书上说我们这是个集体追星的年龄，做着不切实际的与明星的恋爱梦，即使明知实现不了，也会在想到或夜里梦到的时候，乐得笑出声来。心理学上解释，这个年龄段的追星是把明星投射成理想的自我。长大后的某一天，也许你已经不再似当年那样狂热迷恋，但是看到他，就仿佛看到了自己的青春岁月。
我正处在这种人称“活在梦里”的年纪，无时无刻的幻想，电视电影里的男神，都能让我瞬间被点燃，然而或许每个学校真的就有《我的少女时代》里欧阳非凡，长相出众成绩出众也就算了，他还打篮球特帅。带着少女独有的多情，我开始了解他的一切，刻意安排去遇见他的时间，又带着独有的自卑有意无意的走过他身旁，不敢像其他女生一样去和他说话或是聊天自如。上课下课跟他走同样的楼梯，下午能在同一食堂吃饭…都能让我有莫名的“小确幸”。上课能从窗口望见他在看雨，能期待他从我的窗口走过，课间操他就站在我身旁时的紧张我都记得。不管被身边的朋友怎么说我活像一只“脑残粉”。我就是喜欢他啊。
懦弱的我什么都不懂，只有见到或想到他时心底深深的自卑感。看到他身旁那些漂亮自信的女孩子，无比的嫉妒的我也不止一次在心中暗暗决定一定要比她们优秀。然而自卑是深深扎根的，我始终不敢去认识他，更是怕他会发现我有时候在偷偷看他，为了掩饰自己的极度恐慌，故作镇定还满不在乎的在QQ上告诉了他我的名字，他一声冷漠的不认识给我小小的内心造成无比的伤害，但是又有一点点小欣喜，他终于跟我说过话了…
曾有朋友告诉我不能去了解他太多，保持他男神般遥远距离。我这位朋友想法是很善良的，他理智的认为世上才不会有我想象中的那般完美之人，之所以叫我保持距离是害怕我会发现他的不完美从而一阵阵失落。可我就是没办法控制住自己，我任然去默默了解。年少的这份喜欢是卑微的，我也终于发现他也和其他男生一样偶尔会爆粗口，会不想伤害身边任何一位漂亮女生，中央空调似的温暖身旁的人。我想他也过得很累吧，不甘于自己的不完美。我想他也很寂寞吧，独自一人走在路上时的沉思…
对他的喜欢终于在某一天默默淡化了，不明觉厉的心中滋味。十七岁的雨季很长，我撑伞在校园操场走着，想着这些都是他挥洒汗水的地方，我能想起运动会时他头顶汗珠尽情奔跑的样子。他被围观的样子，没有一点点紧张，眼神那么坚定，大气的和为他加油的女生说话，一幕幕他多太多他的画面，可我却好像愈发看不清他的脸了。雨水啪嗒啪嗒的从伞檐低落散成一片片迷茫…
电影终归是电影，美好的结局令人落泪。在什么都不懂的年纪也能跟着热泪盈眶，回想青春。毕竟，年少时喜欢一个人的思绪本就是件天大的事。敢爱敢恨的自己也早已学会怎样去提高自己，不再莫名其妙的自卑，不再不明所以的盲目。少了点激情却多了很多的沉稳。这应该就是青春想要所沉淀的东西。
本来年少时喜欢一个的思绪就是一件天大的事
