昨晚在朋友圈看见一个老同学晒出与女友交往七周年的纪念照片，深深感动之后更多的是遗憾与落寞，所谓触景伤情大概如此。
这样的梦我也幻想过，也曾一度觉得终会实现。因为爱拍照，所以留下了很多与他在一起的点滴照片，第一次见面、第一次一起看电影、第一次一起做饭、有他的第一个生日、第一件礼物、第一次牵手旅行……第二次、第三次、第四次……直到在一起的第五年，直到我们分开，在一起的所有都被我用镜头定格，我幻想等到我们结婚那天给大家分享我们的所有经历，我蓄谋已久只为最后一场感动。
可是，我却忘了感情是两个人的事，我无法计划他，无法计划感情，镜头定格的也都只能是历史。
你怀有多大希望就会有多失望，当感情破碎时，我面对上千张照片一张张往前翻，永远翻不过十张，太痛了，就像把已经破碎的心一片片碾碎。没有一键删除的勇气，那个相册成为一个不敢触碰的禁忌，它们不仅仅只是照片，而是我们在一起的两千个日日夜夜，是我过去人生的五分之一，舍不得。
坚持走过了大学四年的异地恋，却没有熬过毕业后一年半的分离，大概是因为上学时能不停催眠自己：坚持坚持，毕业后就能永远在一起了。而毕业后他的逃避与冷漠让我找不到了说服自己的理由，所有的迹象都让我不得不承认是因为不爱，于是所有关于我们未来的期盼统统瓦解。
我们分开的理由是什么？他给的答案是“没感觉了”。
刚毕业时，我说来我家见见父母吧，他说太早，我等。他工作了，我没有考到他的城市，在老家找了份工作，我问他“什么时候我们可以在一起？”他说等他工作稳定，我等。后来他换了稳定工作换了城市，我辞了工作去找他说“订婚吧，这样就可以在一个城市工作。”他说还没准备好，没有房子，我等。一年多后，买了房子，我问他“你还爱我吗？”，他回答“不知道”……
其实他给的失望不是一次两次，但每次我都说服自己妥协，骗自己“总会好起来的，只要我们在一起一切都不是问题”。到最后一段时间，我们可以两个月不打一个电话，微信几天问候一次，一提结婚就争吵，哭过很多次，但当你真正感到寒心时是哭不出来的，绝望的冷笑，以至于让我觉得我们维持关系就是为了相互折磨。
是什么让我下决心分手？并不是什么大事，也没有以往的激烈争吵，就像暴风雨前的宁静。我对他说的最后一句话是什么？“再见。”
那天心情很低落，半夜跟他发了很多微信，说了一些乱七八糟的情绪，他没回，但我知道他没睡，第二天仅仅回了个嗯字表示收到了，我也猜到了，这是他对我一贯的冷态度。断断续续的对话，他几个小时回我几个字，后来说下班了，我问“为什么不和我说话？”他说他要看书了，不回了，我继续重复“为什么不说话？”他说他要关机了。我随即打电话过去，响了一声就挂断，微信质问我到底想怎样，我回复了对他的最后两句话——“你错过了这辈子我给你打的最后一个电话。”“再见。”
他后来有打电话过来，但是我没有留机会，说完再见后我就拉黑了他的号码和微信，他发了几条好友验证，我没有回复，直到几天后，我通过了他的验证，但是没有说话。一周后，他像什么都没发生过一样给我发消息，按照以往的冷战惯例，此时我只要接下他的话，给彼此一个台阶，我们就可以继续当作什么都没有发生过，大概是这样的低头有过太多次了，他才觉得有恃无恐。可是，我累了，不想回复了。在通过他好友验证的时候就是决定真的放弃了，我对他的最后一句话也只能是那句“再见”。当爱情到了无法挽回的地步，我希望为自己保留最后的尊严。
五年半的感情，我没有强大的内心和魄力，我只是一个平凡的女子，渴望像大多数人那样，相识相知相爱，一起到老。当这些梦想破碎后我会很难过很丧，会对未来失去信心，会害怕爱情。
我也很想在文章的结尾写上“最后我终于遇见了对的人，找到了称心的工作，对过去既往不咎，对未来充满信心……”可事实上，我还是一个人，还是很难过。
“一望可相见，一步如重城。
所爱隔山海，山海不可平。”
我想，若你真爱我，山海皆可平。
