我这一生喜欢的事情不多，唯独两件事爱不释手，种菜和开车。
我本可以是一个很优秀的庄稼人，在没有走出我们村的时候，我靠着开小店的生意意外获得了可以收获的种子，于是开垦了一片菜地，看着这些小番茄、黄瓜、豆角、蒜苗们和青青菜叶子，是我最大的乐趣，不求发家致富，但至少生活一定美满。
施耐庵曾说：“望族留原籍，家贫走他乡”。
不幸的是，我知道得太多了，思考得太多了，不甘愿做一个安分守己的农民，也就有了不被周围人理解的苦恼。
只要能做喜欢的事情，我可以继续在北京开车不止16年。
告知儿子要去他那里的时候，儿子最快的速度和我确定好了时间，并且买好了车票，以及查好了要去的医院。
我是周四下午的高铁，周五上午去一家医院专家门诊，下午去一家医院特需门诊。虽然我一再要求只去一家医院就好了，先看看，不行再换也不迟，毕竟每一个专家门诊的费用都是比较高的，也不想此行花费太多。
但是儿子的话说服了我，毕竟也是好不容易来一趟上海，也是有几家比较专业的医院都去看看，这个病缠身也已经几年的时间了，这次就弄清楚是什么原因，而且多看几个医生也不是坏事，自己也可以有更多的选择和判断。
并不是所有医生的方案都是标准唯一的答案。
确实有道理，我不知道要说些什么了。
儿子的话让我确实坚定了很多，只是对我来说上海是一个陌生的城市，儿子是唯一的依靠。想到我会找不到医院，不知道如何坐车坐地铁，儿子的这些话让我觉得安心了很多。他长大了，或许我只要听从他就可以了。
在北京去往上海的高铁上。
这条路线儿子在来北京的路上也坐过的，体验着儿子来时的路。
我拒绝了儿子想要给我更换的软卧，毕竟长夜漫漫，我可能会因为病情和其他原因不能睡眠，夜晚也是十分难熬的，难免一个人的时候会想得太多。
白天窗外的风景多好啊，一路南下风景的参差一定很有意思吧，虽然我这个年纪眼睛里已经装不下这些盛世之况了，也不再向往花花绿绿的世界了。
北京初秋的天已经很冷了，下半身我穿着秋裤棉裤和厚厚的牛仔裤，上半身毛衣、卫衣和袄子，这在北京是出门必备的装备，否则刺骨的寒风和零下的气温会让你不停地寒颤，直到失去知觉。这十多年也早就习惯了这样的天气。
当列车不断加速南下的时候，窗外的阳光开始慢慢地移动到我的身上，掠过我的手臂，肩膀和脸颊，也久违了一个人独行的路上。
看着眼前不断掠过的风景。
让我想到了那年在山西煤矿完工回家的火车，列车上拥挤的人潮，没有任何可以落脚的位置，那时的列车也是一直南下，凌晨的火车窗外几乎没任何灯火，火车在黑夜里经过一个又一个村庄，我分不清楚自己在哪里，草地，山脉，河流还是丘陵。那夜彻夜未眠，车上的噪音和拥挤的程度已经打消了我入睡的准备，只是偶尔站着打盹一会，只是等待着终点站，等待着下车，等待回家之后和老婆孩子的团聚。
当早上的阳光照耀进车厢的时候，我知道也即将到站了，故乡土地的气味从开窗丢垃圾的人手中传来，直冲进我的鼻子和大脑，紧张到麻木让我不禁打了个寒颤，回家的心情也几乎浸湿了眼眶。故乡的血土在我出生的时候，一半就已经埋在了这里，此生我也不会离开这里。列车停下的时候，没有什么时刻比我这一刻更加想要回家。
我带着半年煤矿的积蓄，在过年之前赶回了老家，那一年我28岁。
三十年后的今天我要去另一个家了，儿子在的上海。
有家人的地方就是家，这些年常年在外租房子，早已经习惯了漂泊的生活，虽然我在的地方就是孩子们的家，但是他们也是我的家。
你们是我活下去的信念，也是我为之奋斗的念头。回家就是团聚，见家人最重要。
由于一路的南下温度升高，厚重的衣服让我开始发热，湿疹的瘙痒让我坐立不安，后半段的路程我几乎走动在过道里，站在厕所里，在两节车厢之间徘徊着，脸上的汗开始流淌下来，我脱下了外衣开始慢慢让自己冷静下来，但是还有将近三分之一的路程让我开始煎熬。
我开始后悔了。
后悔这些年所有的事情，后悔着没有听信儿子的话涂药，后悔没有开车听话被交警罚款，后悔没有给老婆婚姻圆满，后悔没有让儿子留在自己身边，后悔没有定期体检身体，后悔着那些想要做没有做的事，我在后悔中懊恼和责怪自己，也是这些后悔的事情侵占我大脑的时候，慢慢地和湿疹的毒做斗争，虽然最后输的都是我。
终于在列车抵达上海的时候，我的心情开始慢慢好转起来，儿子早早地来到了虹桥火车站等我，我特别地开心。
当下车看到上海虹桥火车站牌子的时候，所有的痛苦可不堪在这一刻都瞬间烟消云散了，还没有刷身份证出闸机的时候，我就开始大声的叫喊着儿子，喜悦总会在某个时刻涌上心头，那一定会是最好的时刻。
踏上上海这座城市的那一刻，儿子将成为我在这座城市唯一的光，我开始有些期待了。
