结了婚、生了娃，孩子是每个父母绕不开的话题。大部分的人都觉得，别人家的孩子比自家的优秀。有人说，我没有在孩子面前表现出来啊，对于孩子，我一直是接纳的。可是，孩子是可以感受得出来的。我们的沟通，除了口头语言，还有肢体语言。对内心敏感的孩子来说，肢体语言更容易接受到。
沟通是两个人之间相互交换信息的过程。我们在与人交往的过程中，总喜欢发表自己的观点，尤其是跟孩子的交流。所谓爱之深，总希望把自己知道的或总结到的经验传授给孩子，让孩子少走弯路。这样的沟通，严格意义上来说，它叫说教。既然是相互交换，孩子有发表自己的观点吗？他发表观点时你有聆听吗？跟孩子的交流中，当你说的越少，听到的就越多。
道理都知道，可是如何有效的倾听呢？
我们在交流过程中，可以面带微笑的倾听并点头，传递出我在认真听你的观点，你是我所重视的人的信息。同时配合他的语言（肢体和口头）作出脸部的调整。当孩子愤怒、悲伤的时候，我们需要调整我们，先跟对方同频。只有这样，对方才会愿意跟我们敞开心扉。只要他开口说，我们就可以了解更多的信息，信息越多，越有利于我们的沟通。
当我们学会说话之后，我们就停不住嘴。我们都在说着我们认可的道理，我们都需要他人来倾听我们。有效沟通从倾听开始。
当你做了一件事，“哇，太棒啦！”你是什么感觉？
当你发表一个观点，“嗯，有道理。”你又是什么感觉？
记得有次老公出差归来，我跟孩子到火车站去接他，在路上，孩子跟我讲一件事（具体内容已经不记得了），我其实对他说的事情不是很感兴趣，因为我没有经历过，不懂，但不妨碍我们交流。我边走边侧耳倾听，听他讲完后，我就反馈给他，“嗯，你讲得很好，很棒，还有吗？”孩子一听，来兴致了，又开始滔滔不绝的讲，“嗯，有道理。然后呢？”孩子又开始说。在这个过程中，我反复使用，同时配合面部表情，孩子越讲越多，讲得也越来越深入。
孩子把所有要讲的话都讲完后，他开始意识到我在拿他练习（因为我反复那几句），说：“没有了，我都讲完了。”
那一次孩子讲得很尽心，从此之后，再也没有把那件事拿出来讲过。
当他说够之后，他就不会再说了。
我们一件事情反复的说，往往是因为我们没有说够。没有一个愿意倾听、接纳我们诉说的对象。
说话如此，情绪亦复如是。
当你有情绪的时候，你需要的是让它流淌，而不是“交流”。
一条河流，水面的波纹肯定有高低起伏，原本自然的流淌也就过去了。可是中间来了一条堤坝，怎么办？
我们往往会人为的加一个堤坝“这样是不好的，我要消除它”，无形中，你就需要迈过两道坎。能量又需要多一个出处。人为的堤坝会让你把能量用在对抗上。
其实，我们要么想办法拆除堤坝，要么水积聚力量，最终爆发溢过去。流淌了也就平静了。
办法没有好坏，只有不同，哪个合适就用哪个。
对于跟孩子的沟通，有时我们会觉得“嗯，有道理”这句话说得有点违心，往往会加上一个“但是”。孩子一听你的但是，全身紧绷，前面夸奖的话都作废了。
“嗯，有道理，同时我们还有改进的空间。”这个时候，孩子就会愿意听你讲。当然，如果接着问“你觉得还有哪些地方可以改善？”，把孩子的思维打开，引导到未来，孩子就会去创造各种可能性。
越来越觉得沟通是一门技术，是一种能力。真正的沟通并不是从开口开始的，而是从沟通前的观察开始的。我们需要察颜观色，要学会看。
而这就是沟通的魅力。
