第一次接触“间隔年”这个词，是在省图书馆，当时随手拿了一本书看的一篇文章----我的间隔年。说是一个女人在三十岁的时候，事业正在走上坡路，家庭幸福，但是这个时候，她没有跟任何人商量辞职回家，她告诉老公她要过一个间隔年。是的，老公及家人都很不理解她，但是她还是义无反顾的离开了。辞职离开家后的第一件事儿，她就去了一个山区支教。在那里待了两个月，她又去了一直想去但是没有去的地方，看了很多风景，遇见了很多人。当她再回来的时候，她的心是那么的平静，看到任何人都很纯净。
我看了这么多片文章，这是唯一一篇直戳我的心脏的文章。这个人活成了我想要的样子，我承认现在的我真的很浮躁，看见任何事情都没有办法正确客观的去看待。
在我很小的时候我就问自己，我到底要做什么？我到底要成为一个什么样的人。我喜欢画画，小时候我画了很多画，拿去给妈妈看，妈妈每次都是看都不看一下扔到一边，说，你能不能去看看书？后来我爱上了写作，我拿着我写的第一篇短片小说给妈妈看，妈妈又一次扔到一边。我不喜欢看见妈妈每次看见我，眼睛里流露出的那种失望和无奈。于是，我努力变成妈妈喜欢的样子。高中的时候，妈妈说文科出来没有什么前途，我选择了理科。但是每次物理实验，我就是没有办法让小灯泡亮起来。化学学了这么多年，我就学会了空气中含有二氧化碳，生物就更不用说了，我连心脏长在那边都分不清楚。不是我不用心，而是我的心不知道去哪里了？
大学选专业也是这样，我根本不喜欢现在的专业，毕业后我想去做婚礼策划，最后还是整天待在工地里。我不喜欢现在的工作，真的不喜欢，但是前辈说，再怎么不喜欢，这是一个手艺活，学会了这个至少不会让你饿死。或许吧，但是我真的不喜欢，所以同样跟我一起学的同事，现在已经很牛掰了，而我还是那么差劲。
我也曾经问过我自己，到底喜欢什么呢？画画？写作？我想如果这两样成为一种职业，那么我想我也会厌烦。以前看过一部电影，有一个小萝莉问大叔：“人生是不是只有小时候才会有这么多烦恼？”大叔说：“一直如此。”
是的，一直都是如此，小时候我最大的梦想就是快点长大，我以为长大后就不会有烦恼。长大后就能想做什么就做什么。谁知道即使是长大后，也有很多烦恼。
去年过年，妈妈把我拉到一个阿姨面前说让她帮忙找对象，走到哪里都有人催着说什么时候结婚。我知道有很多年轻人都有这种窘迫的时候，但是不知道为什么，就我的反应最大，是的，我的反应特别大，因为我觉得这件事儿实在是太可怕了，刚毕业，我都没有弄清楚我是谁，我想去哪里，我要做什么，我是一个什么样的人，我对自己没有任何的规划，什么都没有，现在有人让我去谈恋爱结婚？
我有一个同学现在已经有宝宝了，她现在跟我说的话题，三句有四句都是在说婆婆怎么样怎么样，一直在抱怨，还当着她老公的面抱怨。我可以听一两次，但是时间久了，我觉得就像一个怨妇。如果结婚以后我的生活是这个样子，那么活着还有什么意思呢？有些人活着，她已经死了，有些人死了，但是她还活着，我希望我是活了这么多年，而不是一直复制同一天。
我的心一直都很浮躁，我知道，我跟自己说过很多次了，让自己的心静下来，沉静下来，不要那么浮躁，但是我做不到，每一次总是没有办法静下心来去做一件事儿。
我想过一个间隔年，去看看祖国的山山水水，在陌生的地方遇见一个全新的自己。让浮躁的心能够静下来，然后再好好的面对这个世界的一切。我想活成我想要的样子，自由洒脱，哪怕这个我在别人眼中有多么的失败，都无所谓，我就是我，千秋万代也只有我一个独一无二的我。
