现在的办公室在医院对面，听说快要搬离了，思量了一下，还是顺便去做个检查吧。
据说乳腺疾病是女人的第二大杀手，特别是我这大龄不育的女人，隐隐有痛感或许几率更高些吧(拜托再别问我生孩子的事，也别再各种爱心支招，每个人都有一些不可言喻的这辈子都想不到的事，人各有命，享受当下，努力争取，剩下的随缘吧)。
我实在害怕再进医院，特别是医学院，也许是因为去年父亲住院时种种不顺的原因吧。记得父亲走后大约半年后，我去退他的门诊卡余款，从坐上BRT开始我的鼻子就酸了，下了公交车走在去医院的街道上我的眼泪止不住的流，其实我的内心并没有特别揪心的难过，只是隔了半年，再走这条路，所走的每一步都浮现着往日的一幕一幕:他在哪停留等我，怎么抬脚上的公交车，怎么过的安检门，怎么坐在轮椅上无助的等待医生，我躲在哪个角落哭泣……我都无比清晰，就这么平静的流着眼泪，退完钱把诊疗卡狠狠的折断扔到垃圾桶。
后来来到这的对面上班，常常过往我便再没有哭过，人的一生就这么轻易到终点了，除了痛苦和唏嘘，剩下的缅怀只能小心的存放于心底，鼓励自己好好的活下去。
我从小到大身体倍棒，几乎从无感冒发烧，听说小病常有，就无大病，我便常常制造点感冒的机会，不知是真的抵抗力强还是怎么的，再冷的天、再糟糕的环境我依然没有生病的借口撒个娇。
不过我真的害怕大病，我常常无法想象一个人在面对宣判死刑时的那种恐惧，真的非常害怕，因为我知道我是个内心脆弱的胆小鬼，平时能够秒睡的我但凡心里有一丁点事，就会彻夜失眠，但我怎么也做不到内心强大的可以自行消化不快，我也做不到任凭一件事越来越糟而撒手不管，命苦如我。
医院门口依旧是络绎不绝，提前预约了专家号也需要重新排队，在外面就听到专家大声的发脾气，责怪就诊的女人不仔细她的话，三番五次的问很多遍让她很烦，絮絮叨叨的话比医嘱还要多，每一个出来的女人都面露不悦，但这个时候她即使有一张魔鬼的面孔，但人们依旧把她看做救世主，轮到我候场了，前面的女人毕恭毕敬的把化验单递交上去，专家仔细看完就说了三句话:片子显示边缘有钙化，必须做活检才能断定是不是癌，去办住院吧。女人大概受了惊吓下意识的问了句:住院？专家已经很不耐烦了:不住院就等恶化吧。这个时候她大概已经明白了严重性，眼圈一下就红了，眼神定定的看着单子还没缓过神来，专家大概见的太多了非常平静，但还是忍不住在她临走时叮嘱一局:早发现早治疗，没什么可怕的。
我的倒很简单，开了一张检查单，挤来挤去的好不容易排了180个号，狭小的空间人满为患，甚至连呼吸都要窒息了，预估至少要等5个小时，先撤吧。从医院出来晕晕乎乎的，掀开帘子呼吸的那一刻才感觉活过来了。
今天的阳光暖暖的，微微有点风，敞开外衣透气竟然一点都不冷，办公室已经从最忙到了最清闲的时刻，旅游两极分化的工作状态总是既痛苦又幸福的，忙的要死和闲的要死都不是我们最享受的，因为我们永远无法满足当前的状态。
脑海里还一直想着那个女人该如何面对自己、面对家人，不能平静，昨天同事马俊说之前说起的那位乳腺癌朋友7月已经过世，而昨天他又去看望另一位癌晚朋友，要是我真不知道该说些什么，说什么都很苍白无力，生死离别，不论是看客还是过客或者是本人，早晚都不能幸免生命的终结，如何珍惜自己，懂得对方，也许才是一生最重要也是最难的功课吧。
唯有嘱咐我亲爱的们，好好爱自己吧，让我们再多些时间红尘作伴，潇潇洒洒，不枉此生！
