一直羡慕能够写出触动人心文字的人，一直希望自己有练笔的习惯，也一直相信自己不会再提笔赘述有关于情感。
看似这样的相信要被打破了。
一年半的时间过去了。前段时间与闺蜜聊起感情，突然感觉自己的可悲。这一路看似我身边都是有人陪着的，可回首望来，我却一路压抑，一路欺骗。我和她说自己有很多可惜，可惜了这些年自己爱的那么不痛快。她问我，是不是在这样的年龄还期待轰轰烈烈的感情。当时一时语塞，但我知道并不是这样。
很多天以后明白了：我是向往的，向往能有一个让自己诚实的爱人，诚实的告诉他我对他的感情；向往一段不轻易放弃的感情，即使有误解也不轻易谈别离；向往我可以爱的痛快，爱的精彩，可以享受过程中的轰轰烈烈，不对别人，就对自己。
好像年轻的时候容易冲动，好像都爱过不对的人，好像轰轰烈烈来的很容易，夺人眼球来得很容易，所以好似爱的不真实，好似为了他人的目光而付出感情。也许这就是年轻的部分表现。小浪漫，被他人感慨和羡慕的小浪漫很容易，由心而爱，难。
到现在，回想起我们之间相处的那段时间，我还是认为我们之间很合适，还是觉得你应该就是我要牵手走下去的人，就像我们第一次见面你给我的感觉一样。也有天真的想法以为，也许很难遇见像你一样与我这么合拍，相处起来这么舒服的人。也是到了现在，对着电脑才敢去承认。但是这明显是不成立的，因为事实证明我们已经分开了很久。我们都清楚游戏的规则，错过了便无法回头。感情有的时候残忍，所以珍贵。
很多交往时候的细节我甚至都已经忘记，“可惜了”的这种感觉还是很强烈。这是一种情愫，我至今仍在体会。
不久以前我坚信自己已经接受了分开的种种事实，但是不久以前我又放纵自己开始幻想也许在过去没有发生完的故事。这样的纵容让我的情绪再次陷入了低谷。你有不好的情绪，你难过懊恼遗憾，能拯救的唯一办法就是不停的向自己强调那个你难接受的事实。直至正视和接受为止。
所以，多可惜，又是一轮努力，我要努力放下你。
