的第二个精神寄托，我以为我会发份苦学，没想到，更大的打击还在后面。我在后排做到，想要好好学习就只能搬着椅子去前面听讲，以为后面太闹腾了。我搬着我的小椅子去前排，以为只有一个女生，我就扒着那个女生旁边，和她一起听讲。没想到，第二天，我就在厕所里面听见了他们对那个女生说的“不要让h扒在你旁边，不然，你就别想继续安稳的呆在寝室……”我的心顿时透骨凉。我不想害人。
第二天，我还在自欺欺人，以为那只是一个梦，梦醒了就好了，我就继续扒在那个女生旁边听讲。我刚扒上去的时候，她就把所有东西都挪开了，身体尽量缩成了一团。全程无没有听进去老师讲的一句，以前至少还会和我说几句话，现在，就只能看见她全程颤颤巍巍的盯着我，仿佛我是毒蛇猛兽。我只是捡个橡皮，离她稍微近了一点儿，她马上就如被惊蛰的瑄。
我放弃了，我没办法做到害人，我真的没办法害人。我的脑袋快要炸了。我想请假，我想休息，就和老班请假。老班和我聊了很久很久。我当时一瞬间我就以为我可以挺过去。可是看到那个女生的一瞬间我就破防了，我没办法。我做不到。于是废了九牛二虎之力，丢尽脸面才离开学校。
学校对我而言就已经是笼子，关闭我的一所监狱。我以为家是避风港，却没想到，以为这样回来的，会很丢脸。刚开始可以考虑我的心情，后来，我就成了那种无药可救的那种人。我真的受不了。中间自杀过几次，但是都被陌生人拦住了。全程无家里人，我老师同学们，都不知道，那一瞬间，也许我就要离开他们了。
后来我没办法假装看不见家人眼里的嫌弃。我又背着那副躯壳去了学校。宛如行尸走肉，痛苦。
熬了很久很久，我 才解放，刚解放的时候，我甚至都有点怕。怕它又是一个陷阱。现在我有了新的同学，他们对我还行。但是我的心真的没有放松过。
高中的知识联系紧密，我高一的记忆，只是想回忆一下老师上课讲的内容，就已经疼痛不已。我真的痛，很痛很痛。我后来做了一张卷子，发现…我只会分科前的内容，，其他的都是空白。
这是我第一次分享我的以前，我没办法，这段历史一直在折磨着我。我真的好痛苦。我怕我，受不了(*_*)
