这是一个提倡爱的教育，父母不敢纪律严明的时代。「熊孩子」犯错不被要求责备，明明有改善的空间，却在糖衣炮弹的鼓励下，被轻易放过成长的机会。家长不敢以经验传承，不敢以自己的标准要求，不敢树立威严，却要讲笑话，与子女宛如平辈手足般相处。家长深深担心，不逢迎讨好，可能造成孩子心理创伤，让彼此失去敞开心胸沟通的管道。
疼爱孩子本来是父母天性，但在这样以服侍来定义爱的时代里，问题变本加厉，爱失去长远的眼光和亲子互动，只剩下单方面的宠溺，不要求孩子负责、体贴、知所回报。孩子喊累了，就可以放弃努力，从小不交作业，父母会跟学校沟通；长大轻易辞职，父母会承担包养。这样的情形，不是富裕人家才有的情形，贫寒人家，父母亲也可能争一口气，养一个蜗居在家的成年人。
就这样，我们养出一批不分尊幼、不顾环境、没有规矩、没有在社会上与人共事能力的废物，更可怕的是，他们习惯接受服侍，缺乏担当以及体贴他人的能力，还是一批抱怨父母、自以为是、不知感恩的怪物。
1 勇于严格纠正才是爱孩子
在这样的时代中，自办教养辅导班的作家蔡颖卿，却提出勇于严格的主张。
- 如果不严格，我就完成不了对孩子可爱的保护，因为“可爱”是“可以爱”的缩略语。如果我们对孩子的不上进感到灰心、对他们的玩闹感到厌烦，那么，再多的爱也支撑不出一个好脸色或一段真正温和的语气，所以，我总是选择一条更简单的路走：不羞辱孩子，但实事求是地坚持他们应达的标准。
- 讲这些话（“不！你不可以这样！”）时我的语气坚定，我不愿孩子由于自己的幼稚远离能力的培养，失去可以发展的品行和可爱。
- 我绝不为求方便而无视于他们的言语耍赖或行为不规。
- 我深知好长辈是好孩子出现的机会，所以，每当心中难过的时候，我就告诉自己不能怕，因为大部分的孩子都是很好的，而行为不够正确的孩子，也有权利得到指正。
孩子作为孩子，就确实有许多规矩要学，长辈作为有生活经验和社会历练的人，应该勇于承担自己教养的责任，让孩子知所分寸。长辈形象庄严，要求晚辈长幼有序，也不是威权古板的表现，而是作为施教者，主动守护的立足之处，以帮助后辈快速理解标杆在哪，不浪费宝贵的学习时间。
她教学现场的案例让我吃惊，一个孩子想用哭闹来逃避学习，她说：「好，你可以哭，但哭完了还是要学。......哭完之后，赶快找我，我马上教你。」因而带领孩子快速进入面对的状态。
另一个孩子，捣蛋地坐到桌上，看着无伤大雅的小小没规矩，但她没有因为小孩可爱的模样而忘记了当长辈的责任，她双手从腋窝架起小家伙离开桌子后，交代了一句话：「在你还没有成为一尊佛之前，不能坐在桌子上。」让孩子保持分寸。
「熊孩子」并不讨喜，在社会上惹人嫌恶，父母有再多的爱，可能也无法忍受。保护孩子知长幼、顾环境、不耍赖，是保护孩子的可爱，而要求规矩正是良方。
2 尊重孩子重点不是称赞，而是诚恳地教导与要求
蔡颖卿更进一步提出不逢迎讨好、不剥夺孩子进步空间的教养主张。
- 也许不少长辈在遇到这样的情况（孩子亲手端上自己的作品送给长辈）时，心情不免都会有一丝挣扎，想着：“已经这么好了，除了鼓励之外，还适合再说什么吗？”我的经验是：孩子喜欢认真分享他们工作成果的长辈和友伴。只要是就事论事的分析，他们是高兴的。这就跟我鼓励大家看孩子们的功课，亲笔给一点意见是一样的道理。
- 努力工作的人，喜欢的是真诚的意见而不是敷衍的赞美。孩子因为还没有受社会应酬的污染，所以比成人更敏感，更喜欢可以把事情做好的指导。
指点孩子进步之处，不表示不爱护、赞赏孩子，这是人常有的迷思。真诚的给出建议，比敷衍的赞美更好，更表达对孩子作品的专注、爱意和用心。长辈以认真的态度面对孩子，是尊重孩子的用功努力。
- “功”是有心有力、以劳建效，用功的人既有愿意做的心意、花下时间认真工作的事实，又肯听取对进步有用的经验。
- 尊重用功的人。如果一个喜悦于用功的孩子，受到过度的体贴，叫他“不要太用功”，他会感到寂寞或委屈。
长辈有所经验传承和分享，更是开启两代人话匣子的契机，毕竟求知总是带来源源不竭的新素材和话题。蔡颖卿举自己父亲的教育为例，令人动容：
我的父亲不只在当父亲的阶段热爱跟我们共享知识，当他不到六十岁就升格为祖辈后，更是喜欢当孙辈们的老师，给孩子们灌输生活知识。在两个女儿小的时候，爸爸就曾在我们家的调味罐上贴了化学式，盐罐上贴着NaCl、水龙头上贴着H2O……我脑中最缺的画面是大家一起坐在电视前的相聚，倒大多是餐桌上的谈话，而谈话的内容随着成长俱备的能力，以知识为介而话题无限。
她自己的教学示范，也充满对孩子作业的仔细点评、要求、引申，庄重而温暖有情致，绝不需要装疯卖傻、考试放水、要求马虎，来获取学生欢迎。有一次一个生理期初来的女孩，还没学会怎样清洁内裤，蔡颖卿花了3天时间，私下帮助女孩学会，树立清洁的标准，处理这可能令人尴尬的场面，蔡颖卿却获得女孩真诚的感谢。
