奶奶昨天下葬。

相对于生死，我没有那么敏感。前天早上十点钟，母亲的手机响了，看到上面浮现的是父亲的电话号码，母亲就预感到发生了什么，电话都没有接直接下楼，父亲以为母亲没有接到，于是打给我，当时的我刚想开口说母亲下去了，就被父亲的话语堵回去了：奶奶走了。原本是稀松平常的几个字，却在此刻如同千斤重石压得我喘不过气起来。

好不容易缓过神来，用手掐了掐有点热乎的脸颊，希望自己可以从梦中醒来，却传来火辣辣的疼痛，抱着侥幸心理再次打开手机，希望没有几分钟前的那条通话记录，可是那条记录依然清晰地出现第一行的位置。

曾经我无数次设想过此刻的场景，但依然让我不知该如何面对。想着自己应该大哭一场，好发泄内心的情绪，可是却怎么也哭不出来。在曾经的设想中，我从未想过自己会如此平静。

下楼来到奶奶住的房间，看到她闭着双目安静地躺在小叔怀里，我告诉自己奶奶只是暂时睡着了，因为近些时日她都是如此。都说年纪大了，就会“返老还童”，儿童多数时候都是在睡觉不是吗？我站在床边，等待着她醒来的那一刻，好喊出那句：孩子，你回来了啊！可是却怎么也等不到，哪怕旁人如何“吵闹”，依然无法让您睁眼看一看究竟发生了什么，为何如此“吵闹”。

记得奶奶生前最喜欢和我们这些孩子讲以前的往事，虽然每次都是类似的事件，但每次我们都会耐心听完，期间还会不时附和几句，好让她知道我们在听，没有走神。等到往事讲完，她就会专注盯着面前的人，如果看到是我，她就会交代一句，离开的那天不要过来告别，因为她听了会不舍，会忍不住哭，她清楚我只是放假回来些时日，因此，每次我一出现，就会询问我离开的日期，然后再三交代不要让她知道我离开。我知道她是害怕离别，年纪越大也是如此，这一点我也深有体会，哪怕只是暂时的离别依然让人难以接受。因为不知道我什么时候离开就可以假想我一直在家，可是我知道每回离开家的那天她都知道，只是不愿让我知道，哪怕我每次都刻意放轻下楼的脚步声。

奶奶生前最讲究温度了，每次看到哪个子女穿着带洞的裤子，都会心疼，你要是没有钱，可以和奶奶说，奶奶给你一点，你去买点好的裤子。我们都知道，奶奶并非不懂流行，只是在她看来穿得暖和远比所谓风度要好得多，只是我们自觉还年轻，可以不要温度要风度，可事后总会明白奶奶说得在理，因为不久后我们就都感冒了。

奶奶生前最喜欢做得一件事就是坐在家门口，然后望着外面，每当看到一个个家人拖着疲惫的身子回到家中，见面就嘱咐她赶紧进去休息，外面冷，她心里都很开心，因为家人都回来了。

生命的最后几个月，奶奶开始喜欢上楼，因为腿脚不利索，每次都只能如同婴儿刚学会走路一般，一级台阶一级台阶地爬。哪怕家人都在劝她不要如此做，因为她不止一次地从楼梯上面摔倒下去，然后不得不在床上躺好几天，可是她从不“吸取”教训，也不管家人如何劝说，依旧如是，大家其实都清楚她担心我们，所以每天都想上去看看，好确认我们过得都好，于是大家劝得少了，看到了就陪她在台阶上面坐一会，听她讲点往事。可能是意识到自己确实没有足够的力气，于是后来她爬了三分之一就会坐在那里，一直到家人回来，才在众人的搀扶下拾级而下。

村里人都夸奶奶是个乐观的人，每次见面都是说自己这辈子很幸福，要吃的有吃的，要穿的有穿的，子女都建了新房，自己也住在里面，孩子们都很孝顺，把自己照顾得很好。但我知道奶奶其实是一个很悲观的人，每次一个人的时候，她总要想些悲观的事情，之所以我会知道，因为在每次讲述往事的时候，她都会不小心“说漏嘴”。我觉得如果她可以改掉这习惯，应该可以活得更久些，奶奶应该也清楚，只不过看着同龄人一个个离去，特别是爷爷先她而去，能一起回忆往事的人越来越少，时不时都会传来某个同龄人离开的消息，说实话，换做是我，可能也很难乐观得起来。

但我确实不喜欢奶奶这一点，因为父母的行为会影响子女，她的悲观情绪明显影响了父亲他们，导致他们在她生命的最后几天都不是很乐观，特别是在看到奶奶连睁眼都变得困难的时候，都清楚她估计不久于人世，哪怕各自隐藏得很好，都希望这只是他们的主观臆测，不会成真。但我知道这份情绪奶奶一定也感受得到，因为我这么不敏感的人都切实地感受到了。

如最后的悼词所说，奶奶一生过得平平淡淡，没有什么大成就，也没有什么大过失，她用自己的一生诠释了“平平淡淡也是福”，这一点同样影响着我们，因为我们现在也都过着平淡的生活，也都很幸福。

听人说，奶奶作为耶稣的信徒，死亡叫做“往生”，是回归上帝所在的地方去享受千万年的福祉，我希望他们说得是对的。

昨天，在等待奶奶去往远方的路上，有人建议我随奶奶信奉耶稣，我以乱七八糟的理由拒绝，虽然我心里有个正当的理由，自从十六年前耶稣召回爷爷开始，我就决定从此不信耶稣，因为他太过自私，动不动就要召回谁，假如他没有召回奶奶，而是留她在人间多受几年苦，那么我不介意破除这个誓言，做一个不守诺言的人。

再见，奶奶，希望你用一生信奉的耶稣，是一个信守诺言的人。

题图摄影：小苏的手机