一、两周回顾

这两周我的主要精力除了本职工作之外就是完善我的资源“储备”。由于每次完成稿件的过程中总会花费至少一天的时间来一项一项的修正格式，这项工作无法用Word的宏命令来完成，只能部分简化。于是我就抽时间把我经常配置的产品介绍全都修正好格式并分类存档。这样下次再写的时候，就可以复制进去，并把大纲调整一下就可以了，可以大大提高工作效率。于工作层面，算是重要而不紧急的事情。

因为空闲时间变多，我自己以往不想面对的部分会很快映入我的眼帘：我的务虚能力不足。在稿件之中，写任务的原则，任务的目标这部分，一直是我很难有突破性成长的部分。在年终总结的时候，领导提出这部分我雷同内容过多，没有改变，需要注意。我也当时表示了，其实我很多地方都变了，并且不止改了一稿。然而我自己也清楚，这种变化，更像是用词的改变，顺序的改变，核心含义没有任何变化。我也坦诚地说，变化确实非常的小，如何能有质的飞跃是我迫切需要攻克的主要方向。从双环学习的角度讲，我自己内在对务虚的内容，还是有对抗，还是会认为这像是画大饼一样，写的那么好，想做到谈何容易？自己对这部分就有评判，内在也会有对抗。做这样的事情，我的头脑认为：良心过不去。实际上掩盖的是我写不出来的尴尬窘境，不愿意承认自己差，害怕承认自己差被淘汰、被抛弃。

本周四发生的事情，实属尴尬。本来我请好了周五的假期，去医院治疗腰间盘突出。周四是上班的最后一天，也正好可以做完新疆的学校项目，实现过年前的完美收官。早上8点半到了公司，非常奇怪的健康码弹窗了用不了。公司让我联系社区，我打不通电话。在寒风中等了一个小时之后才打通了社区的电话，社区让我回去做核酸检测，这下治疗腰间盘突出的计划也泡汤了。我也没买过药，也没出过京，更没有去过任何中高风险地区，我也不知道为啥自己健康码会出问题，社区的人也表示不知道，只说弹窗了就得做两次核酸检测再去社区登记后才能恢复正常。于是乎从周四到现在，我去不了超市，进不去饭店，哪哪都去不了，只能在家呆着。呆着的时间，想玩儿一下新买的游戏机，消遣一下。老婆看到我玩游戏非常生气，开始翻旧账，说我不锻炼身体，不收拾屋子、买了中药不泡脚……老婆只要看到我玩游戏，就会非常生气，就像我看到他看电视剧和综艺就会非常生气一样。我虽然生气，但是没有强迫她不看电视剧，但是她却总是强迫我不玩游戏，把我按住不让看、不让碰。我并不是对游戏上瘾的人，不让玩我可以不玩。但是这种控制我的行为，让我很是难受，难过，心里憋了一团火，不敢撒出来。心里又想生气，又想大吼，又想哭，然而我什么都不敢做，我害怕失去老婆，害怕得罪邻居，我选择把所有的情绪憋在心里，默默的黯然神伤。我晚上想要早睡觉，老婆总是要晚睡，为了不影响我，选择呆在厨房里。然而厨房的灯光依旧刺眼，让我睡不着。有时候真希望她出差去，找朋友玩去，她不在家我就可以早些睡觉，能睡一个好觉。然而当她不在家的时候，我又会很孤单，想要她在身边，能有人陪陪我。

二、成长感悟与自我觉察

此时此刻，老婆刚和我因为玩游戏的时候生了一通的气，然后老婆说想要和我离婚，接着就出门走了。实际上在刚才，我刚打开游戏机，都还没打开游戏的功夫，老婆就已经扑了上来，说我一直玩游戏，一直玩游戏。我是很委屈的，我每次都玩不了几分钟就会被老婆说，我就会关掉。真玩游戏超过一个小时的机会都屈指可数。老婆只要看到我打开游戏就会生气，并威胁我她生气了会把我的游戏机给砸了。

我现在的感受，真可谓是百味陈杂。身上的感受是一浪接一浪，然而又说不清个所以然。我胸口憋胀的像有个气球，我有很明显的愤怒感受，感觉她在控制我，我想要挣脱这份禁锢。凭什么要控制我？凭什么要要求我做你想做的事情？我偏不做！你天天说最厌恶的感受就是被控制，那为什么要控制我？你以为我被控制就很好受么？我要不是因为想和你长久过下去，我怎么可能被你控制?