蔡颖卿分析道：「父母讲话应该注意的不是“甜蜜”而是“诚恳”；父母的自省，也不是用“骂不骂”来划分温不温和的界线。该责备而不骂，是铸成下一个大错最好的祸根；能好好说话却不好好说，就是意欲伤人的明证。」可见说话方式决定成效，但严格和鼓励，并不是互相违背的说话内容。
3 想当靠山，就训练他成为山
《战国策》中一段忠言逆耳的故事里，皇后不愿质押自己的儿子，以换取他国出军援救，忠臣向皇后进言说，如果国家都没了，你拿什么庇护自己的儿子呢？所以「父母之爱子，则为之计深远」，公子至他国求取援兵，不止可以缓眼下之急，也是让他知道家国维护的不容易，以后才不会轻易丢掉江山。
俗谚有云，「富不过三代」，太多例证都告诉我们，再能干的父母亲，累积出的庞大家业，竟不够让孩子无忧地过完一生。蔡颖卿说：
希望孩子幸福一点都没有错，但让孩子不劳而获、无功而立，不是正确的教养方向。
父母若要当孩子真正的靠山，就要使孩子自己成为有担当的一座山。我身边富裕的长辈，也与我分享她三个儿女的育儿经，三位都是自己贷款出国留学，遇到人生打击，也都要继续工作、自己面对，不可以仰仗家业。
4 想疼他一辈子，就停止单方面的付出，让孩子学会负责和体贴
- 不能因为“爱”与“了解”是很好的调味料，就忘情地倾倒；果真如此，考虑不周的过度只会使结果失去平衡、丧失美味。
- “责”是自己生活中应有的负重，绝不是单指“苛责”。踏实过了几天，孩子们知道“人无水火不能生活”，日常这么多必须完成的事，如果做不好，只有两个方式可以解决：一是不断降低生活质量。二是父母长辈在后面跟着收拾。
爱孩子，包含教导孩子负责自己的课业、照顾自己的身体，不让父母操心，并体贴父母，学习对父母表达感恩和关怀。
许多父母都幻想，自己一骨碌的付出，孩子总能收到心意、加以反馈吧？孩子怎能不理解父母的恩义呢？但其实「体贴是爱的一种成熟表现，而成熟需要时间。成熟之所以需要时间，并不是单纯地等待，而是需要合理练习的机会。」
我身边就有令我心痛的例子，从小纵容他的懒散和脾气，鱼肉不给有刺的、水果削好去籽送到桌边，而桌边这个孩子正在没有节制的打游戏。这孩子不写功课、不洗澡、不照顾自己，总是让家人忧心，却觉得理所当然，因为家人也那样理所当然的容忍他的行为。这样的孩子长大会怎样呢？他连根父母打招呼都不会。
给孩子回报爱的机会，其中最基本的是：开开心心地帮父母分担家务，认认真真地把功课做好。
教好孩子，才让家长有一辈子的基础可以疼爱他。一个宠坏的孩子，家长再也没有基础去爱，因为继续溺爱是助长骄纵、是错的。
- 很多一辈子爱孩子而无怨无悔、精神愉快的父母，并不是因为他们是圣人，而是因为在他们的家庭生活中，爱与被爱非常平衡。
- “谢谢你们让我们不必当讨好下一代的长辈。”
5 小结
我十多年在教育现场，看到令我痛心疾首的现象，十分惶惑，到底我们的家庭和教育出了什么问题，使下一代陷溺的如此绝望而不可翻身？还是真的只是我老了？价值观太过单一，不懂欣赏新世代的美德？
我很用心思索《教养在生活细节里：隔代不隔爱》一书中示范的教育方法。师者面临错乱的教育环境，坚持自己认为真正是「爱」的准则，以严格、精益求精的态度，培养孩子长成可以自理、能够负责体贴的人。
爱不该让人那么困惑，以爱之名戕害教育本质。师者的行为，千年前古人已经总结。古籍中记载着舜任命夔为教育儿童的典乐官时，告诉他对待孩子要「直而温，宽而厉，刚而无虐，简而无傲」。即，用正直而温和的态度跟孩子相处；设置的纪律要宽大但一定要不厌其烦地执行；纠正他们时要刚正，但不可以用长辈的霸权，使孩子感受到欺凌；对孩子讲话要简单但不可以傲慢地冷落他们的问题。
读这本书，也令我想起一些身边优秀的人，都是家教严明的代表，只在课堂上不经意听他们说，就有：「分数要能发挥水平、写字端正不越线、考试认真检查直到钟响」等。我自己很可惜，没什么人要求过我什么，要建立的习惯多，像是写文章有错字、做事准备不周，都值得检讨。只有是家里老人家，从小要求我物归原处不马虎，很受用，至少出外收拾行李、整理家庭，我还得心应手。长辈严格，真的是孩子的礼物。
另外，不要讨好、不要帮忙找借口、不要马虎放松，这些说法都很反常识，但经书本提点，我才理解要尊重认真者的态度和心意。我自己也是这样，我想学做菜时，我不要人家说「厨房太热了你去休息」，或是敷衍的说「好吃」。我喜欢人家愿意让我劳作、给我请教，我也喜欢人家真实的意见，像是「这饼干太软了」、「这蛋糕怎么长这样」。责备是爱具体的表现，它释放我的潜力，使我完成我原来可以达到的标准。
共勉！
2021-06-26
图片来自《教养在生活细节里：隔代不隔爱》，未标注引文来自《教养在生活细节里：隔代不隔爱》。
