自我代入抑郁者的感受，结果坠入其中，越沉越深，情绪几近崩溃。
回想最近的情感波动，或许真的处于某种抑郁状态中：对故事产生极强烈共情以至于想落泪，对爸妈产生无端的怒火并以此引发强烈的自毁冲动。
学术英语阅读教材上Acedia那篇阅读一直让我耿耿于怀。因为自己就是解构大师兼理中客，所以有种被骂了的感觉。不过现在想到一种更合理的解释。
现在有必要总结一下我的这个性格状况了。以最简洁的语言来形容，就是总因意识到问题的矛盾性而无法形成观点。我自认为这比一般的理中客高级，因为我不是为了说服别人而说，也承认感性的必要性，，虽然这种承认是通过理性思考而做出的。矛盾而拧巴。
情感表达问题不再赘述，不过最近的想法让我认识到这两者或许有关。我性格中有强烈的依赖他人的倾向（这有很多我不想提及的证据），但总找不到这样的心灵港湾——我想到初二与俞君有时谈到“没有人可以依靠，只有自己”，当时的绝望至今记得。但理性可以缓解这绝望，但不是通过解决的方式，而是通过不停分析和自我思辨来麻痹自己。
但是这样刻意屏蔽感情，会引来间歇性的爆发，诱因多为压力，症状大多如上文所述。绝望之余便会愤怒于没有给我港湾的父母，虽然我觉得他们只是不会表达。
事实上他们已经在努力表达，但我极强的抗拒行为让他们无所适从。在这抗拒心理中，我常幻想可能刺痛他们的行为并产生病态的快感，同时也生出巨大的自责，两者猛烈撞击下不由得对自毁产生更为扭曲的飞蛾扑火的冲动。
还是希望我有一天能自由地表达自己的感情，解冻这尘封的原始的驱动力让我寻找自己的欢欣与幸福。
