呐，本想把这份爱一直隐在心源桃花深处，却，总有令人不得心。
也罢。
姐姐说，你看你把妈妈操心成什么样子，比妈大的姨娘都看着比妈年轻。听完，身也不知处，手也不知安放哪里。我仔细想，努力想啊，却怎么也想不起妈妈年轻时候的样子，也不知如何是好，只能杵在地铁上，任着双眼注满泪水，由着泪水在眼框里打转，好似不眨眼的睁着，就不会流下来。
每个人都有厌烦爸妈的那段时间，我也不例外，小时候，总是厌倦着妈妈的唠叨，爸爸的嗜酒，嫌弃着妈妈为什么一只单眼皮，一只双眼皮，遗传到我们这边，姐姐们都是双眼皮，而我却是唯一的单眼皮，嫌弃也没有优质的长相，又嫌弃着他们没有念过更多的书，嫌弃着没有留着我们优越的条件。对，就是感觉自己是不是投错了胎。看到别人家的吃着好的，穿着好的，家徒四壁，也是郁郁不得。
可，又怎样，却在有一天，就觉悟了。也许是在外流浪久了，才知道父母才是可以和你最不用心的，可以任性，可以胡闹，包容你的傻逼，宽慰你的委屈，即使他们不了解你的一丁点世界。开窍的学会了包容，学会了接纳，就像那单眼皮，对啊，那就是我的单眼皮，小而上扬的单眼睛啊；念多了点书又能怎样，也没见自己富裕多少；没有天子的相，就没皇子的命，老老实实一日三餐。
接受也习惯着，念经般的唠叨，不再刺耳，也会顺着回应嗯嗯啊的，“在外面多穿点啊”，“多吃点啊”，“怎么又瘦了，公司没有吃的吗”，“外面坏人骗子多啊，小心点啊”。
也总是回着“你儿子天天还房贷，哪来的钱给骗啊。”“好的，“好的”。“我走了，你跟爸妈也别省着吃啊，别吃点好了，昨天晚上剩菜别吃，吃坏了，上医院的钱都不够，你儿子没余钱给你进医院”。每次都是这样，也如同别人的爸妈一样，你走了，你包里却都是吃的。每次也是那样，他们还是照旧的节俭的生活，每一分都想的是你，也每一分的好都想留给你。
就像每次回去都是深夜时，总是起身热个鸡汤，或者骨头汤，又或者猪手汤，谁不知道夜宵不利于健康，喝下去，也不会多大波澜。只是不想辜负深意。
也可能是觉得，没有十全十美的人，每个人都会有个嗜好或者小毛病，不是致命的缺陷就成了呗。自己都不能更观完善自己，为何还要求别人完美。即使爸妈，也是对他们更应该包容与厚爱才是。心里全然接受，接受爸妈的嗜好或者小毛病，生活轨迹也没有大的影响，爱絮叨的妈妈和爱酗酒的爸爸，絮叨就絮叨呀，是真的没什么啊，小酒就喝吧，不过量就行。一说酒，每次都会想起那次一桌人吃饭，弟弟弟媳，两个人不停的轮着诉说着二爷，当时心里就咯噔生疼了一下，也知道他们也是为了二爷好，但是一直说总让人不舒服，也是能理解他们，二爷嗜点小酒，也一直教而不改，他们也是气急败坏的破摔罐子的说。还能说什么，留一点嗜好给他们用来宣泄现实中的某些不舒意吧，换一点小快乐罢了，做圣人也很累的。
可是，即使这样算和谐。生活的玩笑，生命的承载，远不止如此，小生命的到来本是欢天喜地，却也是百般折磨，农村的妈妈落伍了，几十年的习惯也是难以更改了，新新世界的，新新观念，新新物件，也是难以学习，难以驾驭了，跟她讲点生活之道，宽而担待点，小心翼翼的做着，努力去学习，依然不尽人意，无可奈何。也只有我知道，小学毕业的她比初中毕业的爸爸还要聪慧。也只有我知道，不喜欢一个人，多说一句话都是错的。
也只有我知道
爱，她一直爱着，我也知道，她永远会爱，继续爱着，依旧是那种无私的爱，又一次帮我兜着，没有一句怨言，还要反来安慰我，也不知道说什么，不能抚平她的落寞轻寒，如同不能挽回她的青丝容光，而在她那里的我，真的成巨婴了。
愿…岁月无殇吧！ 我爱她，不接受反驳。
文/奈奈若何
