之前一直找不到排遣内心苦闷的方式，昨天本地化deepseek的时候突然想起来还有博客这种东西，尝试着记录了一下自己的心情，发现或多或少居然有点帮助。
我妈还在的时候没少和我抱怨她婚姻的不快乐，我从一开始的替她去和我爸争吵，到后来劝她自己看开，到后来我也有了自己的家，就变成等她主动开口和我说，我顺着她的话赞同她，让她能舒坦一些。其实我尝试过很多方法，初中的时候和父亲争吵，动手，离家出走，但是到最后受伤害的还是我妈，因为在我爸看来是我妈在挑拨我和他的关系，那会儿的我实在没有这个心智想出别的解决方案，只能渐渐闭上嘴。到后来我出国，几乎完全远离了他们之间的矛盾，其实现在想想还是我太没心没肺了，怎么就没有多问一问我妈过得如何呢，起码她说出来应该也会好一些吧。尤其是我妈从来没有怪过我不够关心她，只是让我花钱不要大手大脚，因为这样子会让我爸更加觉得他在这个家庭里的地位非常的高。贪图享乐的我连她这唯一一个要求都没做到，不知道现在去了另外一个世界的妈妈会不会怪我不争气，哎。
我有时会觉得，我妈起码上手术台前没怎么痛苦过，之后就一直陷入深度昏迷直至去世，可能未尝不是不幸中的万幸，但有时又贪心地想，如果她还能清醒一段时间，我就可以和她把这辈子要聊的话都聊完，让她走得更安心一点。这两个想法在我脑海里来回切换，到现在我才意识到，我可能只是想让自己好受一点，我只是想把没有对她说出口的爱全部都告诉她，我就可以不用这么难受了。我外公去世的时候我妈其实和现在的我差不多大，我现在才感同身受这是一种怎样的撕心裂肺。
我妈之前曾经和我说过，她越来越想不明白教我做一个好人到底是对是错，我想这个问题除了她自己，应该没有谁可以给她答案了，她从那个一穷二白思想贫瘠的年代过来，偏偏外公家又给予了她读书的条件，和我爸这种小时候有了上顿没下顿的家庭结合在一起，可能就已经注定了她会面临这样的困扰。这些年思想浪潮一波接一波，她独立女性的思维又开始慢慢觉醒，当初她为了我爸放弃了高升的机会，现在我爸又不认可她全职主妇的价值，想想都是让人绝望的困境。
我不清楚是不是因为见过了我妈的苦难，所以我才如此想要一个女儿，想给她一个完全不一样的人生，满足我没能拯救我妈人生的遗憾。不管如何，这件事上我又如愿了，而且还是一个如此好看的女儿。想说她会不会是我妈投胎转世来的呢，但是又觉得这样的想法很奇怪，毕竟母亲和女儿两个角色实在是差得有点多，哎，自从她去世以后脑子里总是会有各种各样奇怪的想法。
我是深信命运的馈赠都是有代价的，但是我已经35岁了，除了我妈突然去世这件事之外，我几乎没有遇到过一丁点的挫折，这样的顺利让我越来越心慌，我深怕本该由我承受的苦难又由我身边的人去经受，如果可以的话以后所有的苦就都给我一个人就好了，我此生唯一的心愿就只剩下我女儿可以没有遗憾地过完她想过的人生，哪怕用我的命来达成心愿我也会心甘情愿。当一个女儿或许可以很幸福，但是当一个女人实在是太累了。
