2019年1月26日 星期六 阴
昨日刚刚高兴了一天，今天去探视时，娘的面色又暗沉了下来。透析停了，肌酐指标又上去了。感染指标停在一个位置就下不去了。没有给镇静剂的情况下，妈妈的双手被绑住，我觉得她已经无力再挣扎反抗了，她发着低烧，人发烧时，是无欲无求，但愿也没有什么精神痛苦。我喊她时，妈妈虚弱无力睁开眼睛的一条缝隙。透析机摆在妈妈床边，昨天做了八小时透析，看来今天还要继续。
我的心情每天随着妈妈的病情起伏。走出医院，我又开始泪流不止。老公还是懂我，他每天都开车送我去医院，妹妹答应每天也来探视，让我孤独的心温暖了很多。他们都劝我放下，我也在不断说服自己。
那天可儿对我说，人的生命只有自己才有权利选择。妈妈虽然总是把死挂在嘴边，威胁我们，但从未郑重其事的谈过死亡。对于死亡，她是不甘心的。四年前，妈妈得了肾癌，三次转移，三次手术，我们也瞒不住精明的妈妈，妈妈曾经还对我说：癌症是不死之症。每一次手术都是她自己签字。当然，我是起了积极推进的作用。人人都说妈妈是个奇迹。
去年八月，妈妈的最后一个肾又发现了肿瘤，泌尿外科医生还是建议手术摘除，术后可以靠透析保命。我已经把术后需要做透析的情况，详细调查了一番，向妈妈解释清楚，妈妈曾经担心每周三次透析给我们儿女带来的麻烦，但我们三姊妹一再表示，一定会坚持到底。我好不容易找熟人，联系住进医院做了术前的全部检查，决定手术。但出院等结果时，妈妈突然改变了主意,还骂了我一顿，当初就不该做手术，活着是受罪。她相信了老中医编的谎言“结节是每个老人都有的。”她也听隔壁彭娭毑说起，有人透析时突然死去的风险，她对自己的病心存侥幸。我唯恐我没有竭尽全力来挽救娘的生命，我纠结于如果回过头，我是不是应该在她身体条件还尚好时，坚决动员她当时去手术？但谁又能保证会比今天的结果更好呢？再说，谁又拗得过我那超级自信的妈妈呢？
每当我被妈妈指责时，我真把自己当成罪人，我总想怎么样能做得最好，让她老人家满意。妹妹安慰我说，我们一直是顺从娘的旨意，我们问心无愧，ICU的医生看了病历，都说我们家庭能做到今天这样，了不起。我还希望娘能清醒过来，和我们有个仪式感的告别，妹妹也哽咽地说，一千多个日日夜夜的奔波劳累陪伴，已经给了我们机会，做了一个长情的告别。
直到发病的当天，妈妈的吃喝拉撒还是正常的，也没有哪里剧痛，也没有一天卧床不起，去年一年，连小感冒也没有。疼痛和磨床这是妈妈最害怕的。这四年的生活质量，算是超预期了。我想如果妈妈就这样不知不觉的离开，也不会给她造成精神上的痛苦，用妈妈的话说，这是修成正果了。也算是一个善始善终，想到这些，我得以释怀，我下决心，要放下心情。
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