在这样一个夜晚，我忽然想明白了一些事情。
长久以来，我不应该按照他的期望生活。或许在蹉跎的岁月中，我的棱角在慢慢磨平，曾经有那么一丝念想，想活成别人眼中期待的样子，乖巧温顺，慢慢的想去依赖别人。
其实这是我今晚不开心的原因。
我不开心的原因是我还不够自私。
我应该在往后的日子里多独立一些，我不知道自己有没有表达清楚，但是我的确是在今晚这次与自己的独处中想明白了一些事情。
不是一直想去舟山吗，为什么要等他有时间了再去呢，为什么在他说，请不来假工作忙，没时间的时候，不果断的放下这份执念，自己规划自己去呢？
自己喜欢的事情为什么要问别人想不想要？
这样在今晚我就想通了，我不必去依赖一个人啊。
为什么在他工作晚上下班回来一定要看他脸色准备晚饭了，并且潜意识里认为，他累了一天，有必要为他准备晚餐？
天啊，不在今晚把这些事情想清楚，我一直以来被灌输了什么样的概念？为什么要准备晚饭呢？
我必须明确的是，我做晚饭纯粹是因为自己想做饭，享受做饭这个过程，才去做饭，我没有义务为这样一个人工作下班回来，心里充满愧疚感而去做晚饭。
这一点在今晚我也想清楚了。
虽已恋爱，但还是要保持单身的骄傲。
喜欢在炎热的夏天，晚上或者早上在楼下散步，或者在秋天出来跑步，为什么要问他去不去呢，如果得到的回答是否定的，反而会影响自己出门的心情，所以以后想去就规划好，不要问他的意见了吧!
自己做的规划不要问其他人好不好了，自己知道就行了。
在今晚，我想劝劝明天的自己，对人对事都要大气些，喜欢和不喜欢都要挺直腰板，声音嘹亮的说出来。
我喜欢像今晚这样和自己独处一段时间，然后想清楚很多事情。
从明天开始起，只想对自己一个人好。
我对他存有愧疚感是因为他曾对我好，潜意识里就是需要回报他，但觉得这样的自己很贱，不需要他的好，我原本可以活的没有负担。
我们虽恋爱，但是两个独立的个体，绝对不可能融合成一个人的思想。
他给不了我想要的生活，我自己可以给。
关于一直困扰自己的生活，不坚定的想法，其实自己的收入不错，就是比较对未来杞人忧天，每次都是想太多，把自己弄抑郁了，希望明天的自己，不要太着急未来，着眼脚下，脚踏实地，去做而不是去想。
以前的自己太乐观，现在的自己太悲观。
从明天开始把自己活成单身的样子。
