几个月前结束了一段三年的感情，那是此生中第二次谈恋爱，也有过甜蜜的初期，但是后来很快他的所有时间就被其他的事情占据了，直到半年前毕业的一个晚上，我抱怨毕业了他从来没有想过怎么把我安放进他的生活里，他说他忙，考研很紧张，不如先分手吧。我楞了一下，说好。
其实在那之前，我从来没有抱怨过他没有时间陪我，也从来觉得他考研没有时间陪我是不对的，我一直觉得这是正事，我应该体谅也必须去体谅，我也希望他前程似锦，能够实现自己的理想。那个晚上我其实真的没有别的意思，可能是毕业了有点迷茫，也有可能是大家都离开了，我却想待在这个城市待在他身边陪他度过这段艰难的时间却苦于没有位置，他好像从来没有想过我要何去何从，我一个女孩儿也不可能说毕业了，我不去别的城市工作，我留在这里陪你吧。倒不是矜持，而是他在考研，我这样可能会打扰他吧。
最终还是没忍住，问出了口，然后就到了现在。
刚来长沙的时候，我是渴望有一个人陪的。我从来没有一个时刻感到这样的压抑与深深的孤独，一个人在一座偌大的城市里，工作的部分性质彻底改变了我的性格，我有的时候一个人走在回家的路上会问自己，这还是我吗？我不愿意去带着目的交好每一个人，但是我别无选择，我只能边做边唾弃自己，边做边自我怀疑。有那么一段时间，我的世界是灰色的，是暗不见天日的，我持续吃不下饭一整周，粒米未进，连零食都吃不下，但是精神却很好，我知道，我生病了，一种叫做矫情的心理疾病。
果然，第二周，我开始持续性失眠，那段时间我一直在想，这样生活有什么意思呢？我还能有自己的价值在吗？我活在这个世界上，这么失败，有什么意义呢？
也许是上天可怜我，这个时候，赐给了我一个朋友。这个朋友会陪我喝酒，陪我看烟花，陪我去散心，和他在一起的时候，我的负面情绪会偶尔消失，偶尔会没心没肺的笑一下，笑，对以前的我来说，是一个日常，但是对这段时间的我来说，却是个奢侈品。
所以我很珍惜。
后来，他回来了。他说考完研了，要好好追求我一次，一定会让我回心转意。不得不说，我是期待的并且抱有一丝期望的，我和他算是和平分手吧，出来失望和惋惜没有别的太强烈的因素，但是，人就是这样，希望越大，失望也就越大。后来，我才渐渐明白，他已经习惯忽视我，这个和考研不考研，甚至和有没有时间是没有关系的。
在一起太久，我太懂事，太让人省心了，他已经习惯忽视我的感受和需求，这就好比一盆娇贵的兰花和墙角常年生长的蔷薇，人们只会小心翼翼的照顾脆弱的兰花，从来不会去注意墙角还有一簇蔷薇呢，毕竟这些年，蔷薇自己一直就可以生存的很好。
我很失望，但是我不知道该怎么办，我好像陷进了一个怪圈，我不知道怎么去走出来，我甚至有时候都不知道，我要不要走出来。
在这个时候，我隐约感受到那个在我最崩溃的时候陪伴过我的朋友的善意与一丝丝特殊的情感，但是我心里已经激不起太多的火花，也许是我累了吧，我觉得感情这玩意儿，就是爱久见人心，但是爱久后的人心，都是透明的，脆弱的，形同泡沫一般的，爱久过后，别说爱慕之心了，可能大部分的人连心都会没有了吧。
一个对你充满善意的人，如果你不能给他一个好的结果，那唯有辜负，才是最好的结果。
