前两天我朋友跟我视频，隔着遥遥几千里的电波，她对我说：“亲爱的，有的时候我还是觉得我真他妈想他。”这句话来得那么突如其来，我的思绪明明还沉浸在她说的哪一款粉饼比较好用的话题里。
我在这边很久都没敢说话，小心翼翼的呼吸，因为我总感觉有那么一寸神经，在心脏，在腹部，甚至在大脑深处，一处说不清的地方，传来一阵阵无法忍受的疼痛。
世界上其实不是没有感同身受这回事，只是那种感同身受没办法表达，没有办法表达那种心酸和疼痛。
于是我说：“你要不要自己静一静，我不知道我该怎么安慰你。”她说你别挂电话，什么安慰都没用，跟你说话的时候至少我不会想。
有的时候我多希望我的生命就像落枕，让我的脖子不能动，至少我就再也不能回头，可是我的颈椎好像一直好的很，我永远忘不掉也放弃不了，我就一直回头寻找那些再也看不到的人。
我再没有遇到过一个和我一样愚蠢的人，很多时候我怪相遇太早，看着对方的动态，悄悄想他的近况，那些我们争吵了很多遍的小毛病终于被岁月抹平，他终于开始像一个男人一样照顾他的爱人，他开始学会显露脆弱，表现关心，表达忍让，我终于在这么多年以后，知道了原来很多年前那个自私，没有担当，却被我看好的男生，实实在在地长成了一个值得被爱的男人。只是那些让我最终退缩的缺点，在彼此离开后终于被岁月更正，我没办法不去羡慕那个他身边的女孩子。
我在图书馆曾经看到这样一本书，书名大概叫做一个人会爱另一个多久。我在书架前面仰着头站了好久，终于憋回了我的泪水，我不敢借阅那本书，我怕最后的答案是永远，我怕我自己再也没有办法往前看。
有时候我是真的很羡慕，那些轻轻松松就可以向前看的人，他们可以摒弃对旧人的思念怀想，甚至亏欠，轻易地向前走。顺利地在新环境交到一个新朋友找一个新对象重新开始。
我也同样很羡慕可以在后来的日子里遇见他或者她的人，我很想知道没有了年轻戾气的他是什么样子的，我也很想知道懂得照顾人的她是什么样子的，可是我爱的人，终于成了别人的爱人，我的朋友，终于成了别人的挚友。为什么我不可以晚一点遇到你。
我是真的为他们高兴，因为并不是每个人都有义务承受这种心里的折磨，可是我同样没法平和，有的人总是频频回头，因为我总觉得过去不应该被忘记，哭过笑过毕竟我们一起经历过，别问我值不值得。有的人却一直在向前走，未来总是有更好的人适合你，可是忍受你无理取闹的人，陪你成长的人明明都是我，你我都变得更好，都是当年彼此磨合过成长过，我还总是回头看记得感激记得想念，可是你为我做的最后一件事却是忘记我。
爱过七年的人，还会一直爱着吧，照顾过七年的人，也会一直想念吧，我曾碰见过更好的，但我还不想忘记你们，我想再等等，反正还年轻，我再抱着回忆过两年，等那一天累了，我也潇潇洒洒地不再回头，向前走。
只是这么多年，遇见过很多暧昧的人，交过很多朋友，在我心里，你们还是唯一，不可比拟，无法放弃。