另一方面，我又有很委屈的感受，感受自己的受害，被老婆欺负了还软弱的承受。委屈的我肚子疼，连哭的勇气都没有。对自己充满了评判，觉得自己的生活是如此的恶心，自己是如此的窝囊，自己不能选择自己的时间。

玩游戏从小到大都是奢望，仿若梦魇一样，贯穿着我的生命历程，有人说游戏是第九艺术，然而在我这里仿佛游戏是万恶之源。小时候父母怕我影响学习，不让玩游戏。为了玩游戏，我偷偷的趁父母睡觉的时候，半夜开机玩，被逮住几次就不敢玩了。后来又偷偷跑去黑网吧，被地痞流氓欺负。回家晚了被爸爸质问，我只说了被地痞流氓欺负的事情，没敢说去黑网吧的事情。爸爸不信，带我去我被欺负的那个地方，小卖铺的老板说他没看见我被欺负，我想那一刻，爸爸对我很失望吧。

再到后来，我只能趁着父母都不在的时候偷偷玩游戏，于是我学会了撬锁，在周六日父母不在的时候撬锁成功多次。当我生病的时候，周一到周五我拖着病怏怏的身体，发着高烧偷跑去黑网吧玩游戏。我还记得那冬天的时候，寒冷的雪盖在我发烫的额头上，浑身无力硬撑着跑出去几公里去网吧。怀里揣着一个装着温水的矿泉水瓶，里面装的是融化了的扑热息痛。眼睛都睁不开的状态下，苟延残喘的坚持玩游戏。

长大了，作为一个单身汉，有了自己的时间，却没钱购买设备来玩游戏。我努力的收集着各类破解游戏，用攒下的钱购买硬盘。直到现在，这种行为也没有停下。直到前段时间，在旧电脑频频死机与黑屏的状况下，我斥资近两万余元购买了我人生中第一台高性能游戏机，算是完成了童年的一个梦想吧。然而时过境迁，设备有了，游戏也有了，但是玩儿的心思却没有了。生活变得单调而乏味，工作充斥着全部的生活，俨然成为了生活的重心。现在的我去打开游戏，更多的是为了体验一下现在先进的游戏引擎与画面，还有游戏玩法的推陈出新。100%投入游戏当中的日子，早就一去不复返了。实际上，我也只是希望通过加重一些娱乐的比重，让自己生命支点天平从工作上挪出来一些罢了。我自己的平衡轮，就像一柄利剑一样，别说圆了，整个就是个直线。放大来看，又像是一柄剑，一柄悬在我头上的达摩克里斯之剑，让我终日惶惶的同时，又像是在嘲笑我，像一只不爱翻身咸鱼。

换位思考，我很明白老婆不希望我整日浑浑噩噩，希望能夫妻同心创造一个充满希望和阳光的未来。而我烂泥扶不上墙，是导致她对未来负向预测的开端。老婆自己很希望能在高等教育领域有所作为，然郁郁不得志。自己的老公又是如此的颓废，生气在所难免，我完全可以理解。老婆生气的并不是我玩游戏这个表面行为，而是对我对所有事情都不作为的厌恶。正是因为我知道原因，所以我才像吃了死老鼠一样说不出什么话来，是我自己有问题，我自己理亏。我不想辩解，也不想发泄。是我自己不愿意面对自己，通过浑浑噩噩来逃避面对，让我变成了现在这个样子。自食恶果，又有什么可辩驳的呢？

对生活，提不起劲来。不想投入的去生活，总想占些小便宜来宽慰自己，想要衣来伸手饭来张口的生活，想要有人带领着自己往前走。不想积极主动的去面对自己，不想为自己的生命负起责任，受害者习得性无助的种种表现，对世界的绝望与过往的恨意，都是制约我的情绪张力。对未来的不清晰，不知道自己想要去向哪里，不知道自己内在的热情与渴望是什么，就让我的愿力几乎没有。面对这让我不断倒退的拉力，我头脑里只是觉得麻烦，心里只是阵阵的痛苦。我想要隔绝感受去糊弄过去，然而根本就骗不了我的心。是我自己选择卡在这个地方，给我带来的好处就是让我获得逃避现实后的一次喘息。想要获得一次喘息倒是无可厚非，重点是我一直在喘息，喘息的都快要睡到这里了。分离的站点，我在自己欺骗自己，自己拉扯自己，自己逃避自己，自己麻木自己，如是而已。