01

前几天收到一条私信，有人问我：“你来过一场说走就走的旅行吗？”

我回：“27岁之后，就在没有过”。

他问我：“为什么？你恋爱时候也没有来一场情侣间的爱情吗？”

我说，忙着生活，忙着挣钱，忙着恋爱，唯独没有忙着去旅行。

我不知道对方怎么了，只是一直看见对方正在输入中，可迟迟没有看到有文字过来。

大概五分钟后，他回复：“其实这样也挺好，有为自己活着的目标”。

我不知道该怎么回复。

他说：“我想带一个女孩去云南”。

我说：“等疫情结束，调整四五天的时间就去吧！云南很温柔，风也和煦，坐在民宿的阁楼，一把摇摇椅，可以远眺洱海，一定很浪漫”。

他发了一个哭的表情。

他说：“我不能带她去云南呢？”

我问：“分手了”。

他说：“2月1日是她的婚期，可是因为疫情延迟......”

我说：“试试，或许还有机会”。

他说：“如果能重来，我们还是会分开......”

我隔着屏幕深思这句话，潜在的含义，我合上手机，我知道这或许是一个非常虐心的故事，如果是平常，我还是会耐心回答来信，解惑他们的问题，可是如今刚应付完刁钻的领导，好像失去耐心与温柔，曾有很长的一段时间，我极度喜欢这种被人在乎与关注的感觉，而现在周末，空余时间，只想关掉手机，看看镜子中的自己，疲惫得没有一点神采。

我才要三十，却内心早早老去，那天有个刚毕业参加工作的小姑娘，赶了一场又一场的会议，写了一遍又一遍的方案，在接近12点才结束，她在我耳边嘟囔，这么晚，车都打不到，我才二十几岁啊！可已经快被生活干趴下了。

我望着带着口罩的她，看不到她脸上的表情。

总觉得生活太难了，好像在每个年龄段都充斥着这样那样的悲伤与不快乐。

别人疫情期间延迟了上班，至少也是在家办公，而我们都拿着命在抗争疫情的奔走生活，关键到发工资的日子，因为疫情也延迟发工资的节奏。

什么都可以延迟，偏偏我想延迟生活，去寻找快乐而没有。

02

还记得刚刚毕业那阵儿，浑身充满了劲，好像对每一件事，每一份工作都满怀憧憬，而且心里却相信一切想要的生活以后都能赚到，喜欢的人也一定可以等到。那个时候真好，不知道失望是什么滋味，也不知道破灭是什么感觉，就算加班通宵，也觉得会有领导看见你的上进。

而今天，29岁的我，清楚地听到了梦想破碎的声音，与心爱的东西抓不住的无奈，有一个朋友常取笑我：“你就是新时代的落后产物”，表面看着自信大方，可是在一场场现实摧残中，我深切地感受到了自己内心的焦虑与胆怯。

很长的时间，我非常感谢一位来自世界另一端的朋友，好像年近三十以上的人，渴望的不是爱情，而是那份踏实，走心的温暖与协作的相守，他说在大城市年薪上万，也担负不起这座城市日益高涨的房价，也无法割舍远在他乡年迈需要人照顾的父母，也清楚自己的职位并不是那么不可或缺，更了解有一批接一批的年轻人在随时等着被取代他。

他嘲笑自己说：“回到家乡，他摇身一变也算一个中产高配。”

我不知道大城市的残酷，但是在小城市也逃不掉现实，我亲眼见过下面公司女领导，漂亮的牵头结束，安心地去休了4个月的产假。可等她产假回来，那个曾在隔壁部门调过来小五岁的女孩，职位已经升到和她平起平坐，而她部门的位置越来越尴尬，举步艰难。

我还亲眼看到，刚进门努力工作的女孩，想提前转正，也受领导表扬，但是迟迟没有转正，她想熬过三个月应该就会转正，但是三个月后，她等到的是裁员名单，她去询问，结果一连串的过失，让对方哑口无言，未通过考核，我看见她在私群里吐槽，还说去劳动局告，但之后还是不了了之。

生活就像一场残酷的狼人杀，你明明很努力，明明什么都没错，可就是会毫无理由地被淘汰出局，连招呼都不打一声。

可能我们都遇到过这种局面，生活、工作看似都掌握在自己手里，可你会发现，其实自己是做不了主的，只能任由生活裹挟着不停的往前走，因为只要你一按下暂停键，就意味着落后。

03

再次翻开手机，对方留言的故事，占据长长的版面，大概的内容就是结束一场长达5年的恋爱。

他熬不下去大城市的残酷，要返乡发展，而她前女友坚持留守在这座城市，于是他没有回头，也没有去挽留。结束的时候谁都没有哭，成年人合则聚，不合则分，没什么大不了的。

而在年前，他在深夜收到前女友的短信，文字很简短：我要结婚了，2月1日，终于放过。

他拿着手机没有控制住，突然的鼻酸，浑身一颤，男儿有泪也会流，原来这个人一直藏在他内心最深的地方。

他没有回复，只是在碾转反侧的深夜将躺在黑名单的她放出来，静静地翻着她的朋友圈，又在放回黑名单。

但我知道，有一种伤筋动骨不是分手，当时的崩溃，而是分手后慢慢地从内心深处溃烂。

前不久，我也刚刚结束一场愚蠢的恋爱。

我出发是以结婚目的去谈，最后的恋爱却变质，那种变质就像发酵的臭肉在腐烂。

本应该，出现又离开。

我不曾记得当初的自己到底有多糟糕，但我觉得一个人不爱就是不爱，其他所有的说辞都是变相的为自己寻找体面与尊严，谈分手。

很长的一段时间，我在一个死循环里逃不出来，失眠，焦虑，迷茫，兜转不清，不知道为何就变得那么没了底气与洒脱。

其实，这之前很长时间都是一个人吃饭，一个人旅行，一个人逛超市，一个人看电影，一个人交际，一个人处理很多事......

从一开始的不习惯，觉得委屈，渐渐地好像被磨平似的，一个人的生活甚至习惯，还觉得异常的自由，不用计较经济，不用盘算明天我会在哪里，未来会怎样？

当一个人闯入你的生活，打破你的一个人，你开始习惯两个人，吃饭有人陪，看电影有人买爆米花，开心的不开心的都有人参与，好像不再喜欢清冷的生活，这样的生活好像有了烟火气息，热烈的拥抱，疯狂的从文字里断定一个人的爱意，稍有不顺他都不爱我，我是站在顶端的王者，当王者没有大臣的拥护，最终坠入谷底，原来没有权势，没有钱，你没资格做女王，曾经的满心欢喜地想要分享，却发现只剩下自己。

我讨厌那种抽离的感觉，那种感觉就像在身体里取走了肉瘤，疼痛又糟心，虽然在无数个夜晚，泪水不由自主地失守，朋友说：“除了生死，其他都不算事，他们单位87年的小伙的癌症，什么爱，什么无理取闹，什么不懂，都他妈的见鬼去吧~”

我才明白，哪怕时间倒流在重来一次，我变成你需要的成熟懂事，我们也走不远，我会同样选择“暴走”，爱你的人把你宠成孩子，不需要你懂事，因为他足够成熟，如果一个人无法成熟，他觉得你的无理取闹都不是怡情，而是不懂事......

其实无法妥协的背后，不过是无法为对方舍弃自己想要的生活。

小时候，甚至这么多年，我以为只要两个人相爱、开心就能解决一切，可是长大以后才明白喜欢和在一起根本是两码事。成年人的感情世界太复杂，爱情只是生活里极小的一部分，除了三观、规划，还有背后的家庭，相爱很好讲，余生真难谈。

04

小时候，总以为最难解决的是奥数。可如今我29岁，面对成人世界的各种问题，数学算个啥，在面对工作的刁难、父母的衰老、高不可攀的房价，以及复杂难解的感情面前，曾经的奥数简直不被提及。

2020年的这场疫情，就是最正的例子，有人从无名小卒，到睡觉直播，一夜爆红网络，各种的广告公司，包装公司，他的人生即将风声水起，而百分之六十的人，在这场疫情最痛苦的是房贷、车贷，对于企业的冲击，就是实体经济如何扭转养活一堆员工......

怎么叫一个“惨”字了得，而我一直觉得自己是一名无人过问的孤儿，在遇到他时，我以为这个世界终于找到与自己感同身受的人，他会懂你的为难、脆弱、遗憾和坚持，但是这都是初始的假象，这就是为什么越来越多的女孩子都变得无坚不摧？因为在这个世界，没什么感同身受，你的为难、脆弱、遗憾和坚持自己懂就行，因为所有的关系都在提倡相互，平等。

其实人生的每一个艰难时刻，其实都是自己挺过来的，也许变成熟懂事的那几年，一定很累、很辛苦，但是挺过去，就是柳暗花明的那一天。

你明明是一个懂事，成熟的人，只是某一瞬间，你以为有一个可以帮你抵挡风雨的人，你可以休息一下，你不在成熟懂事，可是这个世界能遮挡风雨的只有自己。

工作很难，但我懂打赢这一仗，就会更上一个台阶；车子不是好车，可以换，不用贷款能代步也不差；买房很难，却不是没有希望，疫情期间房价下跌，游走了几个清冷的售楼部，一居一室，小平方也不难，爱情也许更难，但我坚信某一天，总有一个人能理解我，也能说服我。

可能今天很累，最近才发现，很长的时间把自己禁锢在一种可怕的思维里，把旧车换了，朋友跟我讲周一去过户，拿着卡付账的时候，我内心在滴血，朋友说：“认识你七年，你一年比一年好”。

我淡淡地笑了：“好什么，不过是从手动变成自动，一样是小破车，我不对自己好，想必也没谁能对你真正的好”。

朋友说：“认识你七年，但是不说富贵，但是靠自己总是在一点一点的变化，就很好。”

是啊！很多人只看见你在吃西餐的时候，却一定没有看过你吃泡面的背后，只看到你悲惨、蛮横不讲理的时候，就笃定你的糟糕与不堪，却没有耐心等到你好的时候，想坐享其成的一切拥有完美，又怎么可能。

只要眼前还有希望，耳朵里还有音乐，就能觉得整个世界还是美好的，生活就是这样，只要它打不倒你，你就应该努力的把它干趴下。

朋友几个商议疫情结束去缅甸做生意，我有些躁动，毕竟没啥束缚，为何不换一种方式开始呢？不想再把人生活成鸡肋，每一份的开始都是一场强有力的赌注。